(Periodista)-Nombre?
(hobbit)-Frodo Bolsón, de Bolsón Cerrado

(Periodista)-Sexo?
(hobbit)-Ahora no, que estoy concentrado con la entrevista..

(Periodista)-Después de su periplo cinematográfico, en que está trabajando actualmente?
(hobbit)-Eeeeeeeem..... bueno..... cuando dice trabajar, cuentan las labores del hogar? Es que después de salvar toda la Tierra Media, supuse que me pagarían la pensión y eso...

(Periodista)-Entonces debemos entender que los elfos tienen una seguridad social efectiva y eficiente...
(hobbit)-Ah no! Eso era un coñazo!!! Todo el día con túnicas y cantando con flores en el pelo, y hablando élfico y escribiendo con dibujitos... una mierda como un piano! Me agarré un barco y me volví a mi cueva a fumar en pipa y a abrazarme a Sam....



(Periodista)-Que tal la experiencia cinematográfica?
(hobbit)-Pfffffff Me alegra que me hagas esa pregunta.... Mira, si lo sé le dan por culo al cine! Antes pertenecía a un libro de culto, y era considerado un heroe por ser chiquitín y peleón. Pero ahora, ya nadie lee "El señor de los Anillos" y me consideran un pequeño mariquita que siempre tiene cara de haber bebido lejía!!!
Peor que lo de Sin City, que al menos esos sabían que nadie leía el cómic...

(Periodista)-Vaya! Que respuesta tan sorprendente! Entonces no se lo pasó usted bien?
(hobbit)-Pues tu dirás! Era el mas bajito y todos los elfos me daban collejas. Y Aragorn, Boromir y Gandalf me hacían la vaca siempre que podían...

(Periodista)-Bueno, pues hablemos de su vida personal. Su mejor amigo?
(hobbit)-Gimli, sin duda. Es tan feo, que cuando salimos juntos siempre ligo mas!

(Periodista)-Pensé que diría Sam, aunque debe ser como un hermano...
(hobbit)-Como una mierda! Ese tío es un mamón! Cuando empezaron a oirse voces de que sin Sam no lo hubiera logrado, el tío empezó a crecerse a crecerse y ahora no es ni hobbit! El capullo encima me metió un pleito porque quería que el libro se llamara "Sam el majo y el enclenque del colgajo"...
Menos mal que el tío Tolkien lo casó y ahora está trabajando 12 horas en una oficina de mierda, para pagar la hipoteca.

(Periodista)-Cuentenos alguna cosilla de usted que no conozcamos..
(hobbit)-Mmmmm.... Soy homosexual!
(Periodista)-Eso ya lo sabíamos, no es ningún secreto! 20.000 horas de película abrazado a su compañero...
(hobbit)-Eh? ah bueno, pues entonces... me depilo los pelos de los pies!
(Periodista)-Eso es mentira, en la película se observa que tiene usted unos pies realmente velludos!
(hobbit)-Esos no son los pelos de los pies....
(Periodista)-Ah que asco!



(Periodista)-Una última pregunta, que se hacen todos los Tolkien-adictos:
Porque no fue desde un principio volando con el águila esa que le rescató al final, y tiró el anillo al monte del destino desde el aire?
(hobbit)-Porque entonces no hablaríamos de una trilogía sino de un corto, imbécil!

(Periodista)-Y como siendo tan pequeño tiene tanta mala leche?
(hobbit)-A ver si te vas a comer la grabadora.....