Si señores, tengo un nuevo lastre en mi vida!

Desde que un ex-amigo (digo ex, aunque no cortamos oficialmete..) me dijo..."toma, puedes quedarte mi móbil, que es una mierda y me voy a comprar otro!" y me di cuenta de que soy mas conformista que un etíope con un pollo precocinado Sada, que soy víctima del efecto móbil!

He de decir en mi defensa que todavía no he llegado al nivel de algunos de tener un modelo que además de llamar, haga fotos a 28.000 Mpixels, envie fax y sirva de cajero automático y dispensador de condones.....

Hace tiempo que asumí que aunque no me gusta ser esclavo de este infernal artefacto, lo necesito para desenvolverme con naturalidad en mi ámbito diario. Vamos, que si no tengo cobertura me quejo!

Me da muchísima rabia porque apenas recuerdo una época en la que los móbiles no existían, y el otro día me sorprendí pensando, que cuando jugaba de pequeño al escondite, no sé dónde dejaba el móbil!!!

De hecho, si me esfuerzo un poco, puedo recordar que en mi comunión, mientras hacía cola para comerme el panecillo ése que se pega al paladar (no quiero decir ostia, porque he decidido mejorar mi lenguaje!), todo el mundo se giró al oír el timbre que caracteriza a mi recepción de mensajes. Seguro que era un anuncio Vodafone, que siempre llegan en el peor momento!

En fin, asumido esto quería seguir con mi vida, pero es que ahora tengo otro problema!
No consigo recordar una época en la que podía comentar un blog sin poner "4" en la última casilla!!!!!!!!

Primero fue "junio", que afortunadamente para mi salud mental solo duró un mes. Ahora "cuanto son 2+2?"
Pensaba que lo cambiarían rápido, pero después de una eternidad sigue ahí cual error de Windows 95....

Si recibís un mail mío, estará firmado como "4", porque ya no se escribir sin ponerlo al final. Me quedo con la sensación de que no va a llegar. Me siento Spam si no lo pongo....
Cuando voy al cine, no me levanto de la butaca hasta que no veo "4" en letras amarillas. Se acabó el The End....
Firmo el recibo de los pagos con mi tarjeta con un "4" después de la firma, no sea que no lo acepte...

Alan Turing, si te encuentro por la calle te voy a dar en la cabeza hasta que te encuentre tres perlas, como diría un amigo mío!!!!

4

Ya es definitivo, voy a ahorrar para comprarme una recortada y voy a bajar a la calle a exterminar quillos!!!!!

En las noticias sólo hablen de Marruecos, pero el problema real está en mi barrio!
Dónde están los periodistas cuando se les necesita?????

En marzo me mudo definitivamente, el piso ya tiene nuevo dueño asignado, aunque me dejan quedarme hasta el 30 de marzo del año que viene, cuando se supone que ya estrá terminado el nuevo.

El problema es que no se si voy a poder aguantar hasta entonces sin liarla!

Estoy harto de ver a los niños marroquíes (y ojo que a mi como si son de Teruel) usando los coches de portería de futbol!
Estoy hasta arriba de oir Máquina y Reguetón de las ventanillas de los coches tuneados, las cuales por cierto no se que hacen bajadas en invierno!
Estoy mas que cansado de oir "mi amoool", "furbo", y "neeeeng" al final de cada frase!
Estoy hasta los huevos de los coches en doble fila de la peña que se toma la cerveza en el bar, antes de ir a sus casas!
Podría seguir hasta mañana....



Mi carácter ha cambiado, y mis costumbres.
Antes, cuando había un coche aparcado delante del párking, solía reaccionar con un pequeño toque de claxon, una espera de 4 minutos y un levantamiento de mano para dar las gracias!
...un día aprendí la lección:
Una furgoneta estaba parada delante de la puerta, y al verme el conductor me dijo que me esperara que él tenía que descargar. Justo delante suyo, había como 5 metros libres de coches donde podía parar igualmente para hacer lo suyo, dejándome a mi salir para ir a trabajar.
He de reconocer que me cuesta enfadarme, pero cuando lo hago suele ser de manera bastante radical. Me bajé del coche, me acerqué a él y le dije que si no sacaba el coche él, se lo sacaba yo!
En el momento que intentó replicarme le corté con un sonoro "mecagüen-tu-puta-madre, saca el coche YA!"
Tardó 6 segundos 28 decimas!!!

Así he aprendido que cuando hay alguien morreandose con su novia, obstruyéndome el paso, lo mas rápido es sacar la cabeza por la ventanilla y soltar lo de.... "iros a follar a casa, subnormales!!"

Pero a mi me da pena tener que ir así por el mundo, así que huiré de aquí para no volver mas!

No me acerco a los bares para no cabrearme, pero el videoclub no lo puedo evitar infinitamente....
Encima el dueño es un buen tipo, que ha sabido adaptarse para tirar el negocio adelante.
Hoy he ido a pillar una peli y apalancarme en casa. Había dos quillos realmente patéticos y la conversación ha sido la siguiente:



-"Ya casi é navidá, no nen???"
-"Si nen!"
-"cuando é, neeeen?" ---en este punto he empezado a memorizar la conversación
-"En diciembre, neeen"
-"En diciembre???"
-"Si neen, el 25 o así, neen"
-...
-.....
-....otia neeen, ya casi acaba el año, neeen.....

Para que os hagáis una idea!!!!!

Siende catalán como soy, uno supondría que estoy deseando que nos aprueben el Estatut!



La verdad es que estoy mas harto de este tema que de levantarme a las 6 para venir a trabajar.
Cierto es que dadas las "características" de la financiación que hemos tenido hasta ahora en Cataluña, nos vendría de perlas autofinanciarnos.
Después de éste párrafo, muchos pensaréis: "Ya está el catán quejándose..."
Solo os recordaré que en todas partes cuecen habas, y que siendo yo quien paga mis impuestos, nadie me va a discutir si tengo o no razón!

La cosa es que todo el pitote que se ha montado a nivel nacional por el Estatut, el cual por cierto no se ha leido el 90% de los que lo aprueban o lo critícan, solo ha servido para que los políticos catalanes se pongan medallas y se hagan pajillas por los servicios del Parlament.

Si tan importante és, se puede saber porque el pueblo catalán no ha tenido ningún poder de decisión en él???
Alguien podría decirme que diferencia hay entre la creación de la propuesta del Estatut y meternos en la puta guerra de Irak????
Esto es democracia?????

Estatut si, pero de los catalanes, no de los políticos!

Por cierto, que coño le pasa al PP???? y a sus votantes????

-Atentados, culpa de Zapatero
-Inmigracion, culpa de Zapatero
-Estatut, culpa de Zapatero
-Se ha caido una abuela en Lepe al cruzar la calle, culpa de Zapatero

....se puede saber que mierda de política es esa????????

A mi no me parece que Zapatero sea un gran político, pero desde luego si el Pp vuelve al poder con esta nueva política que estan creando, me marcho del puto país!!!!

Y por cierto, aprovechando que tenemos taaaaanto problema con los marroquís porque se saltan las vallas, me gustaría hacer dos preguntas:

-El Pp que dice que es culpa del gobierno, que piensa hacer, dispararles cuando crucen??????

-No es extraño que desde que el Pp ya no está en la poltrona, hayan dejado de morir 40 inmigrantes en sus pateras cada semana?????



...y lo de las pateras, ha pasado de moda o algo?????

Esta tarde me voy a Salardú, para mañana escaparnos de excursión campestre con mi niña y unos amigos!

Como no soy de Barcelona, puedo camuflarme como persona rural sin que se rían demasiado de mi, así que aprovecho....

Si lee esto alguien de Barcelona, que no se enfade demasiado, porque todo lo que dicen de los de la capital cuando salen de turismo, es TOTALMENTE CIERTO!!!!

ji ji ji

Bueno, pues eso, que si leeis que se han perdido unos panolis por el Pirineo, pues que sepáis que yo soy uno de ellos....

Ah por cierto, he oído que existe una asociación de "supervivientes de Hiroshima y Nagasaki", mi pregunta es:

-El presidente, es un tipo "brillante"??????

He regresado!
Casi sano y salvo!

El viaje de ida fue un pelín pesado. Casi 4 horas de noche, formando el convoy "de la muerte" hacia Salardú!

El albergue no estaba nada mal, si no contamos con el desayuno a base de kilos i kilos de pan con mermelada y mantequilla. Del pseudo-café tampoco diré nada!
Era un sitio acogedor y confortable, donde todo el mundo compartía. El cabrón del cuarto de al lado, compartió sus gritos a media-noche con todos nosotros. Nosotros compartimos con everybody unos correteos medio en pelotas hacia las duchas comunitarias....

La cosa es que yendo con 4 habitantes de Barcelona, cada cual mas montañero que el otro, tardamos 4 horas en encontrar el lugar desde el que se empezaba la excursión! 4 horas subiendo montañas campo a traves para nada!
Si acerco el oído hacia los tendones de mi pierna izquiera, aún puedo oír...
-"creo que es por aquí, creo que es por aquí.."
-"seguro?"
-"si, incluso veo las marcas de color rojo en el suelo del camino..."
-"no, eso es la sangre que mana de las llagas de mis pies de tanto andar!!!!"

En fin, todo muy bonito!
Caballos, vacas, mierdas de caballos, mierdas de vacas....

No en serio, si hubiéramos tenido comida, bebida, idea de dónde estábamos, no se hubiera perdido uno y me hubiera dado cuenta antes de que se me habían podrido las botas, y no hubiera ido con unas nuevas que me han detrozado los pies, hubiera sido genial!!!

Lo único malo, es la imagen de aquel jilipollas que nos encontramos con gafas de montañero, botas de montañero, palos de montañero, cazadora de montañero, pantalones de montañero y pinta de yupi revenido!

Para que coño quieren los palos para andar por un camino???? Pero que se piensa ese hombre, que de repente se va a encontrar un glaciar????

En fin, en todas partes tiene que haber gente rara...

Lo mejor, la cena en Casa Perú y el Pacharán casero de Salardú!!!! No perdáis la oportunidad de probar la Olha Aranesa y su increible tortilla de patatas!

Repetiremos, si puede ser el mes que viene, pero he descubierto que odio a esos highlanders de ciudad, que si no te ven bien equipado y descubren que no sabes cazar, destripar y cocinar un conejo silvestre con una rama de abeto piensan que eres idiota!

...y van y se encuentran conmigo que no distingo una amapola de una seta comestible, ja ja ja ja

El nacionalista catalán, es una especie bastante incomprendida!

Como catalán, que en este post intentará ser imparcial hasta por lo menos la línia 12, voy a tratar de que entiendan un poco mejor sus costumbre y características!

En primer lugar, educación:
-Desde los 10 años, el catalán júnior empieza a aprender la historia de su país, con un poco de extensión de historia de su región.
Hasta este punto, el pequeño catalán ha aprendido 2 idiomas y aún no entiende de nacionalismos ni polleces varias.
De repente, de una forma gradual, el catalán empieza a ver matices entre las dos historias.
--Por un lado es de un país con una historia de colonizadores que matan y abusan de los colonos, violan a sus mujeres y administran tan mal que acaban perdiéndolo todo poco a poco.
Además, en esa história hay episodios tan divertidos como los de la armada invencible!!! ...que es mas o menos como la de la selección española de fútbol, pero con mas agua y menos tarjetas rojas....
--Por otro lado en la historia de su región, en cualquier apartado de la misma estan siempre preasentes las palabras exilio y guerra. También conoce como nos intentaron invadir desde ambos lados, y como los catalanes debieron esconderse para poder conservar el idioma.

Debe entenderse, que a las puertas de la pubertad, el catalán júnior, empieza a posicionarse....

Durante la pubertad las hormonas encienden la sangre, y el adolescente catalán, se enciende tanto ante un buen escote como ante personas que desde mas allá de la franja del ebro, hacen declaraciones fuera de lugar sobre los catalanes.
El catalán adolescente no es consciente de que no todo es blanco o negro, ni de que no todos los catalanes son buenos ni los que no son catalanes son malos. Pero debe perdonarsele, pues está aprendiendo y su única fuente de sabiduría es lo que le han enseñado en la escuela.

Con un poco de mala suerte, el catalán ha perdido abuelos por culpa de guerras civiles, y se identifica aun mas con su tierra!

Lo malo viene en la madurez!!!!
En la madurez acabas perdiendo la fe!
En la madurez te das cuenta que vives en un sitio afortunado, donde hay dinero, trabajo, oportunidades. Te das cuenta de que mucha gente de fuera también se ha dado cuenta y vienen aquí a trabajar y a vivir, y durante muchos años la convivencia es buena....

Y de repente, empiezas a tomar consciencia de cosas, como que la política ha dinamitado la convivencia interna de un país, acabando con el respeto de los que viven en una comunidad autónoma con una cultura un tanto distinta y otra manera de hacer las cosas....
No se puede pretender que alguien a quien le han intentado arrebatar su identidad a lo largo de siglos, acepte todo lo que le digan a pies juntillas. Necesita un poco de paciencia de los demás, mientras aprende a confiar en la tolerancia de los vecinos.

Pero en lugar de paciencia, se suelen usar insultos!

Es triste, como yo por ejemplo que me cosidero un tipo razonable, he llegado a tener tan poca fe en este país, sus habitantes y sus políticos, que creo que si se hiciera un referendum sobre aceptar la independéncia de Cataluña, tras asegurar que si gana el si, el FC Barcelona desaparece, mañana mismo somos una nación!

Me queda tan poca fe en esta región, sus habitantes y sus políticos (Cataluña), que creo que se está creando el Estatut a sabiendas de que jamás prosperará, para poderles decir a los catalanes que el resto de España está en su contra y generar odio!!!

Me queda tan poca fe en la sociedad y en la mayoría de gente con la que convivo, que estoy seguro que si Cataluña fuera una región pobre y con un paro del 50%, ahora mismo seríamos como los Palestinos en Israel!

Lo mas jodido es que lo digo en serio!!!!

Si te enamoras de una tía que no te conviene, nadie te dirá nada porque el amor es así y hay que aceptarlo!
Tan difícil de entender es que puedas amar una tierra?

Cojonudo!

Me ha llegado la carta definitiva!

CERTIFICADO OFICIAL IBERPOST!

Solo yo soy el beneficiario del derecho a reclamar el obsequio que se encuentra consignado con mi nombre y mis datos personales!

Importe del obsequio = 300 leuros!

En caso de no llamar al teléfono indicado en un plazo máximo de 48 horas, mi premio será asignado a otra persona en el próximo sorteo notarial!

902 364 552 (ladrones s.a.)

Yo pensaba que era uno de esos regalos para que compres una enciclopedia con una ensaladera fosforito de regalo, pero luego he visto que detrás había letra pequeña:

-Te hacen un test, y si no cumples los requisitos no te dan el premio!
-Luego has de ir a una presentación de 90m minutos con tu pareja, demostrando que tenemos 2 salarios fijos y por lo menos un bien inmueble!
-1º premio 300 leuros, 2º 12 leuros y 3º 10 leuros! ...gastos administrativos = 35 leuros ja ja ja ja ja
-Si llevas niños, los atienden por separado para que no molesten. Lo juro!


Si si, les dan leche con galletas...

Lo único que no dicen, es para que secta es!!!!!!!!


El conferenciante, sorteando los regalos...

...y el premio? ...será un lémur minusvalido? ..un abrigo de gato siamés? ...un caleidoscopio con tías en bolas?
aaaaaah quiero saberlo!!!!!!

Hoy he tenido una de esas charlas en las que te tienes que morder la lengua por obligación!

Dos señoras, conocidas de mi madre y con las que parece que no queremos ningún problema, se han empezado a animar hablando de la barbaridad que les suponía el matrimonio homosexual!

La cosa ha empezado cuando una de ellas ha osado preguntarme....
-"...y tú qué, no te casas????"

amablemente le he contestado... -"bueno, la verdad es que no tengo prisa, y ahora no es el momento!"

A mi lo que me hubiera gustado, es preguntarle....

-"Y qué, usted ya ha decidido hacerle la mamada que se merece su marido, so frígida de los cojones????"

En fin, odio que la gente se meta en mi vida.

La cosa es que la conversación ha girado por arte de birlibirloque (que ganas tenía de usar esta expresión!), hacia el matrimonio homosexual!
Que si vaya asco de gente, que si han desprestigiado el matrimonio, que si se dan cuenta de que son maricones cuando los niños son grandes y abandonan a sus familias, que lo hacen para poder adoptar niños y desgraciarlos.....



No sé, no había oído tantas sandeces juntas en tan poco tiempo, desde la campaña electoral por el referéndum de la constitución europea....

Después de que les haya hecho saber, que yo creía que el matrimonio estaba desprestigiado mas o menos desde la época en que ellas se casaron, ya que la mayoría lo había hecho porque era la única manera de irse de casa, mi madre me ha echado la mirada 14 del libro de miradas de las madres, que es la de "cuidado que te desheredo!"

En fin, media hora mordiendome la lengua, por dos subnormales que no se merecen ningún tipo de respeto!

Lo que me ha llamadola atención es que tenían algo en común. Las dos eran requetecatólicas!!!!!!

Y llevo toda la noche pensando.....

Y se me ha ocurrido un plan genial!

Inventaré una máquina para dominar el cerebro de toda la humanidad.
En cuanto la tenga, la pondré en modo "EVERYBODY CATHOLIC". Así pues, todos nos haremos curas y monjas. Haremos nuestros votos de castidad, y en el 80% de los casos voto de silencio, que así dejaremos de oír Neeeeng al final de cada frase.
Cantaremos al amor de Dios, oraremos a Dios, predicaremos a los animalillos del campo, pues todos seremos ya creyentes.
Gun's'n' Roses haran conciertos de rock cristiano (lo siento Jake) i beberemos cerveza sin alcohol (lo siento Don Zeros).
Y calculo que en 80 años, se extinguirá la humanidad, dado que no habrá sexo en el mundo....

Y esa es la historia de como Goldhands acabará con la imagen y semejanza de DIOS...



Qué Dios, a que jode?
jijijijiji

 

Erase una vez que se era, un valiente muchacho llamado..... no sé, pongámosle Goldhands, se puso enfermo de una muela.

Su enfermedad le consumía, y apenas podía trabar.

Valiente como era, se fue a la Seguridad Social a enfrentarse con el monstruo de cabecera, llamémosle....no sé, Dra. Preixens????

La temible doctora le encontró una infección y una inflamación, y como hacía con todos sus pacientes le dijo....   -"eso va a ser una infección vírica porque no hay pus!"

Le inyectó un antiinflamatorio y le recetó las pastillas, no sé...llamémoslas iboprufeno!

El joven y apuesto Goldhands, se quedó hecho trizas al acto y su pierna (la del pinchazo..) se quedó petrificada como si la doctora le hubiera lanzado un hechizo.

Además las pastillas le provocaron unas irritaciones en la piel, que causaron que sus amigos empezaran a llamarle "ronchis" en lugar de Goldhands!

 

Si algo tenía Goldhands era tesón, así que volvió a la temible guarida de la doctora, aguardando su momento en la sala de espera, con horribles seres que le tosían en la cara, y niños que le gritaban como condenados, mientras sus madres se hacían "el longuis".

-"Esto que me has dado casi me mata!" -voceó Goldhands a la doctora...

-"Ah si? debes tener alergia, tómate estas otras..."

 

Goldhands empezó su nuevo tratamiento, y en unos momentos dejaron de llamarle "ronchis" para llamarle "Ramon García con paperas"

Como un campeón, volvió a la carga y le contó al temido ser que aquello no iba bien!

La respuesta no podía confundirle mas....

"-No puede ser!" -dijo la doctora como ausente.

 

Goldhands traía los deberes hechos! Había estado experimentando con su cuerpo y descubrió una pócima antiinflamatoria llamada Airtal que no le perjudicaba demasiado. Se lo comunicó a la doctora (por darle un nombre...)

"Bueno, pues lo pongo en tu ficha ..."

 

Pasaron los años, y el joven se convirtió en un bloggero adulto con muy mala hostia. Pero enfermó de aquello que los sabios llamaban gripe, y tuvo que volver a la consulta...

-"me duele todo!"   -inquirió

-"gripe!" -dijo la doctora sin mirar al paciente, como a boleo...

-"Si me vuelves a recetar iboprufeno me vas a ver cabreado de verdad! Que ya es la 4ª vez que me lo recetas y estoy hasta los huevos de decirte que soy alérgico!!!! -dijo severo el muchacho...        *esta frase es literalmente la que le salió al tipo en ese momento

La doctora se incorporó al instante, extrañada por el tono de voz. Consultó su pc con sistema operativo Microsoft (lo se por lo que tarda cada vez que mira algo!) y le contestó..

-"Anda! es verdad. Que curioso, tengo un paciente al que le ocurre lo mismo que a ti!"

-"No seré yo mismo?????"

-"Bueno, no sé....deberías venir cuando tengas tiempo para que hagamos un estudio!"

-"Pues mira, acabas de darme la baja, así que tengo todo el tiempo del mundo....!"

-"Siguieeeenteeeeeeeeee....." 

Irse de vacaciones a donde vaya a haber un huracan!

 

La gente me parece cada día mas rara, por no llamarlo de otra manera....

 

Por algún motivo que desconozco, últimamente además de la liga de fútbol de fin de semana, la cual escribo en minúsculas porque después de quitarle la amarilla a Beckam y no quitársela a Messi ya no me merece ningún respeto, tenemos un huracán por semana, preferiblemente en el golfo de Mexico...

 

Los españoles, que somos el peor turismo del mundo justito después de los franceses, descubrimos un día la Riviera Maya y ahora parece que no hay otro sitio para ir de luna de miel que ése!

...y ahora tengo que soportar a la subnormal de turno en el telediario, diciendo que han pasado mucho miedo y que no les han apoyado en nada!

 

Mire señora, si yo fuera un pobre Mexicano que trabaja 18 horas en una mierda de hotel, teniendo que sonreirle a gente como usted para cobrar 150 euros al mes y viene un huracan, lo mas probable es que en lugar de no apoyarla en nada les metiera una paliza descomunal, aprovechando el entuerto!

 

Pero que coño se ha creido, que los habitantes de allí son sus esclavos o que?

 

Espero que en su próximo viaje, coincida conmigo y con mi señora, que encantados le comentaremos de su forma de ir por el mundo, so cretina de los huevos!

 

 

...y todo para salir en la puta tele! 

Cuando uno piensa que ya lo ha visto todo, va y se acerca al videoclub de su barrio a ver si han dejado libre Batman Begins....

 

Por el camino, veo una multitud de gente en una esquina discutiendo. Parecía que discutian civilizadamente como de algún tema relacionado con algun conocido suyo.

Principalmente discutía una pareja joven y muy quilla, con un señor mayor de estos que se pasan 6 horas en el bar después de salir de trabajar.

Como de Batman no había nada disponible, salí enseguida a la calle de nuevo, dónde seguía la discusión. Para mala suerte para el poco cerebro que me queda, me enteré de lo que estaban discutiendo....

 

-"Pues a mi no me parece normal que le des un golpe al niño, y te vayas sin preguntar suquiera si está bien..."

-"Oiga, yo no he atropellado a su hijo, o al menos no me he enterado. Verdad cari? verdad que no hemos enterado de nada?"

...y el chaval le seguía diciendo al hombre que sí había visto al niño, pero que ya estaba en el suelo como si se hubiera caído o algo.....

 

Lo bueno fue cuando el señor padre de ejemplar familia castiza le comentó...

-"Pues que sapáis que tengo la intención de denunciaros por el atropello"

...y que cara se me quedó a mi, cuando el chaval, totalmente indignado le iba diciendo a su novia....

-"Eso, eso, que nos denuncie que así tendrá que pagarnos el bollo!" 

 

Que ganas tengo de pirarme de este lugar. Menos mal que ya queda menos....

 

P.D.-> Yo soy el padre, y le hundo la cabeza al chaval en la primera pared que encuentro!

 

Siempre me he tomado la voz de un cantante como un instrumento mas dentro de un grupo. No me gusta para nada el mensaje que suele dar una canción, exceptuando algunos grupos o cantautores.

No busco un mensaje en una canción, sino una sensación. Por eso seguramente apenas escucho música española....

La cosa es que cuando oigo "me dueeeele la caaaaraaaaaaaa de seeer taaaan guaaaaaapoooooooooo" me pongo enfermo, así que suelo escuchar grupos extranjeros...

Una de mis peores experiencias musicales, sucedió durante mi viaje a Guatemala.

Coincidía con la época en que la Oreja de Van Gogh empezó a triunfar, y resulta que no solo triunfó aquí, sino que en américa latina supongo que arrasaron. La parte negativa es que cada vez que alguien me preguntaba que de dónde era, y le decía que español, me ponían el disco de La Oreja de Van Gogh. Bueno, me ponían la canción La Playa, para ser mas exactos....

Calculo que la escuche 3.718 veces en 17 días!

En el bus, en un bar, en un restaurante, en un taxi, en una casa particular, en los mercadillos, en el wc, al ir a dormir, al desayunar....

Cuando aquella mujer empezaba a cantar lo de...  " no se si aún me recuerdas..." ya le respondía que cómo la iba a olvidar jamás, si me estaba taladrando el cerebro! 

Lo peor, es que a base de oirla, acabé aprendiéndome la letra, y observé que no significa absolutamente nada!

 

Vale que yo siempre he sido un poco negado para la poesía, pero por favor, que alguien me diga si esto significa algo:

No sé si aún me recuerdas,
Nos conocimos al tiempo.
Tú, el mar y el cielo.
Y quién me trajo a ti.
Abrazaste mis abrazos.
Vigilando aquel momento,
aunque fuera el primero,
y lo guardara para mí.
Si pudiera volver a nacer,
te vería cada día.
Sonriendo como cada vez,
como aquella vez.

 

He estado mirando otras de sus canciones, y la verdad es que hay algunas que me resultan incomprensibles...

Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado detuvo el tiempo en el beso
y ese beso a mi en el tiempo.

Cuéntame al oído,
a que sabe ese momento
donde esperan hoy los días en que aquello era un sueño.


Cuéntame el oído,
donde quedan hoy tus miedos,
si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo

 

Será que soy "poeticamente minusvalido"??????