En un mundo que parece arrastarse por la mediocridad, la avaricia y la rutina, aparece de vez en cuando una figura que hace que te replantees tu manera de vivir.

Este es el caso de Benjamí Tous!

Lo conozco porque es el padre de dos amigos míos, a los que realmente considero hermanos.

Nacido en Tárrega y residente en Barcelona, ha dedicado su vida a la enseñanza y sobretodo al arte.

Si se puede juzgar a un artista por su obra, a Benjamí se le debería juzgar por su vida, pues me temo que sus lienzos reflejan una manera distinta de ver las cosas, de vivirlas....
Jamás había conocido a alguien que pueda hablar durante dos horas sobre todo lo que le sugiere un color, y por descontado a nadie que pudiera hacerlo de manera interesante, pero es que tampoco había conocido a nadie que viviera los colores en lugar de simplemente verlos como hacemos la mayoría.
Benjamí es una de esas personas que tiene un don!
La mayoría dirá que es su técnica o su uso del color, que por cierto me parece exquisito, pero yo siempre he creido que es su manera de ver y de sentir, y su necesidad de compartirlo con los demás.
Escogió la pintura, y por esa elección tenemos el regalo que son sus obras.

Aunque yo en particular tengo otro regalo suyo, que es sin duda su familia, a la que quiero como si fuera mía.

Aquí os dejo un enlace con algunas de sus galerías, no hacen justicia a la realidad de sus cuadros pero sacian la curiosidad.
Benjamí Tous

Me da mucha rabia ser esclavo de esos cilindros blancos y amarillos, rellenos de jugosa nicotina!

Pero la verdad es que estoy realmente enganchado al tabaco, y aunque tengo la intención de dejarlo, se que me va a resultar realmente difícil.

El problema es que considero que soy un alma libre, y mi única mancha negra es mi adicción a la nicotina....


Si sigo así me voy a acabar fumando el maldito camello!

He intentado dejarlo de mil maneras, y en mil (bueno quizás son 10 o 12) ocasiones, pero el resultado siempre es el mismo.

Así pues voy a intentar como mínimo fumar, solo cuando me apetezca. Parece una tontería pero estoy seguro de que los 20 cigarrillos diarios, solo disfruto treo o cuatro de ellos.
Quien no ha estado nunca enganchado, puede que no lo entienda, pero el cerebro del fumador es algo extraño....
Cuando vas a hacer algo, te preocupas solo de fumar antes, por si tienes que estar demasiado tiempo sin poder hacerlo.
Cuando acabas de hacer algo, te preocupas solo de fumar porque hace demasiado rato que no tienes un pitillo en la boca.
Cuando estas aburrido o ocioso, lo primero que ven tus ojos es el paquete de Camel.
Cuando estás nervioso por algo, la única salida parece ser fumarse un cigarrillo.

Estoy harto!!!

Así pues he ideado un plan genial:
Considerando que un paquete diario son unos 2.55 euros, lo que he hecho es poner cada día en un bote, el dinero que no me gasto en tabaco.
Si un día me compro un paquete de 10 cigarrillos, dejo 1.20 euros en el bote, si no compro nada 2.55. Si compro tabaco de liar, 1.65.....

He empezado esta semana, y la verdad es que está siendo un éxito! Llevo mas de 12 euros ahorrados!!!!!

He estado haciendo números, y si sigo así tengo un billete de avión pagado al año, de ida y vuelta a un montón de sitios. Con suerte tendré un viaje anual gratis (exceptuando los gastos de alojamiento, que en mi caso suele ser poco...)

Así que nadie me venga con que lo de viajar es caro, pues si quieres puedes!


Te venceré, capullo!

Y encima, con suerte, dejo el puto tabaco!


Eso es mentira!!!!!

Lejos de hablar de una película de Stephen King, de lo que hoy trataremos es de una nueva moda mundial, la Zona Cero!


Maaarge, dile a Bart que traiga mas hamburguesas.. Ouch!

Empezó esta moda con el derrumbamiento sorprendente de las torres gemelas en New York. Durante un año las palabras mas usadas del mundo fueron "joder", "jodete" y "zona cero"....
Decían los informes de las cadenas de televisión estatales, que lo mas buscado en Google durante ese año fue:
-porno
-coño
-zona cero
-Bin Laden
-Pamela Anderson

Como no podíamos ser menos, tras el atentado del 11-M, instauramos nuestra zona cero en Madrid, que para algo es la capital del reino, y poco después le cedimos el testigo a Londres...

Mientrastanto Tailandia, mas que una zona cero se convirtió en un país cero por culpa del Tsunami.

Yo creo que el término Zona Cero es un claro ejemplo del daño que hacen las series americanas como CSI, 24, Medical Investigation, etc, sumado al que hacen nuestros informativos y su competitividad....

Claro ejemplo de esta competitividad, es la imagen que vi el otro día de un joven de S.S. de los Reyes con la cara atravesada por el asta de un toro!!!!! Hacía falta enseñarlo???? Pues si, porque nos mola verlo, parece...

En fin, no nos desviemos.
El problema es que hemos llegado a un punto en que el país que no tiene una Zona Cero no vale un pimiento, y sin ir mas lejos, hablaban ayer en Catalunya Radio de los problemas en la Zona Cero de Nueva Orleans.

Vamos, que EUA ya tiene dos!!!!!!!

Resulta que dice el gobernador de Luisiana, que si Bush hubiera mandado la ayuda cuando hizo falta ahora habría muchos menos muertos!
Supongo que estaría demasiado ocupado "catolizando" y "democratizando" a los pobres musulmanes....

Lo que no entiendo, es que el tándem Rajoy-Acebes no esté pidiendo la dimisión de Bush por no haber ido a pasear entre los escombros, como hacen aquí con el ZP cada vez que se quema una papelera!!!!!!


Quieren la dimisión del gobierno por el huracán Katrina...

Así es el mundo que hemos construido!
Que pena y que asco la humanidad... solo espero que nunca esté en mi mano salvarla, porque me temo que me lo tendría que pensar bastante!

Creo que me voy a hacer del club de fans de Marcianin, que éste si que lo tiene claro....

Por mi parte, me voy corriendo a quemar mi mesita de noche, que tengo tres visitas para vender el piso y quiero enseñarles las dos habitaciones y la Zona Cero!!!!!

Bueno, lo de la venta del piso está realmente en marcha!

Esta mañana, dos visitas mas.
Se me hace realmente extraño que un tipo que no ha visto nunca el piso, le enseñe a un tercero que no cozco de nada, lo bonito y confortable que es!

Lo peor es que no sé que hacer mientras se lo miran....parezco imbécil!
La última visita a podido observar como me tragaba un reportaje sobre la reproducción de la sepia y el caballito de mar en la 2.

Pero es gracioso, de momento todas las visitas han sido mujeres que vienen solas a vivir.
A mi el tema me sugiere dos opciones: O bien está de moda que la mujer se emancipe sola, o Reus está lleno de mujeres despechadas que buscan un pisito pequeño y confortable donde esconderse de la sociedad.

Encima, resulta que "representa" que vivo solo, aunque mi niña se ha instalado aquí desde hace un tiempo y hasta que tengamos el piso nuevo.
Cuando fuimos a Eurodisney, le regalé un Stich de peluche de medio metro, y como no cabe en ningún lado lo dejamos encima de la cama.

Pues claro, entre que todas las personas que se interesan son féminas, que tengo el piso que se puede comer sopa en el suelo, la cama hecha, la cocina limpia y ordenadita y los papeles en su sitio, cuando ven el Stich de los cojones, me miran con complicidad......

....porque supongo que piensan que soy EL SUPERGAY!



En fin, a mi me la suda bastante. Todo sea por la pasta....

(Periodista)-Nombre?
(hobbit)-Frodo Bolsón, de Bolsón Cerrado

(Periodista)-Sexo?
(hobbit)-Ahora no, que estoy concentrado con la entrevista..

(Periodista)-Después de su periplo cinematográfico, en que está trabajando actualmente?
(hobbit)-Eeeeeeeem..... bueno..... cuando dice trabajar, cuentan las labores del hogar? Es que después de salvar toda la Tierra Media, supuse que me pagarían la pensión y eso...

(Periodista)-Entonces debemos entender que los elfos tienen una seguridad social efectiva y eficiente...
(hobbit)-Ah no! Eso era un coñazo!!! Todo el día con túnicas y cantando con flores en el pelo, y hablando élfico y escribiendo con dibujitos... una mierda como un piano! Me agarré un barco y me volví a mi cueva a fumar en pipa y a abrazarme a Sam....



(Periodista)-Que tal la experiencia cinematográfica?
(hobbit)-Pfffffff Me alegra que me hagas esa pregunta.... Mira, si lo sé le dan por culo al cine! Antes pertenecía a un libro de culto, y era considerado un heroe por ser chiquitín y peleón. Pero ahora, ya nadie lee "El señor de los Anillos" y me consideran un pequeño mariquita que siempre tiene cara de haber bebido lejía!!!
Peor que lo de Sin City, que al menos esos sabían que nadie leía el cómic...

(Periodista)-Vaya! Que respuesta tan sorprendente! Entonces no se lo pasó usted bien?
(hobbit)-Pues tu dirás! Era el mas bajito y todos los elfos me daban collejas. Y Aragorn, Boromir y Gandalf me hacían la vaca siempre que podían...

(Periodista)-Bueno, pues hablemos de su vida personal. Su mejor amigo?
(hobbit)-Gimli, sin duda. Es tan feo, que cuando salimos juntos siempre ligo mas!

(Periodista)-Pensé que diría Sam, aunque debe ser como un hermano...
(hobbit)-Como una mierda! Ese tío es un mamón! Cuando empezaron a oirse voces de que sin Sam no lo hubiera logrado, el tío empezó a crecerse a crecerse y ahora no es ni hobbit! El capullo encima me metió un pleito porque quería que el libro se llamara "Sam el majo y el enclenque del colgajo"...
Menos mal que el tío Tolkien lo casó y ahora está trabajando 12 horas en una oficina de mierda, para pagar la hipoteca.

(Periodista)-Cuentenos alguna cosilla de usted que no conozcamos..
(hobbit)-Mmmmm.... Soy homosexual!
(Periodista)-Eso ya lo sabíamos, no es ningún secreto! 20.000 horas de película abrazado a su compañero...
(hobbit)-Eh? ah bueno, pues entonces... me depilo los pelos de los pies!
(Periodista)-Eso es mentira, en la película se observa que tiene usted unos pies realmente velludos!
(hobbit)-Esos no son los pelos de los pies....
(Periodista)-Ah que asco!



(Periodista)-Una última pregunta, que se hacen todos los Tolkien-adictos:
Porque no fue desde un principio volando con el águila esa que le rescató al final, y tiró el anillo al monte del destino desde el aire?
(hobbit)-Porque entonces no hablaríamos de una trilogía sino de un corto, imbécil!

(Periodista)-Y como siendo tan pequeño tiene tanta mala leche?
(hobbit)-A ver si te vas a comer la grabadora.....

Este no es el post que había escrito para hoy!

El otro lo he eliminado porque era una mierda (lo digo porque alguno ya había contestado..).
No tengo ganas de escribir....

Ale

Erase una vez, en una cazuela muy lejana.....



Perdiz- A veeeeer, aceeeeeite, cuéceme lentamente la espalda que se va a poner demasiado oscura...
Aceite- No me toques los huevos, que yo ya sé lo que hago!
Perdiz- Eh! No te pases, que si no fuera por mi esto no sería un plato ni sería nada...
Aceite- Vete a la mierda, cretina!
Vinagre- Vale ya de pelearos, que si aquí alguien es necesario soy yo!
Perdiz- Tu? Pero si a ti te ponen para que huela un poco mejor.
Vinagre- Pero de que vas? Si no fuera por mi, esto no seria "perdiz a la vinagreta", sino "perdiz sosilla"...
Cebolla- Claaaaaro, y yo estoy para que llore el cocinero, no te jode....
Perdiz- Y a ti quien te ha dado vela en este entierro???? Si a la mitad de la gente ni le gustas....
Cebolla- Ya claro, por eso me ponen en tan pocos platos, no?
Perdiz- Uy si! La gran cebolla.... por eso lo llaman tortilla de patatas, no? Ni siquiera sales en los nombres de los platos...
Cebolla- Si claro, como que tu sales en tantos sitios...

La pelea era atroz, los ingrdientes no dejaban de pelearse.
En mitad de la cocción, la pobre sal, que estaba harta de oir gritos y insultos, y viendo que todos aquellos condimentos y vituallas no iban a ningún sitio, salió de la cazuela y se fue a vivir su vida...

Al mediodía, el primer cliente probó la "perdiz a la vinagreta".
En seguida llamó al camarero, y se quejó del sabor. La perdiz estaba sosa, y ni tan siquiera se podía rebañar pan, porque la vinagreta no sabía a nada mas que a vinagre.
El camarero la probó, y después el cocinero. Y sin entender cómo estaba tan soso su guisado, lo tiró a la basura y le sirvió al cliente unos huevos con patatas fritas, con su punto exacto de sal.
El cliente, aunque sin comer perdiz, salió del restaurante contentísimo, pues aunque sólo había comido unos huevos con papas, estaban riquísimos!

Que cada cual saque conclusiones.

...ojalá en mi trabajo, todo el mundo supiera esto!

Ya casi tenemos campeón de formula1!!!!

Os diría que estoy contento, pero la verdad es que no, que ODIO que ese bobo gane algo....

En fin, es lo que hay, el sigue diciendo que es el mejor piloto, y yo sigo viendo a un buen piloto que tiene suerte de las desgracias ajenas.

Lo mejor es que este fin de semana he podido por fin sentir el "orgullo español".
La verdad es que me enchufé la COPE para oir la debacle de Fernando, y mientras retransmitían la carrera, conectaban con reporteros en las calles y centros donde se había reunido.
A parte de que los locutores no paraban de insistir en la posibilidad de que los pilotos que estaban en cabeza fallaran, y en la alegría que se llevaron cuando se salió Ralph de la pista, en las entrevistas en la calle, todo el mundo decía lo mismo:

"Seguro que el Raikonen rompe el motor otra vez!"

No hubo absolutamente nadie que pensara que Alonso podía ganar....


-Qué, Fernando, ves mas cerca el campeonato?
-Si, pero por mi pilotaje, no porque tenga suerte.....y no me gusta la sidra!
-Imbécil...

A mi nunca me ha gustado ese tipo de victorias, y no celebro nada en esas condiciones, aunque sea de mi equipo favorito.
La verdad es que me pareció que andamos tan faltos de reconocimiento deportivo (y de cualquier otro ámbito) que hemos perdido la dignidad.

No seré yo quien diga que Alonso es un mal piloto, pues sería falso!
Tampoco seré yo quien lo alabe, pues lo único que podía haber hecho que cambiara mi opinión de él, es que no hubiera recogido el Principe de Asturias que en la COPE decían que tanto había merecido!

Pero ahora me doy cuenta que si en el próximo mundial de fútbol, los Koreanos se enzarzan en una guerra contra Argentina, los Cameruneses se les estropea el avión y no llegan a inscribirse, los Ingleses salen al campo borrachos y los expulsan del mundial, jugamos la final contra Brasil, cuyos jugadores se han intoxicado por el pollo envasado de nuestro país y tienen que jugar con un rollo de papel higiénico en la mano y una palangana en la otra, y ganamos de penalti injusto en el último minuto, saldremos a la calle a celebrarlo como si se hubiera acabado el hambre en el mundo!!!!!

Porque somos así de grandes...



Y luego nos quejamos de los franceses....

-Pepeeeeeee, ven aquiiii que tenemos trabajooooo
-No puedooooo, que me estoy pelando un melocotooooooon

nota del autor-> Hasta aquí esta historia es verídica, me pasó en la administración de Hacienda de Vilanova i la Geltrú hace exactamente un año....media hora con el puto melocotón!

-Vale, ya terminé!
-Pues ponte las pilas, que para hoy tenemos que revisar unas cuantas leyes...
-Pues venga, empezando que estoy algo cansado.

-Primero va la del alcohol. Que hacemos con el alcohol, después de que los estudios forenses hayan determinado que destroza el organismo y que su adicción es de las peores?
-Pfffff...no sé, yo no me imagino yendo al bar sin tomarme un carajillo! Yo lo dejaría como está.. además va de puta madre para el turismo!
-Venga! Pues el alcohol lo dejamos tal cual....



-Cannabis!
-Lo que??
-Porros!!!
-Ah! Prohibidos!
-Pero si no se ha podido demostrar que sean peores que el alcohol???
-Venga ya! Son todos unos drogadictos... empiezan con los porros y...
-Pero si yo he fumado porros durante años....
-Calla, calla.. Además, el hijo del Juan tiene 2 plantas en casa y tengo ganas de denunciar al cabrón ese!
-Ale, pues lo dejamos como está.



-Tabaco!
-Ostia! No tengo, lo siento... tengo que ir a comprar!
-No!!! Que qué hacemos con el tabaco.
-Nada!!!! Que vas a hacer piltrafilla! Si quitamos el tabaco qué nos queda? Coño tanto trabajar... al menos que te puedas tomar un cubatilla y fumarte un cigarrito...
-Vale, pero la gente se queja...
-No sé, déjame pensar...mmmmmmmm.... tú vas a museos?
-No
-Restaurantes?
-No mucho
-Visitas exposiciones, ruinas o cosas de esas?
-No
-Pues ya está! Prohibido fumar en los lugares públicos!
-Vale, pero... y la playa? Porque la dejan hecha un asco.
-Venga ya, a ver si no me voy a poder fumar un cigarrito cuando salgo del agua!!!!
-Vale, vale....



-Aborto...
-Tu hija tiene noviete?
-No, está casada.
-Pues a tomar por el culo el aborto..
-Hombreeee, y los embarazos provocados por una violación???
-Y a mi que me dices? ..que le pongan "souvenir", qué sé yo?

-Especulación inmobiliaria
-Ya te has vendido el piso aquel que te compraste de subasta?
-No, estaba esperando a enero, que vuelven a subir...
-Oye, y si lo dejamos ya, y nos vamos a fumar un pitillo?
-Nos lo fumamos aquí?
-No, que no se puede!
-Venga hombre, si no nos ve nadie...

Sede1
-Te has enterado???
-De que???
-Lo de ETA! Que lo han dejado!
-Mierda! Y ahora con qué coño hacemos campaña????? Porque lo de ensuciar la imagen de ZP culpándole hasta del hambre en el mundo no parece funcionar.... Grrrrrrr
-Pero, no te alegras???
-Pues la verdad es que no mucho, que nos venía muy bien lo de la "guerra al terorismo"!
-Pero si tampoco estan matando a nadie!
-Es igual, pensemos en un contraataque! A ver, los de Euskal Televista, hicieron un comunicado condenando el último atentado?
-Pero si ni me acuerdo del último...
-Pues entonces, será que no. Terroristas!
-Coño! ...el otro vi por la calle a unos chicos con la camiseta de la selección vasca...
-Terroristas!
-El Ibarretxe dice que va a luchar por el país vasco...
-Terrorista!
-Y diría que el Arguiñano solo hace chistes sobre Bilbaínos!
-Uy! Ese es el peor, que se mete en nuestros hogares a través de nuestras esposas, cuando siguen su programa... Terrorista!
-.....

-.....
-Pues ya tenemos 1.567!
-Pues venga! Llama a la Razón, que ETA ha vuelto!!!!



Sede2
-Esteeeee... ya tengo lo del Estatuto catalán ese.
-Pues ale, firma y diles que vale....
-Pero si hay 33.975 puntos conflictivos!
-Vaaaa, si luego no se lo lee nadie. Firma que estarán contentos.
-Vale, y que hacemos con lo de los terroristas???
-No sé, diles que hablaremos con ellos!
-Pero si el país entero clama vengan.. digooo justicia!
-Ya, pero te imaginas dentro de unos años? La gente cantando las gestas de nuestro partido, cuando acabamos con el terrorismo, le plantamos cara al Bush, le concedimos el estatut a Cataluña, trajimos agua del Amazonas para los murcianos...
-Agua del Amazonas??? Cuando???
-Ah, no te lo había dicho? Ale, llama a Brasil que preparen 50 barcos
-Pero si no los podremos pagar!
-Pues sube el alcohol, el tabaco y la gasolina, como siempre....

El comment de Oniceyzeo del otro día, en que me preguntaba que si no creía en la Democracia, en qué creía me ha hecho pensar mas de lo habitual...

Gracias Onice, con lo justo de tiempo que voy, solo me faltaba eso! :P

La cuestión es que soy de esas personas que se plantea dudas pero rara vez da soluciones...

Y después de 37 segundos deliberando, he llegado a la conclusión de que me importa un pito, que ya me está bien!
Que yo no tengo porque dar ninguna solución, pero tengo derecho a plantear las dudas que haga falta, que para eso soy consumidor de eso que algunos llaman "vida humana".

La verdad es que sí tengo soluciones para la mayoría de cuestiones que pongo en duda, pero pensando en que mucha gente no las entenderá, y que para muchos otros no serán soluciones tan buenas como puedan parecerme a mi, me las guardo y así no me meto en líos.

Tengo tanta fe en la gente, que me extraña que por comentar el otro día que no creo en la democracia, nadie me haya llamado terrorista, fascista, comunista o alguna sandez semejante....

Es muy complicado opinar sobre ciertas cosas, porque tienden a malinterpretarse y porque hay un porcentaje de subnormalidad en nuestra sociedad que me asusta mas que los tsunamis, Al-Queda y Bush juntos!

Algunos escriben en sus blogs, que queremos que se acabe el hambre en el mundo, y que seamos todos iguales, por ejemplo.
Pues bien, yo siempre intento ir un pelín mas allá:

-Si consiguiéramos que en Africa dejaran de morir 30.000 niños al día, y 15.000 adultos, me pregunto como reaccionaríamos al cabo de unos años, cuando por culpa de la superpoblación el planeta entero tuviera problemas por la comida, el agua, etc...
Seguiríamos tan conentos tras ver que por ayudar al prójimo nos perjudicamos nosotros????

-Si ayudáramos a las zonas mas pobres del planeta a industrializarse para ser competentes, crear puestos de trabajo y a subsistir mejor, cómo reaccionaríamos al ver que por culpa de haber cambiado selvas por industrias, la capa de ozono se convierte en un mito del pasado?
Seguiríamos tan contentos?

Con esto no quiero decir que no me encantaría que el sufrimiento desapareciera, pero sigo sin verlo todo tan sencillo, ni tan bonito, ni tan de colorines....

Lo único que quiero decir, es que cuidado con lo que deseamos, no vaya a ser que nos explote en los morros!

-....pues compré la chaquetilla con que se cubría la Pantoja después de los conciertos por 4.000 euros, en la Telemaraton para los enfermos de hepatitis B de El Congo!
-Vaya! ... y para qué la quieres?
-Para nada, y encima la tuve que tirar porque estaba llena de pelos, pero es por una buena causa!
-Aaaah, vale! Muy bien hecho...
-Si si, y el niño me ha venido hoy con el sobre del Domund para los etíopes y le he puesto 200 euros!
-Ole! Que buena persona que eres....
-Hay que ayudar a los demás!
-Si si, claro...
-En mi declaración de Hacienda, siempre marco que den mi porcentaje a ONG's en lugar de a la Iglesia, que esos ya tienen bastante pasta!
-Ah si...?
-Si, y la semana pasada, mi mujer apadrinó a 4 niños Indios!
-Vaya con tu mujer! Seguro que se siente genial!
-Claaaro, estas cosas te hacen sentir mejor!
-Si, por supuesto!

-Uy mira, un pordiosero!
-Pobre hombre...
-Vamos a cambiar de acera, que seguro que nos pide dinero...
-Espera hombre! Que le doy para un bocadillo..
-No le des! Que se busque trabajo, como todos!

Mezquino, David?
He visto esta escena 4.000.000 de veces en nuestras calles!
Ni siquiera abrimos a los pobres que vienen a pedir a nuestras casa, y hacemos ver que no estamos para que no nos molesten!

Y me tengo que creer que toda la gente que sale a las calles a manifestarse contra las desgracias ajenas son serios???????

En el último post, no quería decir que el mundo está bien como está. El mundo está hecho un asco, y quería dejar patente que creo que hay mucho hipócrita suelto!

(periodista)-Nombre?
(Ben)-Ben Grim, alias La Cosa



(periodista)-Sexo?
(Ben)-Dos piedras!
(periodista)-Ups, perdón! ..ya se que no es asunto mío!
(Ben)-No, que tengo dos piedras por colgante... no ves que soy todo de roca???

(periodista)-Sigue afiliado a los 4 fantásticos???
(Ben)-A los 4F?? Nooo! Eso ya es historia, que se vayan a tomar viento!
(periodista)-Pero parecía usted encajar perfectamente en el grupo!
(Ben)-Encajar? Pero para que quieren un supergenio de goma, una tía maciza que se hace invisible y un quillo con el poder de un sol a alguien forzudito, si no es para llevar la compra? Ya estaba harto!
(periodista)-Vaya, pensé que eran ustedes una familia..
(Ben)-Si, pero también es familia mía la bruja de mi tía Sole, y paso de ir a verla!!!!



(periodista)-En fin, cuéntenos algo de la película...
(Ben)-Que quiere saber exactamente?
(periodista)-Pues qué le pareció el guión, como se llevó con sus compañeros, cosas de esas....
(Ben)-Ah, muy bien! Pues mire, todo una mierda!!!!
(periodista)-Perdón?
(Ben)-Para empezar, el guión es un asco...
(periodista)-Y eso?
(Ben)-Cualquier tipo en mi situación en la vida real, hubiera matado al resto del equipo por la noche cuando dormían!!!! El "cerillas" toooooda la peli metiéndose conmigo, el "estirado" venga a hacerme pruebas como si fuera una cobaya, y la "rubia" es una calientabraguetas del 15!
No se puede aguantar, hombre... y encima eso de "es la hora de las tortas". Pero que mierda de frase es esa????
(periodista)-Vaya, y con el resto de compañeros??
(Ben)-Pues ni siquiera adaptaron las instalaciones a mis características.... no puedo estar muy contento...
(periodista)-No le entiendo!
(Ben)-Pruebe a cagar en un retrete normal pesando 18 toneladas, estúpido!
(periodista)-Si claro....

(periodista)-Bueno, cuéntenos algo de usted, de su vida personal...
(Ben)-(sollozo)Alicia me ha dejado!
(periodista)-Como? Pero si parecía la mar de enamorada...
(Ben)-Mire, en cuanto acabó la película dejó de hablarme. Fui a pedirle explicaciones y me dejó!
(periodista)-Me parece realmente increíble!
(Ben)-Si, la verdad es que me comentó que era yo muy feo, y que pasaba bastante de salir conmigo! Le comenté que no entendía que cómo siendo ella ciega, no pasaba del físico y se fijaba en mi gran corazón, y me contestó que ciega si, pero de jilipollas nada!
Se ve que le encanta la postura del misionero, y le da algo de respeto probar conmigo....
(periodista)-Bueno, eso es normal! Pero podrían haber buscado alguna solución...
(Ben)-Lo cierto es que la tengo de piedra y me pesa 79 Kg. en reposo.... pero ya encontraré una buena potranca que me quiera tal y como soy!
(periodista)-..
(periodista)-....
(periodista)-......
(periodista)-Por su bien (de ella) espero que sea una potranca literalmente!!!!
(Ben)-Será hijo de...!!! ES LA HORA DE LAS TORTAS!!!!!

PLAFFFFFF

(Hija)-Papá, te importa si traigo el viernes a mi novio para cenar, y así lo conocéis?
(Padre)-Tienes novio???? Pero si solo tienes 19 años!!
(Hija)-Joder, papaaaaa... que ya hace 6 meses que salimos!
(Padre)-Eres demasiado joven! Como se llama?
(Hija)-Juan
(Padre)-Juan? Juan??? El Juan de clase?
(Hija)-No hombre no, con ese corté hace ya un año...
(Padre)-Como..???? Ay, creo que me va a dar algo!
(Hija)-No seas carca, anda...
(Padre)-Pero tú sabes que los chicos de ahora solo quieren... mmmmmm...tocarte!
(Hija)-Claro papá, para hablar y ir al cine ya tengo a mis amigas! Para que quiero yo un novio, si no nos vamos a "tocar"?
(Padre)-No puedo creermelo, pero eres mi hija! MI HIJAAA!
(Hija)-Mira, déjate de dramas que mi hermano tiene dos años menos que yo, y ya se ha enrollado con la mitad del instituto!
(Padre)-Pero eso es distinto, es un hombre!
(Hija)-Si, pero es que se ha enrollado con la mitad de TIOS del insti!
(Padre)-Queeeee..! Ay, ay...traeme las pastillas corre, que me da algo....

(Hija)-Mejor?
(Padre)-Si...
(Hija)-Venga, no te alteres!
(Padre)-Como no me voy a alterar, mi hijo es gay!
(Hija)-Venga va! Que no hay para tanto....
(Padre)-Que no???? Que dirán en el trabajo, y los vecinos... ay que desgracia..... menos mal que tú has salido bien! Trae el viernes al Juan, que así le conocemos, anda...

Este post està dedicado a M y Q, que en unos meses nos traen una preciosa niña!
....y diría que Q ya está preocupado por los novietes, ji ji ji ji

Estaba pensado esta mañana en lo boba que puede llegar a ser la gente!
Yo siempre he pensado, que si no tienes nada que decir, o te haces un blog o te callas, pero lo que nunca se debe hacer es dar rienda suelta a la lengua!!!

Conversación 1->
(Esto sucedió en una calle cualquiera de Reus tras encontrarme a un tipo que hacía años que no veía...)

(Individuo)-Ostia neeeeng cuanto tiempo...
(Goldy)-Huoooola... como va eso?
(Individuo)-Bien tío, tienes un cigarro?
(Goldy)-Si claro, toma! ..que te cuentas?
(Individuo)-Mira, me has pillado con ganas de fumar... no es lo mismo que la coca, pero bueno...
(Goldy)-Ein?!?
(Individuo)-.....el otro día estaba en casa, y no tenía coca, y sabes que hice?
(Goldy)-no?
(Individuo)-cogí azucar de la cocina y me hice una ralla!
(Goldy)-Aaaaaaaah....
(Individuo)-...y ya sé que no debería hacer nada, pero supongo que se me obstruyó el sistema respiratorio y al no llegarme bastante oxigeno al cerebro empecé a ver ángeles y demonios por todo el cuarto, flipante!!!!! Tienes que probarlo!
(Goldy)-.....y ahora ya te llega bien el oxígeno????
(Individuo)-Eh! no te pases...
(Goldy)-Vale, perdona pero me voy a un bar a pedir un cortado, que así me dan un azucarillo y me lo puedo meter!!

(Reconozco que no sé cómo coño salí ileso de esta...)


No creo que se refiriera al libro.... no debe saber ni leer!

Conversación 2->

(Una fisioterapeuta, pero con todo el cariño porque es un encanto...)

(Boba)-....pues como mi novio y yo odiamos el queso, pues no comemos nada de eso....
(Goldy)-Si, a mi tampoco me gusta nada, y eso que he probado un montón, porque a los de mi casa les encanta!
(Boba)-Yo también he probado alguno, pero es que me dan arcadas, no puedo....
(Goldy)-Ves? Yo arcadas no, pero me sabe mal porque veo a la gente como disfruta del queso, y a mi no me dice nada....
(Boba)-Pero bueno, hacemos otras cosas para comer, y si vamos a cenar fuera, pues ya no escogemos según que sitios....
(Goldy)-Ostras, entonces realmente no te gusta ningún tipo de queso....
(Boba)-No, no! Es que ni los tranchetes ni nada de eso....
(Goldy)-Vaya!
(Boba)-En cambio, un buen bistec, o un entrecot, con eso si que disfrutamos!
(Goldy)-Si, yo también soy mas bien de carne....
(Boba)-....o "picsa"....
(Goldy)-Pizza????
(Boba)-Si, nos encanta la "picsa", y si puede ser con doble de queso!
(Goldy)-.....jijijijijijijiji

P.D.-> Odio que la gente diga "Picsa"!!!!!

Querido Fernando:

Te escribo esta carta porque me enteré ayer por la noche que te has convertido en el nuevo campeón del mundo de Formula1.
Quería felicitarte, pero no por el campeonato, ni porque hayas sido el piloto mas joven en conseguirlo, sino por haber conseguido que un tipo como yo se trague sus palabras....



Si señor, con patatas me he de comer lo de que no podías dar mas rabia de la que ya dabas!
Lo conseguiste campeón!
Eres realmente grande!

O sea, que tus primeras declaraciones han sido "...que vengo de un país donde no hay tradición automobilística....quiero agradecerselo a 2 o 3 personas, los únicos que confiaron en mi...."

Habías oído nunca eso de que no hay que morder la mano que da de comer????
Eres consciente que te han dado el Príncipe de Asturias, después de lucir un fabuloso "París 2012"????
Sabes que ya no caías demasiado bien????
Sabes que aun así la gente te está siguiendo cada semana que corres???
Como puedes ahora no agradecerles nada????



Puedo entender que no te gusten las críticas que habrás ido oyendo a lo largo de este año, pero te recuedo que estaba en tu mano caer bien o mal, y escogiste el "lado oscuro"....
En un año has pasado de ser el niño prodigio español, a que los medios (excepto tele5) prefiera y lamente las roturas de Raikonen...

En fin, que tu que eres un supercampeón ya sabrás qué haces...

Este blog se está yendo a pique!!!!

Llevo un tiempo sin postear demasiado, dado que me ha sido imposible por falta de tiempo. Hoy por fin he vendido el piso!!!!!

Yo pensaba que a partir de ahora, podría dedicarme algo mas de tiempo a escribir algunas líneas como hace un par de meses, pero SORPRESAAAAA!!!!
Blogia me tarda unos 5 minutos en abrir el blog, y si quiero postear ya pierdo media tarde!!!!

Se que no debería quejarme de algo que me dan gratuitamente (bueno, gratuitamente tambien me han puesto una mierda de publicidad que ya podrían....) y por tanto no lo haré, pero ahora estoy entre cambiarme a otra bitácora o simplemente darla de baja y ya está!

No sé, entre que últimamente no he tenido tiempo, que ahora necesitaré mucho tiempo para buscar muebles, pintar, buscar hipoteca.... como que ya es suficiente traslado!!!!

Y basta ya de quejas, ahora a lo realmente interesante!!!!

Esta tarde iba escuchando la radio en el coche entre recado y recado. Como siempre, seguía el programa de Toni Clapés que para quien no lo conozca es un desastre en la tele (al menos para mi) pero un fenómeno en la radio en RAC1, y estaban comentando el nuevo anuncio de MARINA d'OR, CIUDAD DE VACACIONES!!!!!


Toni Clapés

Que desastre!

Te anuncian un sitio de relax, y te sacan el dato de que hay 7.000 visitas diarias!!!!!!

Han hecho un campo de golf, con 1 Km de pista de esqui!!!!!!!!! ...yo tampoco me hago una idea...

2 Km de playas caribeñas!!!!!!!!!!

Y en seguida he pensado.... "nene, si en Castellón hay un lugar con piscinas, un campo de golf al lado de uuna pista de esquí, y playas caribeñas, solo deben ir quillos!!!!!"

...y justo después pensaba..."7.000 diarios??????????"


...y que coño será la vela del anuncio????

Y esta es la historia de porque he cogido mi tarjeta Travel Club y la he incinerado, no sea que regalen viajes a Marina d'Or y me de por acercarme.

Como muchos ya sabréis, soy de Reus!

Me gustaría hablaros de esta curiosa ciudad...

Reus es una población de aproximadamente 105.029 habitantes (dato subjetivísimo, por cierto), los cuales podríamos clasificar de la siguiente manera:
-58.000 quillos, tuneros y algún que otro practicante de Kungfu
-18.000 pijos que aman vivir en Reus, aunque en 30 años aun no he descubierto porque!
-15.000 extranjeros, entre los que destacaremos marroquíes, senegaleses, rumanos y rusos. Este colectivo, no da apenas problemas, pero suele ser a quien se achacan todos los males!
-14.000 personas perfectamente normales, tanto nacidos en Reus como fuera de aquí, con su vida, su educación y sus problemas cotidianos.
-28 tipos con dinero, que normalmente viene de actividades fraudulentas, y que todavía creen que tener un aprellido u otro significa que merecen mas respeto.
-Y por último estoy yo, que suelo pasar de los 105.028 restantes!

De Reus son personajes ilustres como Gaudí, Prim, Marià Fortuny y el del aceite de colza, así como la espléndida Judith Mascó que por cierto nació en la misma clínica que yo (lástima de que el molde no era el mismo...), aunque normalmente cuando digo que soy de Reus, la gente me sorprende con un...."Anda! Como el Buenafuente!"


...y si un dia os cuento la historia del escudo de Reus, es que os descojonais!

Como características principales, destacar que esta es una ciudad de tradición socialista. Y lo mejor de todo es que cada legislatura en la que se cambia de alcalde, la gente está contentísima porque el nuevo suele ser la "esperanza blanca" del socialismo, aunque por un motivo o por otro suelen corromperse a las 24 horas, demostrándose así mi teoría, de que los socialistas llevan entre sus ingredientes pocos conservantes y antioxidantes!!!!

Además de esto, conoceréis Reus por ser una ciudad cuyas calles estan repletas de obras y glorietas!


Este debería ser el escudo de la ciudad!!!

Si un día estáis perdidos en una ciudad, y para recorrer 400m. tenéis que dar una vuelta de 28 Kms, pasando por 17.000 rotondas sin ley, no lo dudéis, estais en Reus!
Esta extraña moda que ha adquirido el ayuntamiento llega hasta tal punto, que cuenta la leyenda que en un barrio de Reus, murieron 2.680 personas, porque se empezaron a abrir calles y les dejaron encerrados en sus casas durante 4 meses!!!!!

Aparte de esto, añadir que se estan creando tantos parkings subterráneos por toda la ciudad, que se rumorea que es posible ir andando por debajo del suelo desde el centro de Reus hasta Albacete!!!!

Para terminar con las curiosidades, solamente añadir que el deporte rey aquí es el Hockey patines, el cual ha practicado todo quisqui alguna vez en su vida! Yo por ejemplo he sido un par de años de cada equipo de la ciudad, para que veáis el amor a los colores que tengo...
Lo mas curioso, es que aunque seguimos con interés las evoluciones de nuestro equipo principal, no conozco absolutamente a nadie a quien le caigan bien los jugadores!!!!!!



Y nada, que sepáis que Reus existe, desearos que no tengáis que venir nunca, y si me lee el alcalde por esas cosas del destino, que sepa que aquí tiene a un ciudadano que piensa que una ameba con sífilis dirigiría mejor a la ONU que él a una ciudad chiquitilla!!!!!

PD-> Pido disculpas a Judith Mascó, por meterla en el mismo saco que a según quien! Judith, eres de lo mejor que ha nacido aquí y no lo digo por el físico!