Había ido a Barcelona para mirar en FNAC de Plaza Cataluña, si ya había llegado la 4ª temporada de Futurama. Si, yo compro las temporadas de Futurama, que pasa??

Estaba oscureciendo cuando salí del centro comercial. Me dirigía al metro que me llevaría donde tendía el coche aparcado. En un par de paradas ya podría empezar el camino de regreso a casa.

Lo cierto es que no vi venir a esos tipos que me miraban en el metro, ni me di cuenta de que al bajar, me seguían de cerca...

-Oye! Eeeeeh! -oí desde atrás.

Como en ese momento no había nadie mas que yo, me giré curioso e inquieto por ver qué pasaba.

-Eeeeh! Pavo! Ven aquí hombre que te quiero preguntar una cosilla!

El tipo se dirigía a mi. Su indumentaria y su manera de hablar hacían suponer que no querría nada bueno... los 5 muchachos que le acompañaban no parecían mucho más esperanzadores.

-Qué quieres? -pregunté asustado.

En un momento me encontraba rodeado de energúmenos que ansiaban algo de mi... pronto sabría qué!

Aparté de mi mente todas las ideas inútiles para intentar concentrarme en las buenas... y entonces vi la luz! Los monjes chaolíes se conentraban para hacer que su cuerpo fuera duro como la roca.

Con en miedo que me enbargaba, no me fue difícil conseguir que el escroto se me pusiera como la cáscara de nuez. No por las rugosidades, sinó por la dureza!

Mientras yo iba pensando en lo mío, el jefecillo de la panda llevaba un buen rato preguntándome qué llevaba en la bolsa, y ya había perdido la paciencia.

Me soltó tal patada en los cojones, que pensé que el tiempo se había detenido y que algún terrorista miope a bordo de un Boeing había confundido mis cataplines con el Empire States!

A la mierda los monjes chaolines, habría que defenderse como lo haría Kung Fu, con el cerebro antes que con los puños.

El agresor esperó a que mis ojos dejaran de estar en blanco, y me repitió la pregunta:

-Que coño llevas en la bolsa, pringao?

Era el momento de usar el cerebro:

-Pues loo cierto es que llevo el fascículo tres de Nathional Geográphic, donde cuentan tooodo el proceso de la omeóstasis en los procesos cotidionos del hombre y como afectan los productos reciclados a la osmosis celular!

Me cayó una ostia en la cara, que ya le gustaría a Bud Spencer!!!!

Escupí tres muelas y me saltaron los empastes. Me dolía tanto la cabeza, que seguro que se me había soltado el cerebro!

Ya había pasado la hora de la inteligencia, Chuck Norris vino a mi mente. Me lo dijo claro y sin titubear: "Nene, una patada giratoria, puñetazo a la derecha, codazo a la izquierda y voltereta!!!"

Me levanté como el rayo, empecé a girar la cadera para soltar la patada y en el momento que noté el tirón en mi entrepierna, sentí como me estaban apaleando como a un saco!

Vale, yo soy un poco inútil, pero... Cómo podían moverse tan rápido aquellos cabroncetes? En los Rangers de Texas nunca falla esa técnica!

No sé durante cuánto me estuvieron pateando en el suelo, pero creo recordar que tuve tiempo de tararear la tabla de multiplicar del 8 y el 9, y saqué 342 decimales del número pi.

Me inorporé en cuanto se pararon a descansar. Me alcé con la mirada perdida. Miré al final del túnel en el que me encontraba y como una sombra, una figura menuda miraba todo lo que estaba sucediendo.

Era Bruce Lee!!!!

Me miró, sonrió y dijo:

-Be water, my fiend!

Y lo hice!

Vaya si lo hice!

Me mee encima como nunca antes lo había hecho!

La panda de mamones, al ver que iba todo meado les di asco y se apartaron!

Yo, en un ataque de furia loca bajo los efectos del Kung Fu, les perseguí por todo el metro.

Y esa es la historia de cómo NO fui atracado, de cómo descubrí que Bruce Lee es el mejor y de porqué tengo la nariz así!

BE WATER, MY FRIENDS!