Ahora empieza la temporada de toros en el sur de Catalunya y Valencia....

Como cada año, tendremos que aguantar los desnudos, declaraciones, entrevistas y documentales de los antitaurinos, indignados con las atrocidades que se les aplica a los toros, eso si, sin que sepan de qué están hablando....

De los toros de lidia no hablarán, porque eso da mucho dinero y les podría acarrear algunos problemas...

La cosa es que empiezo a pensar que esta gente no tiene trabajo, o por lo menos demasiado tiempo libre!

Lo sé, porque ayer fui al Carrefour, y allí si que los de greenpeace se iban a poner morados!!!!

Habéis visto como están los bogavantes y los centolllos????????  Que atrocidad, madre mía!!!!

A los pobres les atan las pinzas pa que no piquen y los dejan ahogándose por falta de agua durante horas!

Por si fuera poco, los meten vivos en una olla de agua hirviendo, pasando de sus chillidos y sus movimientos convulsivos.

"Han matado a Kenny!!!!"     "...hijosdeputaaaaa!"

Y por si no hay bastante, los demas bogavantes asisten a la muerte de sus compañeros!!!!  Ni les tapan los ojos ni nada...

Pero claro, a algun antitaurino no le gusta el marisco??????

Lo dicho, unos hipócritas!!!!!

...ahí, con sus tenacitas y sus patitas, y sufriendo de estas maneras....   snif

Vaaaale, lo reconozco...

-No soy demasiado cariñoso.

-Soy exigente con los demás, porque suelo serlo conmigo...

-Si me tocas los "linchis", te lo haré saber...

-Si te considero imbécil y me afecta, también te lo haré saber!

-Si me molestas te lo diré, aunque espero que me digas tú si te molesto!!!

-Soy muy tolerante con las diferencias pero poco con las carencias.

-Reconozco que tengo una visión muy particular sobre muchas cosas, y que dista de la opinión de la mayoría...

-Soy crítico, muy crítico. Pero primero lo soy conmgo mismo...

-No vengas a contarme algo, esperando que te diga lo que quieres. Te diré lo que me parece que he de decir!

-Soy consciente de que caigo mejor cuando se me conoce... aunque muchas veces la primera impresión es la que cuenta!

-No soy demasiado gregario, ni suelo pedir ayuda.

-Se decir que no!  (eso en algunos círculos me ha supuesto la etiqueta de mala persona...)

-Tengo muchos defectos, pero no más que tú...

En definitiva, soy consciente de que los problemas que pueda tener con la gente que me rodea, son fruto de mi manera de ser y de pensar.

Muchas veces me desagrada el hecho de que haciendo o diciendo lo mismo que otra persona, a mi me influya negativamente mientras que al "otro " se le tolera...

Lo siento, pero odio los "roles" y me revienta tener uno...

Pero mira, a mi me gusta como soy, y no cambiaré porque no me guste el trato que recibo!

A quien le guste como soy, bien!
Y a los que no......  ellos se lo pierden!

Total, soy un buen tipo!

Fin del análisis interior post-trauma-psicológico-personal!

Eso si, la que es mala malísima es Tuxina, y para muestra un botón!

En una Seguridad Social NO muy muy lejana.....

Recepcionista (que nunca he sabido si es médico o algo...)-> Así que usted sigue erre que erre!!!!!
Paciente-> Hombre... usted dirá!
Recepcionista->La madre que lo parió! Por gente como usted el país va como va!
Paciente-> Oiga, y a usted que le importa?
Recepcionista->Como que qué me importa???? Luego hacemos vagas, con todo el derecho del mundo, y resulta que "es que somos malos"...
Paciente-> Hombre, que la Seguridad Social es una mierda tampoco es nuevo.... y esto mío ya lo confirma!
Recepcionista-> Esto suyo????? Pero vamos a ver: Sabe cuantos huesos tiene el cuerpo humano????
Paciente-> 2.000????
Recepcionista-> 208! y le duele alguno? no, verdad?
Paciente->....?
Recepcionista-> Mas de 600 músculos, y no le duele ninguno, verdad?
Paciente-> eeeeem noo!
Recepcionista->el sistema digestivo perfecto, el sistema respiratorio de fábula, los leucocitos de muerte, plaqetas suficientes, azucar en orden, colesterol idílico...
Paciente-> ....esteeee si, perooooo...
Recepcionista-> No hay encefalitis, no tiene enfermedades venéreas desde el 87!!! Si si, de cuando dice que no hizo nada de nada!!!!
Paciente-> ...podría bajar la voz, por los clavos de cristo?
Recepcionista->...no hay tumores, ni infecciones ni enfermedades hereditarias... A USTED LE PARECE QUE LA SEGURIDAD SOCIAL NO VA BIEEEN???????

..

....

......
Paciente-> ha terminado?
Recepcionista-> Si! o quiere usted que siga....
Paciente-> Yo he venido a pedir hora por lo de mi apendicitis!
Recepcionista-> Apendicitis???? Pero si le operamos el mes pasado!
Paciente-> exacto, joven...  podría darme hora para que me quiten las pinzas que se dejaron dentro?

Y esta es la historia de como los seguratas de la seguridad social, apresaron al paciente por intento de hurto....

Que nos está pasando???

Estamos en la maldita era de las comunicaciones!

Hace por lo menos 20 años que oigo la misma frase por todas partes...
Uno puede pensar que eso es bueno, que el mundo anda unido para mejorar y evolucionar nuestra convivencia.
Pero cual es la verdad?

La verdad es que sigo pensando que la especie humana debería extinguirse!!!

En lugar de mejorar las 4.000 cosas mejorables, hemos convertido el mundo en un puñetero circo de funanbulistas y payasos!

-Resulta que todo el avance en televisión solo sirve para que unos cuantos soplapollas se hagan ricos con los reallity shws y los programas del corazón.

Las televisiones, para mas inri, suelen ser partidistas ( y partidarias) con lo que hay que ir con cuidado, para no caer en el error de creernos algo de lo que nos cuentan...

En las noticias siguen siendo mas importantes 2 muertos en Londres por escape de gas, que 4.000 africanos que mueren de fiebre amarilla al día.

Bueno, esto ultimo en caso de que no haya alguna imagen de algun tronado que levanta una campana de 40 kgs. con la polla, en cuyo caso ya no hacen falta mas noticias!!!

-La radio crispa!  ...sino pregunten a Federico.

 -Telefónica cobra 60 euros al mes (120.000 pts al año!) por un mega de conexión! Vamos, que nos estan robando con el permiso del gobierno!

El avance en telefonía solo ha servido para que tengamos el timbre del Neng, como resultado de 4.000.000 de adolescentes que no teniendo bastante con tomar cocaina los fines de semana, son adictos al puto móbil.

La seriedad se ha perdido: Antes quedabas con alguien a una hora, y allí estaba esperando como un señor. Desde que tenemos móbil, parece que cualquier excusa es buena para cambiar de idea.
Total, como avisanmos....

-La TDT y las parabólicas, solo sirven para promover las peleas entre los vecinos en las fabulosas reuniones de escalera...

-Los gps!!!  ....esta mierda de aparatos va a acabar con la Guardia Civil de un plumazo!

Que no ven que si no se pierde nadie por la montaña, no van a tener qué hacer?????

-Informatica: MICROSOFT! (entre otros)
Te compras tu flamante ordenador y te endiñan tanto sí como no una licencia de Windows. Aunque no la quieras. Da igual. Y lo bueno es que ni te dan el CD original, sólo una patraña de recuperación que no sirve para nada, sólo para ese PC en concreto. Ya te han tomado por tonto.
Y ojo si quieres reinstalar! (cada cierto tiempo, como sabrán los usuarios de este sistema) prepárate a llamar un número de teléfono donde tienes que perjurar que tú eres el propietario.
Les pagas una pasta y después te la dejas meter. Encima de puta pones la cama, vamos.

Total, que al próximo que nos diga que "estamos en la era de las comunicaciones" lo mandamos al carajo!!!

P.D.-> Este post ha sido escrito por Osiris y Goldhands. Mano a mano contra todo!

Por cierto....  he vuelto a cambiar la canción de Castpost!  Hoy tenemos a....NaJWA NIMRI!

Tiburón1-> Oye Scully, que carajo estamos haciendo?
Tiburón2-> Bueno, no sé tú, pero yo estoy intentando encontrar algo que llevarme a la boca!
Scully tras someterse a la liposucción en febrero de este año....

Tiburón1-> No no, me refiero aquí, en el mundo!
Tiburón2(Scully)->Eh? Pero que te pasa? No tienes habre, Antonio?
Tiburon1(Antonio)-> Si, pero ando preocupado.... nos pasamos el día comiendo y nadando, para qué???
Scully-> Ostras Antonio, no seas pesado! Somos tiburones! Nacemos, crecemos, nadamos, nos reproducimos y morimos! Que mas quieres?
Antonio-> Bueno, y algunos hacemos películas!
Scully-> Vaaaaale, el tío Paco salió en algunas pelíiiiiculas, pero no es el caso...

Antonio-> Pero que sentido tiene? Pa que nacemos para acabar muriendo? Y para que nos reproducimos si nuestros tiburoncines también acabarán muriendo?
Scully-> Te pones muy muy pesado... Mira!!! unos arenques!!!!
Antonio-> Ayyyyy, se me ha pasado el hambre....

Antonio-> Será que esto es un paso intermedio hacia algo que de verdad tendrá sentido? Habrá algo que nos está probando para dar sentido a nuestra existencia eterna?
Scully-> ñam, ñam, ñam ....zzi ..ñam ñam... cuanto sentido tiene cazar arenques eternamente...eh, Antonio?  ñam, ñam, ñam
Antonio-> Quizás lo que hagamos en esta vida condicione nuestra eternidad....
Scully-> El qué, nacer reproducirse y morir? Uy, pues muy difícil no nos lo ponen, verdad? jijijijijijiji

Antonio-> Oye Scully, pues que te parece si nos reproducimos y así vamos preparando nuestro camino a la eternidad????
Scully->mmmmmmmmm?
Scully-> Toooodo este rollo que me estas metiendo, era para echar un polvo??????
Antonio con mirada de flirtear con Scully...

Antonio-> estooooo....!
Scully-> Ala, ala! Tirá para adelante que he visto asomarse un atún!

Estupendo!!!!

Por fin me han agradecido las docenas de noches en las que he dejado sola mi cama por estar trabajando!

Por fin un agradecimiento a todos los cambios de turnos que me he cascado por el bien de la empresa!

Por fin una compensación por dejar de tener vida privada organizada, por no presentarme delante de mis jefes con el Convenio colectivo para quejarme de ilegalidades como salir a las 12 de la noche de trabajar para entrar a las 9 de la mañana otra vez!

Por fin una palmada por ser el único ser humano que teniendo dos traslados, hace el turno de noche igualmente y ni se pide fiesta...

Esta vez se han superado!!!!

Hay una vacante para un sitio (en la misma empresa) en el que soy mucho mas competente. Técnico informático.

Tengo 6 años de experiencia, mntando todo tipo de redes a todo tipo de clientes. He aprendido a montar un servidor mientras un tipo gigante me grita como un sonado!

En fin, que yo había venido para ESE puesto, y la verdad es que estoy en otro que no me corresponde!

Que sorpresa la mía, cuando tras notificar a los dos "responsables" afectados (osea el mío actual y el que debería ser el mío futuro...) se han puesto a hablar entre ellos "privadamente".

Mientras se lo comunicaba al segundo, ya me ha dado la impresión de que algo sabía!

Pues nada, que me he encontrado a mi "futuro" responsable ahora mismo, y ya me ha quedado bastante claro, que Trusky's Enterprise va a hacer conmigo lo que le convenga!

Ex-futuro jefe -"Tienes estudios?"

Yo -"Empecé informática...pero no voy a terminarla"

Ex-futuro jefe -"Ah no? Oooooooooh porque el perfil que buscamos es alguien muy potente...."

Yo -"Vaya, no como yo, verdad?"

Ex-futuro jefe -"Además cobrarías algo menos..."

Yo -(vaya, mas potente que yo y cobrando menos...)

Ex-futuro jefe -"No se, ya veremos..."

Ya veremos?

Claaaaro, como en la Ingeniería Informática, hay 5 asignaturas de mover tpv’s de un comedor a otro y otras 3 de clonar pc’s, no?

AHORA SI QUE ESTOY CABREADOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Creéis que todo está perdido?

Pensábais que vuestra vida no podía empeorar?

Os repetís a vosotros mismos que no puede ir peor la cosa?

De verdad creéis que cuando se ha tocado fondo solo se puede subir?

Veis que la gente que os rodea se compincha para amargaros la vida?

Habéis comprado una playstation 2, y resulta que ahora sale la 3?

Habéis contratado una hipoteca y empieza a subir el tipo de interés?

No os quejéis mas!!!!!

Vuestra vida no es una mierda!!!!!

Esto es una mierda:

Franki!

                                                                                              Alexito      

Triunfitos

En que nos estamos convirtiendo, por Dios!

P.D.-> Sigo con excedente de odio por lo del post anterior....  parece que va a tardar en irse!

Genial!

Sencillamente genial!

IT Crowd es una serie inglesa (creo), como hacía tiempo que no veía.

No busquéis en ella un House ni un Lost. Es exquisita por su frescura y contenidos.

La serie relata el devenir de unos pobres degraciados que forman el Soporte de Usuarios de una empresa multinacional. 2 Mega frikis y una jefa que no sabe conectar un mouse!

Por el momento sólo existen los 6 episodios que componen la primera temporada, de 20 minutos cada uno.

Matad, robad, destruid civilizaciones, pegadle al perro de la vecina.....  da igual lo que hagáis pero tenéis que verla como sea.

En la mula encontraréis los 6 episodios y los subtítulos y podréis verlos con el BS Player sin problemas!

Si alguien se lo baja, y no se rie a carcajadas, le devuelvo el dinero!!!!!!!!!

Si los de Sgae se meten con vosotros por bajaros esto, les decís de mi parte, que en su web se pueden descargar gratis!

Roy           Jen       

Arriba podréis gozar del tercer miembro de la banda, Moss.

Gracias Osiris por traer la alegría a mi hogar con este descubrimiento!

P.D.-> Jake y Azid-> Si no la habéis visto, flipareis con el episódios del Gótico!

Ya tengo el piso nuevo!!!!

Por fin puedo decir sin temor a mentir, que me he ido de mi ex-barrio!!!

Aun no sé que tal los vecinos, pero seguro que al menos los clientes del videoclub mas cercano, saben qué día es navidad!!!

Me queda un montón de curro por delante, papeleo, organización, decoración...  pero la espera ya ha pasado.

Bueno, la parte negativa es que vuelvo a ser cliente de una bonita hipoteca, pero creo que mi niña y yo podemos con ella!

...de hecho los que lo creen son los del banco.

En fin, que aun no tengo agua, ni gas, ni electricidad, ni teléfono ni internet, pero la cosa ya está en marcha!

Ahora ya me cabrán mas de 4 a cenar, aunque si me paro a pensarlo no se hasta que punto es una ventaja, pues le debo cenas en casa hasta al Santo Padre!

La cosa es que llevo tanto tiempo esperándolo que ahora que lo tengo me he quedado medio bobo. No consigo dejar la mente en el habitual off-line y soy un saco de nervios....

Eso si, aunque voy bastante agotado, he de decir que me han sorprendido muy gratamente en el curro, pues unos cuantos ya se me han ofrecido a ayudarme en el traslado y encima el jefe ha tenido un detallazo que no voy a contar porque ya estoy un poco harto de líos!

Igual que puedo quejarme, creo que es justo agradecer las cosas, así que:

Gracias!

Si alguno quiere fiestas en el piso, que avise y sobretodo que traiga birraaaaaaaaaaas!

Si señores!  La censura ha llegado al blog...  de una forma muy sutil pero aquí está!

Recientemente he descubierto que el blog me va a traer mas desgracias que alegrías, aunque ahora ya poco puedo hacer....

Los que crean que no he estado escribiendo por pereza o por el ajetreo del cambio de piso, van muy equivocados. la verdad es que escribir  condicionado es una mierda!

Siempre me quedará el consuelo de que al menos no tengo que esconderme!

En fin, no se que haré aún, pero de momento algo impactante para que se recreen, y especialmente dedicado a los que aún teniendo una fachada de seriedad y pulcritud, no pueden dejar de pensar en mujeres sumisas metiéndoles consoladores por el culo!

No perderse esta página!!!

Esta mañana he estado viendo las noticias, que entre el cambio de gobierno de Maragall, los Iraníes entriqueciendo uranio y los muertos en la operación salida de semana santa, está mas interesante que la primera edición de gran hermano!!!!

Resulta que Bagdad está que arde. Hay una media de 85 muertos diarios.

Han sacado las imagenes de una señora que balbuceaba que delante de su casa, acababan de encontrar unos cuantos cuerpos decapitados!

En fin, que ahora si que podemos decir, sin temor a equivocarnos:

CON SADAM VIVIAMOS MEJOR!!!!!

...que triste, que pena y que asco!

Y lo mejor de todo, es que del primero al último, nos la suda taaaanto.....

Era una preciosa mañana de febrero.
José María andaba por la selva del Amazonas, justo en la frontera con Perú en la zona más al noroeste.
Llevaba varios días recorriéndose el Amazonas para demostrarse a si mismo que era tan valiente como George, con su gracioso andar, su gracioso bigote y su aún mas graciosa mochila Quetchua.

Chema, como le llamaban sus amigos, se había jubilado hacía ya algún tiempo dejando la "empresa" en manos de Mariano, y harto de la inactividad, pensó que sería bueno seguir demostrándo su virilidad con una aventura como esa.

Poco podía imaginar nuestro querido chemita, que durante su andadura sería violado por 14 guerreros morenotes de una tribu por la que había pasado, le habría robado la comida un mandril con el culo de colores y se le habría cagado encima un loro multicolor al son de "no a la guerra"....

Su humor se había visto muy mermado, sobretodo por lo del loro, pues la virginidad anal ya la había perdido en sus comienzos en el currele. Ya se sabe que una ayudita para subir escalones siempre va bien... pero que se te cague encima un anti-patriotaaaa!!!!

En fin, que el hombre seguía su camino por puro orgullo.

Paró a beber de su cantimplora amarilla y roja, mientras mascullaba algunos improperios en catalán (solía hacerlo en la intimidad), cuando cayó en la cuenta de que cada vez era mas bajito...

Se había metido en unas arenas movedizas!!!!

Había salido airoso de cosas peores, así que no desesperó. Un hombre como él, que había escupido a la Democracia en su cara, y se había limpiado el culo en la Constitución justo antes de usarla de escudo, no desfallecía ante ninguna adversidad!

Miró su foto de sus últimas vacaciones en las Azores para darse ánimos, y empezó a pensar como salir del entuerto!

En seguida se dió cuenta que tenía su móbil Movistar, con cobertura mundial como toda buena empresa española que se precie.

Sin cobertura!!!!

"Los trabajadores ya no son como antes" -pensó.

Llamó al teléfono de emergencias:

Anonima-> "Emergencias, dígame?"

Chemita-> "Soy yo! Tengo un problema!"

Anonima-> "esteee... el gracioso de turno...eeeeeeh pulse la tecla asterísco!"

Chemita-> " ?????" *

Anonima-> "Si tiene problemas con el coche, pulse 1, si tiene problemas porque le persiguen en Cataluña por hablar castellano, pulse 2....."

Chemita-> "Jodeeeeeeer...  que me estoy hundiendo!!!!!"

Anónima-> "....blemas abriendo el precinto de un cd nuevo, pulse 7, si necesita que le enviemos al ejército español, pulse 8......"

Chemita-> 8,8,8,8,8,8,8,8!!!!!!!!!!!!!

Anónima-> "..procesando su petición, manténgase a la espera.....le recordamos que después de esta llamada tiene la oportunidad de dejarnos su impresión sobre el servicio.....blablablablablablabla....."

Chemita-> "vamos, vaaaaamos...."

Anónima-> Lo sentimos mucho, pero su "vale por una mobilización del ejército" ya ha sido usado. Haber escuchado  a los suyos en su día! Buenas tardes!

Chemita-> OUCH!!!! Nunca debí salir de Valladolid......

Que hay cosas que me sacan de quicio no es nada nuevo.

Hoy no voy a hablar de Fernando Alonso porque el muchacho ya habla bastante por si solo... jijijijijijiji

El año pasado ganó el solito y sin ayuda de nadie, dándole las gracias a su madre por haberle parido. Este año supongo que lo ve mas crudo y ya se ha cagado en su equipo y un poco en el periodismo por si las moscas no le va bien la cosa.... en fin, un aplauso para su club de fans!

De lo que quería hablar hoy, es de esas pequeñas cosas que parece que nunca habíamos necesitado para sobrevivir, y que ahora parecen indispensables...

Todos-> "Otra vez vas a hablar de moviles?????"

Goldhands-> " Que noooooo, pesados!"

Hace ya algún tiempo, a alguien se le ocurrió meter en el detergente algo llamado "jabón de Marsella".

Desde entonces, no hay producto de limpieza que no tenga una etiqueta, por pequeña que sea que no lleve un....   "...al jabón de Marsella"

Estoy casi convencido, que la primera "mancha" publicitaria que lucirá la camiseta del F.C. Barcelona, será precisamente JABON DE MARSELLA!

No conozco a nadie que sepa qué carajo es el jabón de Marsella, pero seguro que está hasta en el detergente que usan las máquinas de lavar el coche del carrefour!!!!

Una vez asimilado el nuevo concepto de jabón,aparece algo aún mas sorprendente, con mas propiedades, con mas indicaciones, mejor, mas barato y absolutamente imprescindible:

ALOE VERA!!

No se lo pierdan:

-Que se queman con la plancha: Aloe vera

-Que estan deprimidos: Aloe vera

-Que no le cicatriza aquella herida que le causó la prostituta francesa cuando no quiso pagarle sus honorarios: Aloe vera!

-Que no sabe que poner en el jardín: Aloe vera

-Las puertas de su casa no brillan????  Aloe vera

-Quiere defuncionar al vecino y que parezca un accidente: preparele usted un te de Aloe vera...

Es la planta definitiva!

Todos pensando que la marihuana era la planta por excelencia, y resulta que solo cura el glaucoma y el aburrimiento... fueeeera, fueeeera, fueeeeeeeera!

Imagínense que tengo un callo en el dedo meñique del pie izquierdo que me está matando, y me venden unos parches de Aloe vera!!!!!

No salgo de mi asombro.

Estoy seguro que si cojo una planta de esas, y le hablo con cariño, me ayuda a montar los muebles!

Ya les contaré la evolución de mi callo, que por cierto cada vez que lo veo, me hace reflexionar en la delicadeza de la existencia humana....

Hasta pronto!

Si algo está claro en la vida es que todo tiene su fin.... sin ir mas lejos, la vida misma acaba con nuesta muerte.

La cosa empezó sin saber muy bien como, de un día para otro... un día estás solo, y al siguiente allí está, acompañandote adonde te lleve tu camino.

Poco a poco vas sintiendo algo especial, cada vez mas, pues el roce hace el cariño y no hay mas que roce en una relación así.

Pasan los días y tu no te das ni cuenta. Si la relación no te impide hacer nada de lo que deseas, pronto empiezas a darte cuenta que parece una historia de esas de las películas, que son para siempre....

Llega un momento en que no desea estar con otro, y tu tampoco deseas otra relación igual.

Pero pasa el tiempo, y un día lamentablemente te das cuenta de que los días, meses, años no pasan en balde. Empieza a engordar!

No es por un problema estético...no, yo no soy así. Creo que la belleza está en el interior, y que lo que manda son los sentimientos, pero la verdad es que la salud se resiente.

Un día empieza el dolor. Te das cuenta que hay cosas que ya no puedes hacer, que hay cosas que ya no son como antes y entonces es cuando tienes que actuar.

Yo lo he hecho!

Y ya no está!

Aloe vera 1 - Callo del dedo meñique 0

jijijijijijijjijijiji

Por fin vi la película!

Que error!

Un día, descubrí por casualidad un cómic llamado V de Vendetta, y lo adquirí. Alan Moore y David Lloyd probablemente realizaron el mejor guión, bajo mi punto de vista, que he visto nunca en cómic.

La idea principal del cómic, refleja bastante mi manera de ver el mundo (no tiene porque ser una visión buena, simplemente es la mía!) y si encima vemos que el cómic es de 1981, para mi el señor Moore es un visionario.

Probablemente no había mejor momento social para sacar esta película que este en el que se ha hecho.

Vi el trailer y me tragué que la película iba a ser fiel a la historia.

Como mucho hay media hora en la que pueda parecerse.... creo que debería ser ilegal que hicieran trailers engañosos... es una estafa como otra cualquiera!

Salí del cine decepcionado. La película no está mal, siempre que no hayas leido el cómic.... luego pensando en ello, me di cuenta de qué había pasado. 2.000.000 de quillos van a ver la película porque sale Natalie Portman, y no van a pillar la historia ni por casualidad, a menos que la "adapten" un poquito.

Así que recomiendo a los que hayan leído V de Vendetta que ni se acerquen al cine, y a los que no, que lo adquieran YA!

Sobre la película, solo decir que en las partes en que se parece al cómic, Natalie Portman está genial, y que como pille al vendido de James McTeigue le hago escuchar 200 veces el Bulería de Bisbal!!!!!

....y lo mas penoso, es que los que hayan visto la película y hayan flipado con ella, creerán que han visto una trama de venganzas, en lugar de lo que es en realidad. Una maravillosa manera de entender al ser humano!

 Lo sé, debería ser P....de peluquero!