Si señores, hoy quería comentar algo del fenómeno social que son las cajeras.

No me refiero a las señoras que montan cajas de cartón, ni a las empleadas del banco que te dicen que no pueden darte dinero de tu cuenta, porque está a zero, no.... me refiero a LAS OTRAS CAJERAS!!!!!

La cajera media es una chica joven de 18 a 26 años, que suele saber maquillarse en 5 o 6 capas sin que se acartone el pote, que nunca tiene una sonrisa para el cliente, pero porque sonríe por dentro y que siempre siempre siempre, cuando acaba de cobrar al último cliente y va a agarrar el primer producto de tu lote, te dice la misma frase:

HOLA

La reconoceréis también, porque sea el establecimiento que sea, cuando está a punto de cobrarte el importe que se ha de abonar te pregunta:

TIENES LA TARJETA DE CLIENTE?

En fin. Quería romper algunos mitos, porque la figura de la cajera está bastante menospreciada....

La verdad es que son ángeles que después de cobrar a 2000 personas malolientes que encima no saben rellenar las bolsas de plástico con su compra, y que NUNCA llevan el dinero justo, siguen saludándote con un hola y siguen interesadas en saber si tienes la tarjeta de cliente...

Muchas deben hacer su turno entero de pie por políticas de empresa, y tras 8 horas erguidas siguen cobrando con gran profesionalidad a todo aquel que entre en su espacio, mientras piensan en las varices que tendrán el siguiente verano.

Encima las hay, que en un alarde de generosidad intentan acicalarse especialmente para que el cliente esté aún mas satisfecho si cabe, del trato recibido. Por ejemplo, hoy mismo he visto una que llevaba un bonito detalle bañado en oro, de un tamaño de 25x38 donde ponía "YOLA". Desde los años 50 en algunos países de áfrica, ninguna mujer se había sacrificado tanto con sus ornamentos para gustar, como la cajera en cuestión...

Lo peor de todo, es que nos deleitan con todas estas virtudes por un sueldo de mierda, y en esto me gustaría ponerme especialmente serio y destacar que no me parece en absoluto justo!

Por eso, a todas las cajeras del mundo, a las que la gente os mira distinto, a las que la gente mira para ver si os equivocáis para reirse un poco y demas!

GRACIAS.....

....menos a todas las hijasdeputa que me tocan a mi, las cuales habría que quemarlas vivas por cerdas!!!!!!

Sobretodo y muy especialmente a la de hoy y a la que en su día me dijo que a ella le hablara en español!!!!

A vosotras, las que me habéis puteado, las que me habéis hecho escuchar que vuestro Johnatan quiere follar cada día y se pone pesado, a las que me tiráis los huevos encima de la bandeja como si fueran de goma, a las que me desordenáis la compra, las que me la mezcláis con la del cliente de antes....

...QUE OS DEN POR EL CULO!!!!!!

No sabe la jilipollas de hoy lo cerca que ha estado de salir volando con su cara de no enterarse de nada.....

P.D.-> Entiendo que es un trabajo de mierda, entiendo que no hay dos personas iguales, entiendo que es injusto generalizar, pero es que no sabéis la mala suerte que tengo con las cajeras, que es para escribir un libro....

Erase una vez, a finales de un verano cualquiera, una pequeña hormiguita que deambulaba por su parcela buscando semillitas para llevar a su hormiguero.

La hormiga temía el frío invierno, y estaba preparándose para afrontarlo con la despensa bien llena.

Mientras correteaba con sus patitas finitas, se encontró de repente con un Marlboro tirado en el suelo, si demasiada intención de levantarse.

-Hola -dijo la hormiga.

-Que hay? -contestó el pitillo.

-Estoy recogiendo semillas para el invierno, que así no me moriré de hambre. Y tú? Que haces ahí tirado?

-Pues mira, que me he caído del paquete... en fin, ya me recogeran. Y lo tuyo? vaya gilipollez lo de pasarse el verano preparando el invierno, verdad? -inquirió el caro cigarrillo.

-Jilipollez? Hombre, si consideras una gilipollez el no morirse de hambre... ahora, que tu si que pareces gilipollas, ahí tumbado como una momia... y encima apestas a tabaco!

-Vale tía! Vete a recoger las semillas y déjame en paz... O sea, tú tienes idea de lo bien que se está aquí a la fresca sin hacer nada???? -preguntó sorprendido el pitillo.

-Se estará muy bien, pero yo pagaría demasiado caro el no ser una hormiga trabajadora. Además, si sigues ahí te pisarán de un momento a otro, así que disfruta tus últimos minutos!

-Que me pisarán???? Los huevos!!!  Soy un Marlboro! La gente se muere de cáncer antes de dejar de fumarme, de veras crees que me pisarán? Si alguien me ve, me cogerá, me limpiará con un suave soplido, y se me fumará, que es para lo que he venido al mundo! Que mas puedo pedir???

-En eso tienes razón. Que suerte tienes de ser un Marlboro y no un Ducados! Y ya ni te cuento si fueras un porrillo... la gente iba a hacer fiestas al encontrarte! -añadió la hormiguita.

-Si señora. Además, si que eres gilipollas!

-Por?

-Tu dirás. Los cachorros humanos os pisan, os ahogan, os queman, os encierran en cristales para adornar la habitación... y encima en tu caso, aun eres mas gilipollas, porque todo el mundo sabe que las hormigas van todas juntas, y tú, tanto en esta fábula como en la de la cigarra, siempre andas sola currando como una imbécil. Seguro que tus compañeras se lo estan pasando de miedo en la playa, ligándose a hormigas extrangeras que hayan venido ha hacer turismo!

La hormiga se echó a llorar. La verdad es que el pitillo maloliente tenía razón.

La hormiguita se pasaba el día trabajando, y ni rastro de las demás...

Cuando se calmó un poco miró al cigarrillo que sonreía socarronamente, y le dió un ataque de rabia!

Se acercó al pitillo, le pegó un bocado en la base, justo donde empieza el filtro y le arrancó un cachito de papel...

-Que coño haces? -preguntó el cigarro.

-Te he hecho un agujero para que cuando te enciendan no puedan aspirar el humo. Se te escapará por el agujerito y tendrán que tirarte otra vez! -respondió la hormiga toda satisfecha.

-Hijadelagranputa!!!!! Que te he hecho yo a ti? Serás cerda? Así te arranquen las patas una a una y te claven en un corcho con una aguja!!!!!

-Si si, quéjate, pero ahora te van a dar por el culo! Y ahorita mismo, me voy a echar matamoscas a las semillas que he recogido, que se van a enterar las del hormiguero de quien soy yo!!!!

Efectivamente, al cabo de unos días, nuestra pequeña hormiguita medio imbécil era propietaria de un hormiguero gigante y contrató a 50 pulgas rumanas para recoger semillas.

Actualmente se la puede ver tumbada en una pequeña hamaca de ojas de margarita en verano.... tomando el solete.

MORALEJA->

Discrepo basante de la opinión de la mayoría de filósofos, sobretodo en las cuestienes de la naturaleza humana.

Algunos aseguran que el hombre es malo, siendo "malo" un término relativo, y que se vuelve bueno a través de triquiñuelas como la moral, la religión, la convivencia...

A mi me gusta creer que todos somos buenos, hasta que nos tocan suficientemente los huevos.

Yo ya no soy tan bueno como era, y creo que aún puedo empeorar mucho.

Y tú? Te consideras tan inocente como antes?

No se que es un MEME, pero lo voy a hacer.

Esto viene de haberlo visto por los blogs de Jake, Tuxina y la rompeseries Apio!

1. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Pues desde Febrero del año pasado, diría...

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
Pues por Osiris, que acabamos descubriendo que tenía uno!

La cosa es que llevaba un tiempo viendo que me desahogaba bastante escribir, pero soy el tipo mas desorganizado que hay, y tiraba todo lo que escribía (de hecho no eran mas que desahogos puntuales). El tenerlo organizado, y el morbo de tener público me hizo empezar aunque no muy convencido... supongo que SU me acabó de animar!!!

3. Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia...
ueno, he de reconocer que esto me va bastante a temporadas... a veces me canso de un blog y dejo e leerlo por un tiempo, aunque siempre regreso....

Pero si he de escoger algunos que no abandono nunca:

El Parentesis de Jake

La prometida dieta de Apio

Misósofos

Cualquier tiempo de Tuxina

El blog de Zibuk

y por supuesto a mi querido Osiris!!!!

Faltarían algunos mas, pero estos son los mas representativos.

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
Entro en algunos blogs de los que tengo enlazados (y algunos que no) y no comento, bien porque no tengo nada que decir o simplemente porque he entrado a ver que tal...

Pero me niego a ser anónimo! No soporto la gente que comenta como anónimo. Es muy tonto pero lo veo muy cobarde, sobretodo por los que lo hacen por cargarse algo...

5. Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía.
Jake, Apio, Su, Lindalawen, Tuxina, Zibuk, Osiris, Monocamy, Flatline, Azid, Cassady....  la verdad es que no tengo enlaces de gente que no me despierte nada, aunque si es verdad que por ejemplo me descojono comentando con Jake y Zeros (cuando existía)  o leyendo los posts de Apio, y se les coge aun mas cariño.

6. Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

-Parentesis Metodologico

-Kirai

-Monocamy

-Kill Lulamy

He de aclarar que si solo hablaramos de contenidos, habría algunos mas....

7. Con qué blogeros/as te irias de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)
Zeros, Monocamy, Tuxina, Apio, Jake, Su...                      ....y con Osiris que ya voy!

Hablamos de borrachera no?

Debería poner menos tipos y mas tipas....

8. ¿Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
Que ganas tengo de ver quien es el primer sonao que responde a esto!!!!

9. ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

Es que tampoco estoy por la labor...  y no suelo fiarme de nadie  quien no pueda mirar a los ojos.

10. ¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

A Osiris y a Pickings porque trabajo con ellos y casi de refilón a Jake y Azid  (me hizo mucha gracia).

11. ¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarías?
Si claro, me siento satisfecho porque es tal cual lo quiero...  no me gusta perder el tiempo poniendo caratulas (aunque quedaría mucho mejor) porque yo lo único que quiero es abrirlo para escribir lo que se me antoje!

Cambiar? lo único que le falta es parecerse mas a mi... y no me refiero a la nariz!

12. Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog

Pero vamos, que tampoco hace falta que os esforcéis, que ya sabemos que a parte de quejica soy un tipo encantador!!!!

Pues si, como soy un poco mamoncete, he visto los test e Jake y Cassady y no podía permitir bajo ningun concepto no hacer yo otro!

 Ale, a disfrutarlo!

Test

La única ambición en la vida de Charlie, era fumar la máxima cantidad posible de marihuana por día.

Le importaban dos pimientos su trabajo, su familia y le hubieran importado lo mismo sus amigos si los hubiese tenido.

Un día cualquiera en la vida de Charlie, consistía en levantarse de la cama, fumarse un porro, ir a trabajar repartiendo cajas, fumar porros entre reparto y reparto, ir a comer, fumarse un porro, ir a recoger a los perros que sacaba a pasear mientras se fumaba unos porros, y al llegar a casa, fumaba porros hasta que se quedaba bien dormido...

Cuando tenía fiesta, solía ser algo parecido menos en lo de repartir cajas y pasear perros...

Un día, viendo el Discovery Channel, tras un reportaje muy respetuoso sobre Joaquín Cortés, pusieron un documental sobre el cáncer de pulmón y la esclerosis, y se decía que el fumar era uno de los grandes promotores de ambas afecciones.
Charlie estaba desesperado!
No quería acabar así!
Fumar era su placer más preciado, pero si se le acababa la vida, se le acababa todo, y aquello no era forma de morir...

Estuvo 20 minutos sin fumar nada, para poder pensar con un poco de lucidez. De repente se le hizo la luz!!!

Agarró un taxi para ir de tiendas, donde compró maquillaje y ropa de cuero negra.
Se pintó labios y uñas de negro, se maquilló para parecer lánguido y se puso los cueros por encima. Se colocó una chapita que encontró con la leyenda "i'm gothic, not widow" y se fue al instituto de Buffy la cazavampiros.

Una vez allí, empezó a pasearse por los pasillos repletos de estudiantes, buscando alguna minoría estudiantil significativa. Pronto encontró lo que buscaba.
En un rincón oscuro, se movian sombras que no eran mas que los 4 góticos del instituto. Se plantó delante de ellos y les dijo:

-Me he vestido así para parecer igual de imbécil que vosotros!!!

Las sombras se agitaron en el rincón, hasta que una de ellas salió lo justo para agarrar a Charlie y atraerlo hacia la oscuridad.
Lo último que sintió Charlie, fueron decenas de mordiscos por todo su cuerpo.

Despertó de noche, en medio del pasillo del instituto. Ya contaba con que nadie echaría cuantas de que había alguien desangrándose en medio del instituto. Total, estaba en América!!!!

Su plan había sido un éxito, ya era inmortal y podría fumar hasta acabar con todas las plantaciones de Jamaica.
Fue volando hasta su casa, lo cual era una ventaja añadida... no tener que lidiar con taxistas en Brooklin era genial!

Nada más llegar, se fue a controlar su armario hidrophonico, dónde cultivaba él mismo su propia cosecha de maría.

Se dio cuenta de que por algún problema eléctrico o porque se había fundido la bombilla, las plantas no estaban recibiendo luz. Abrió el armario y comprobó que todo estuviera en su sitio. La bombilla de rayos uva parecía bien... manipuló el interruptor y entonces sucedió!
Se iluminó la bombilla, y la piel de Charlie se encendió como una antorcha. Los rayos que emitía eran como los del sol y Charlie se había convertido en vampiro.
En un último momento de lucidez, se echó encima de las plantas, para quemarlas un poquito y respirar algo del humo que produjeran...
Lo último que se escuchó en la casa fue un:

-Mecagüen San Blaaaaaaaas....

Moraleja-> Poneros protección si vais a la playa, que el sol se ha vuelto mas peligroso que el tabaco!!!!

Dedicado a Tuxina, como adelanto de la historia de vampiros que le escribiré con mas calma.

Vamos a ver...

Hoy me enterado que un jubilado en Cuba cobra aproximadamente unos 5 euros al mes.

Lo ponía en un artículo de La Vanguardia que he ojeado por un casual. Ya sabréis todos, que creo que el saber SI ocupa lugar y a mi me produce migrañas y cabreos.

El artículo se llamaba "Estoy harta de comer arroz y frjoles" y creo que como título ya explica un poco la problemática.

Resuta que los cubanos tienen asignada una libra de pollo y 11 onzas de pescado al mes.

Mi pregunta es, si se juntan 300 jubilados y se lían a tirar bombas al ejército, hay que llamarlos:

a) terroristas?

b) revolucionarios?

c) casal de abuelos puteados?

Y recordad que cuando un "grupo terrorista" vence, entonces se llaman "revolucionarios"....

Salía yo del médico, donde he tenido una visita correctísima, sin ascensores asesinos, sin Heredias, sin largas esperas, y manteniendo intacta mi vena asesina, y me dirigía a mi trabajo serenamente por la autovía...

 Todo parecía ir viento en popa y cuando salía de la autovía, he visto a un fornido policía motorizado, con el pirulo encendido como pidiendo paso.

Yo que soy todo amor, amabilidad y solidaridad, viendo que el hombre iba raudo a cumplir con su deber, me he apartado un poquito para que pudiera seguir con su misión.

Ha pasado junto a mi y me ha saludado. La policía cada vez es mas amable y está mas cerca del ciudadano de a pie...

Cuando ya estaba delante de mi, me ha hecho un cordial gesto para que no corriera tanto. Como estaba yo reduciendo la velocidad para detenerme en el ceda, le he levantado la mano, como agradecimiento de que se preocupara por mi.

Unos metros mas adelante, el motorista se ha girado y se ha despedido de mi. Que bonito día en que los funcionarios se muestran tan atentos y afables...

De pronto me he dado cuenta de que no se despedía, sino que quería que lo siguiese... he supuesto que querría conocerme, después del buen momento de conducción que habíamos compartido. He pensado que aunque llevaba un poco de prisa, tampoco iba a estar mal conocer gente nueva, así que me he puesto a seguirle.

Me ha llevado hasta el otro lado de la rotonda, donde esperaban muchos  compañeros suyos, que a su vez estaban departiendo con otros amables conductores que se habían detenido allí. Por un momento me ha parecido que repartían almuerzo, pero después me he fijado que se pasaban papeles, supuestamente con los números de teléfono para quedar, o algo....

La cosa es que me he detenido, con una sonrisa en la boca, mientras se acercaba un agente...

Madero -Le hemos detenido porque seguramente ha rebasado los 125 Kms/h. y el radar le ha hecho una foto...

Goldhands -.......vaya! He salido bien al menos?

M -???? este.... tendremos que sancionarle por el exceso de velocidad...

G -Pero por autovía no se puede ir a 120???? Porque en la autoescuela fue lo que me enseñaron, y mas si la autovía es de 3 carriles.

M -Pues no, el límite estaba en 100!

G -Le queda la gorra realmente mal... tiene algún defecto en la cabeza o es que las usan de segunda mano?

M -Voy a coger la información para relenar la sanción...

G -Muy bien, y aproveche para lavarse la cara, que tiene algo pegao ahí.... ah no, es la nariz!!!

M -Bueno, son 135 euros, pero si paga antes de fin de mes se queda en 95!

G -Vaya! Los Chiquiprecios han llegado aquí, verdad????  Y que tal está Tura????  si la ve, digale que me acuerdo mucho de su madre....  se lo pago ahora, que casualmente he ido a sacar dinero...

M -Bien, pues son 95 euros...

G -Si toma, me darás algun papel? es que viendoos trabajar me asaltan dudas sobre si confiar en vosotros.... sobretodo porque el motorista me ha adelantado habiendo un solo carril y a la missma velocidad que yo...

M -Muy bien, aquí tiene, ya se puede ir.....   y no corra!

G -Si si, feliz servicio (anda! como las putas....) y recuerde no ponerse delante de las balas. Por cierto, puedo hacerle 2 preguntas?

M -Si, por supuesto!

G -La primera, saber cuando van a legalizar el uso de armas. y la segunda....  tiene usted alguna trisomía en el par 21???????

YA ME HAN JODIDO EL DÍA!  

P.D.-> Me quedan 10 puntos y bajandoooooo

No podía estar mejor.

La chica era increiblemente sensual.
Tumbada en la cama, mordiéndose el labio cada vez que él hacía un atisbo de acercarse a su sexo, con unos pechos perfectos posando para él, con unos labios que le recorrerían la piel si conseguía encenderla lo suficiente.
Se propuso excitarla hasta el límite para comprobar después hasta dónde llegaba ella.

Le agarró las muñecas para ponerle los brazos por encima de su cabeza, y la dejó completamente tumbada y entregada.
Ella no se resistió, pero cuando el cuerpo de él se acercaba al de ella, para estirarle los brazos o para besarla, la pelvis de ella subía como buscando cualquier roce.
Aún no había empezado y ella ya estaba totalmente excitada.

Cuando se acercaba a su cara, ella intentaba morderle o besarle. No supo cual de las dos opciones era la que tenía en mente, porque ni la tocó. Solo deseaba hacerla sufrir, aunque de la manera mas dulce.

Empezó a besarle el cuello, manteniendole los brazos arriba cada vez que ella trataba de bajarlos para tocarle...

Del cuello pasó al ombligo, deteniéndose un buen rato en los pechos.
Aquellos pechos le hacían perder el sentido, cada vez que golpeaba suavemente un pezón con la punta de su lengua, cada vez que lo mordía con los labios, cada vez que los rodeaba con su lengua, algo en su interior palpitaba mas deprisa, y no era el corazón...

Ella estaba cada vez mas caliente. Se movía sin cesar buscando primero que su pelvis tocara la de él, y cuando el le besaba la barriga, subió la cintura como acercándole el sexo a la boca...

El no tardó en ceder a los deseos de aquella mujer explosiva. Deslizó su boca hacia abajo hasta notar con los labios, el calor y la humedad que de ella se desprendía.
La hizo sufrir acariciándole las ingles y los labios con la lengua, y justo en el momento en que encontró la suave capa que envolvía su clítoris se oyó un gemido en toda la habitación.

Viendo que ella deseaba ser devorada de aquella manera, se olvidó de hacerla sufrir y empezó a buscar todos los puntos dónde ella pudiera sentir mas...

Mientras escuchaba los jadeos, pensaba en cómo había llegado a aquella situación.

Estaba en la barra de un bar con unos amigos, bebiendo unas copas y hablando de tonterías, cuando aquella increíble mujer se le acercó para pedir a su lado una copa...
En un momento de locura, él se había girado para decirle al camarero que aquella copa la pagaba él.
Ella no se lo tomó mal, una mujer como esa debía estar mas que acostumbrada a ese tipo de detalles.

Se pusieron a hablar, de mil cosas, de mil anécdotas, de mil deseos, hasta que sin comentarlo sentían que se habían encontrado porque eran almas gemelas...

Mientras bebía de su sexo, pensaba que tras la conversación, en la cama también parecía almas gemelas...

El hombre estaba tan seguro de que eran el uno para el otro, que se atrevió a dar rienda suelta a la pasión...
Empezó a penetrarla con los dedos, dejando que la mano se empapara de ella... no era simplemente una penetración, sino que la acariciaba con toda la mano de mil maneras, permitiendo de vez en cuando que algun dedo entrara en ella o se posara en las zonas que la hacían gemir.
Se quedó serio mirando atentamente lo que le iba haciendo, permitiendo que su erección fuera tan fuerte que incluso doliera...
Se excitó tanto como ella, que parecía continuamente al borde del orgasmo...

Dejó a sus dedos que acariciaran cada vez mas superficies, amenazando con introducirse en cualquier abertura que pareciera desearlo... ella levantó otra vez el pubis como adivinando sus intenciones y deseándolas...

Al percatarse él de la placentera sumisión de la mujer, dejó a un lado la delicadeza y la timidez, colocó dos dedos algo separados a la altura de los rincones mas apetitosos de la mujer y ella misma se los introdujo apretando su cuerpo contra su mano...

Al entrar los dos dedos a la vez, la mujer pareció volverse loca... él sonreía complacido, sobretodo por la noche que le esperaba...

Con un gesto brusco, ella apartó el brazo de la almoada para llevar sus dedos hasta el clítoris, el cual empezó a acariciar como si estuviera sola...

La mujer se abandonó al placer y se corrió como él no había visto jamás correrse a una mujer...

Pasaron unos instantes, en los que ella había apartado la mano del hombre de su interior para cerrar las piernas y tener un segundo de respiro.

De repente, volvió abrir los ojos, le miró y sonrió. Se incorporó de la cama, lo invitó con un gesto a tumbarse en ella y le colocó los brazos del mismo modo que le había hecho él...

-Ahora me toca a mi -le susurró.

Se acercó a su oído y volvió a hablarle pero aún mas suavemente:

-Voy a comertela como nunca antes te la han comido, hasta que te derrames en mi boca...

El hombre sonrió medio embobado.
No sabía ni donde mirar, y no conseguía quitarse la estúpida sonrisa que le había quedado en la cara.

Ella se sentó encima suyo con las piernas abiertas, se acercó a su cuerpo hasta que los pezones rozaban sutilmente la piel del hombre...

Empezó abesarle el cuello, del mismo modo que lo había hecho él antes...

Mientras la mujer empezaba aquel proceso que él tanto deseaba, el hombre solo tenía imágenes de todo aquello que deseaba que le hicieran.... la veía con todo su pene en la boca, la veía acariciándole el glande con la lengua, veía como su semen caía por la comisura de los labios, veía como se le hinchaba momentaneamente al soltar el chorro en su boca...

De repente una frase interrumpió aquellas escenas en la mente del hombre....

-Quizás deberíamos arreglar lo del dinero antes, que así estaré mas cómoda!

-......que?

-Son 600 euros el servicio y si quieres que pase la noche contigo son 2000....

Claro que si!

Que tiemblen China, EEUU y los países de la OPEP!

Catalunya, gracias a que los españoles nos han dado la libertad que ya en su día Braveheart reclamaba, ha empezado su despegue económico hacia el infinito!

Hoy se han puesto en marcha los....

CASCOS PARA CASTELLERS!!!!!

Se está estudiando un plan para empezar a comercializar medias deportivas que faciliten la circulación y tobilleras especiales con la bandera catalana, para los que bailen sardanas, ya que así evitaremos varices y torceduras innecesarias.

No imaginan el riesgo que entraña la sardana...

Mas adelante salen los dos productos estrella:

-Cava Light

-Cava 0,0

...que se prevé que van a revolucionar la industria del alcohol!

En un plazo un poco mas largo, se estan estudiando otras alternativas mercantiles como CATALIN, contra los hemorroides producidas por la pimienta de los "caragols a la llauna" típicos de Lleida y las producidas por el tripartito!

En fin señores, que Catalunya, o Cataluña como dirían en la COPE, se desmarca otra vez por su economía revolucionaria.

Por otro lado, he acabado con exito mi primera sesión de rehabilitación, y la única anécdota que puedo constatar es que he visto a un tipo, que vendría a ser una mezcla entre Steve Urkel y un topo Senegalés, tumbado en la puerta de un bar como si estuviera en la playa, cantándole a alguien a través de un móvil!!!! ....juraría que Camela.

Si alguien pudiera recomendarme un psiquiatra, agradecería mucho que me lo dijeran, deaspués de esa imagen apenas recuerdo como me llamo!

P.D.-> He cambiado la canción del Goldhatheque porque veo que el bals no es lo vuestro...  A ver si ahora os gusta mas! 

Estaban tan ricamente hablando, Buda, Dios y Ala...

Empezaron a aburrirse y les salió la vena maligna.

Buda en un alarde de orgullo, dijo...

(Buda) -Pues tengo a los míos que me comen de la mano...
(Dios/Ala) -Ein?
(Buda) -Que hago con ellos lo que quiero!
(Dios/Ala) -Nosotros tambien.
(Buda) -Ah si? Superad esto...

Se dirigió a unos tibetanos que descansaban tranquilamente en sus casas y les dijo...
-psssst! Eh!  Vosotros!!!
-Si, que pasa???
-Soy Buda! Tengo un encargo para vosotros!
-Tu dirás...
-Se me os rapáis la cabeza, dais todas vuestras posesiones, os compráis una cueva en lo alto de la montaña y os poneis a rezar como posesos sentados en el suelo...y quiero un gesto grave que denote sumisión absoluta!!!! Pero ya!
-Y eso, amado Buda?
-Porque lo digo yo y punto pelota! Que sino se va a rencarnar rita la cantaora!!!

Y así nació el budismo....

Ala, viendo el poder de Buda, no quiso ser menos y se dirigió a los suyos.

-Mohamed???
-Cual?
-El Ata! Mohamed Ata, estas ahí?
-Si que pasa?
-Mira, te apuntas a un cursillo de piloto, aprendes a pilotar boings 747 y en cuanto acabes, raptas uno y lo estrellas contra las torres gemelas!!!!
-Porque???
-Porque sino va a subir al cielo quien yo me se...
-Pero no tengo pa pagarme el curso!
-Pues le pides al Bin laden... le dices que vas de mi parte.

Dios no se lo podía creer.. vaya par de necios que maltrataban a los suyos.
No quiso parecer débil, pero no quería pasarse tanto, así que llamó a Job.

-Job, estás ahí?
-Ostiaaaaa, estaba durmiendo la siesta...
-Pues levanta que no sabes la que te espera!
-Que quieres?
-Mira, que me sabe mal, pero te voy a poner unas llagas suporosas, unas enfermedades venereas, te dejo ciego y sordo y te paso algo de calambres en las piernas... eso si! tienes que seguir adorándome!
-Hombre, y eso porque?
-Porque sino San Pedro no te dejará entrar.

Job fue puteado al máximo, incluso le cayeron 3 multas de tráfico que lo dejaron sin puntos, pero aún así alababa a Dios.

Ala y Buda, se metían con Dios a todas horas, pues creían que aquello no demostraba demasiado poder.
Se metían con él mañana, tarde y noche...
Cuando Dios no pudo mas, los cogió a los dos y les dijo...

(Dios) -Queréis ver la magnitud de mi poder? A ver si alguno de vosotros hace lo que yo!   Neneeeeeeeeeee!
(Jesus) -Que quieres papá?
(Dios) -Baja a la Tierra, corre...
(Jesus) -Porque?
(Dios) -Tu baja que te vas a enterar!

Y esta es la historia de cómo nació el catolicismo!

La adrenalina hacía que notara el pulso en la cabeza.

Llevaba 2 minutos corriendo como un condenado por la calle. Oía las patas del perro detrás suyo, mucho mas cerca de lo que le gustaría tenerlo!

Se odiaba a si mismo por haberse acercado tanto al cubo de la basura. Sabiendo que el maldito pastor alemán andaba cerca, debería haber esperado un poco mas, a que su dueño se lo hubiera llevado a casa. Malditos perros....

Había dado la vuelta a toda la manzana y seguía notando el aliento fétido del enorme can que le perseguía. No se cansaría nunca de correr detrás de él?

El gato buscaba algún sitio donde subirse mientras corría, sin encontrar nada que le permitiera huír del perseguidor. Los coches no ofrecían la suficiente seguridad, pues el pastor alemán podía subirse a cualquiera de ellos. La verdad es que el muy lerdo estaba en forma...

La escena era realmente curiosa. El gato parecía una mancha de lo rápido que se movía, pero un perro como aquel a toda velocidad, no iba a ser fácil de dejar atrás.

Todo había empezado cuando el gato notó el olor de pescado que provenía del cubo de basura que había en mitad de la calle. Vió un perro enorme cerca, pero al verlo al lado de un humano, pensó que probabelmente iría atado. El perro se inquietó al ver al gato acercarse.
El minino, en un acto de chulería y por su propia naturaleza le soltó al perro un bufido. Un segundo después, los dos corrían calle abajo...

El gato estaba agotado, aunque el miedo le movía las piernas como si le persiguiera el diablo.
Giró una esquina, entró en un callejón y se dió cuenta de que era gato muerto...
Era un callejón sin salida!

El perro entró en el callejón un segundo después, y viendo lo que se avecinaba frenó y empezó a jadear.

La persecución pasó de una velocidad digna de record Guiness a un plano en cámara lenta.
Los dos animales estaban cara a cara, y a cada paso que el gato retrocedía, el pastor alemán avanzaba uno...

"Escucha perro, no podrías mirar hacia otro lado mientras me escabullo?" -preguntó el gato.
El perro seguía jadeando, mirándolo fijamente y sin soltar ladrido.

"Soy un gato flaco y apenas tengo sabor..." -rogaba el minino.

De pronto el pequeño felino se dió cuenta de que ya no quedaba espacio para recular, y que un gran muro se interponía entre seguir viviendo y acabar en el estómago de un sucio chucho.

"En serio perro, me puedes decir porque carajo me estás persiguiendo????"

El perro pareció dudar, como si pensara en una respuesta...

"Pues no lo sé" -dijo el perro- "...pero es lo que siempre he visto en los dibujos animados!!!!"

Señores, el ser humano actua exactamente igual.
Así que a todos los que han crecido o han vivido con situaciones que no debieran de haber visto o vivido, les pido que no actuen como si fueran normales.
Piensen por ustedes mismos, sean críticos!

Recuerden que la grandeza del ser humano no es igualarse a los demás, sino ser mejores.

Un abrazo.

En vista de que parece que no acabo de saber explicarme para algunos, para otros hago apología del fascismo. y para uno, deberían mandarme al paredón porque hago faltas de ortografía, voy a empezar de nuevo con el blog!

Primero me presento:

-Soy Goldhands. Me quejo mucho y no me cae bien Fernando Alonso. Me cae mal mas gente, pero es que si hago la lista, me quedo sin espacio en el blog.

He dejado de escribir cuentos con moralejas, porque la gente las malinterpreta y se ponen a hacer el mal.

Así que hoy me deleitaré contando que el otro día, nos fuimos al delta del Ebro, que es ese río del que todo el mundo hace pagar el agua que se saca, a practicar Wakeboard ya que el mar por la zona, suele estar mas tranquilo!

La cosa es que noto una mejoría bastante rápida, y cada día me gusta mas.

La verdad es que en mi vida habitual empiezo a ser monotemático, aparte de que mientras me habla la gente, yo estoy surfeando como un campeón...

Así es, queridos amigos y conocidos que me habláis a veces. No me entero de nada de lo que me decís, porque mientras me habláis yo estoy a lo mío.

Porque? Probablemente porque estoy un poco harto de todo, y ahora mismo a diferencia de lo que he hecho siempre, vuestros problemas no me interesan en absoluto.

No estoy ni enfadado ni nada, solo que no estoy muy receptivo.

En cambio el Wake.... eso si es agradable!

En mitad de un 180º. Pensaba que no lo conseguiría nunca....

J. a punto de estrellarse y perder la poca conciencia que le queda....

Empezando con los saltos...

X. en mitad de un 360º

En fin, que no creo que haya nada que se pueda malinterpretar...

Eso si, paso de revisar si he hecho alguna falta!

Subió las escaleras corriendo, aunque llegaba con tiempo de sobra.

Cada mañana desde que la dulce Sofía había empezado a trabajar, llegaba más pronto que nadie, mas contento que nadie y mas sonriente que nadie!

Nadie estaba más enamorado en todo el mudo que él de su preciosa Sofía.

La única pega que tenía todo ese cúmulo de alegría y estupidez pseudo-adolescente, era que Sofía era tan increiblemente bonita, tan extremadamente simpática, tan inteligente, tan solicitada, que jamás se fijaría en él.

Había pensado mil maneras de llamar su atención:
-Mandarle mails anónimos para intrigarla, mandarle flores con una tarjeta anónima, escribirle una carta con todo lo que sentía y dejársela en la mesa antes de que llegara...

En todas sus tretas para llamar su atención, nunca había contemplado el decirle que era él quien la amaba en la sombra, quien pensaba en ella cuando estaba sola... jamás sería suya una mujer como aquella.

Aquella mañana, se había levantado un tanto extraño. Quizás la resignación de que nunca podría besar aquellos labios por los que tantas veces suspiraba, había hecho que se apoderara de él una extraña fuerza interior que le hacía sentir genial, y extremadamente seguro de si mismo.
Iba pensando en ello mientras se dirigía a su mesa, y le daba vueltas a la idea de que era como el condenado a muerte que una vez aceptaba su condición ya no podía temer a nada, pues lo peor iba a ocurrirle igualmente....

Era un pensamiento triste, pero por algún motivo se sentía bien.

Pasó el día como de costumbre. Él robó cada segundo en que pudo mirarla, sabiendo que ella no le vería, formando en su cabeza millones de imágenes y millones de situaciones que viviría con ella. Soñaba 8 horas al día con lo mas maravilloso que había en la Tierra y encima le pagaban por ello....

Al acabar el día, mientras recogía sus cosas con la tristeza de quien abandona el Edén para volver a su cuchitril, a prepararse una cena frugal con la que ver la tele, notó una presencia delante suyo.
Levantó la vista para encontarse con los ojos de Sofía mirándole con expresión de ruego.

-"Perdona, me sabe fatal pedírtelo a la hora de cerrar, pero podrías ayudarme con una cosilla que me ha pasado?"
-"Eeeeeh.. claro, como no.... que te ha pasado?"

Ella le contó el problema, el cual no era ningún misterio para él, así que se pusieron manos a la obra delante del ordenador...

Pasaron tres cortísimas horas, y seguían trabajando uno al lado del otro.
No se lo podía creer, tres horas notando su cuerpo a menos de un palmo, notando su dulce aliento al hablar, notando las cosquillas producidas por su pelo erizado cuando ella posó su mano en el hombro... la vida era maravillosa.
Además, había que reconocer que estaban empezando a hablar como si fueran amigos. Incluso la había hecho reír unas cuantas veces....  la verdad es que le extrañaba lo cómodo que estaba al lado de aquella mujer tan increible.

Cuando acabaron el trabajo, mientras recogían y empezaban a abandonar el edificio, siguieron hablando de tonterías. Ella le agradeció encarecidamente su ayuda y alabó su amabilidad. Él se hizo el desconcertado, pues no le había supuesto absolutamente ningún esfuerzo.

En el momento de despedirse, se quedaron n segundo mirándose a los ojos. Él sin esperanza y ella con curiosidad. De pronto ella le habló...

-"Eres un cielo. Jamás habíamos hablado y trabajamos casi pegados. La mayoría de la gente que trabaja con nosotros, sólo se ha dirigido a mi para invitarme a cenar, para decirme lo bien que me queda el vestido o para fardar de su coche. En cambio tú, me ayudas con el pastel de problema que tenía y encima con una sonrisa en la boca...."

El hombre no sabía donde meterse. La verdad es que toda la confianza que le había cogido se esfumó en un instante y dió paso al miedo, el pánico, el sentido del ridículo y un extraño bloqueo mental que empezaba a ser incómodo.
Al final, la parte resignada que le animó la mañana volvió a salir...

-"Si fuera un poco mas atrevido, probablemente también te habría invitado a cenar..." -dijo con la cabeza agachada.

-"Eres tímido! Que mono...  sabes que lo mas curioso es que cuando empecé a trabajar, el único hombre que me pareció interesante fuiste tú?   ...pero nunca me has dirigido la palabra, así que..."

Él ya no volvió a levantar la cabeza... notaba el pulso en la garganta y la sangre luchando por meterse toda en su cabeza.

De repente la miró y le dijo...
-"Ya no puedo invitarte a cenar, ahora no. Me parece demasiado ridículo... pero lo he pasado genial contigo y me encantaría que quedásemos algún día que no tengas nada que hacer, para pasear, tomarnos un café o lo que mas te apetezca... que te parece?"

Ella sonrió, adivinando el esfuerzo que había hacho él para decir toda aquella frase como si fuera un robot. la verdad es que le parecía una situación de lo más graciosa...

-"Me parece que soy una mujer afortunada... que te parece mañana a las 8 en aquela esquina? Podríamos ir a por un refresco y a pasear por el parque que hay aquí detrás. la verdad es que me encanta y no quiero ir sola."

-"Entonces mañana irás y no estarás sola... hasta mañana Sofía."

Luís, que así se llamaba el afortunado mortal, se fue hasta su casa andando un palmo por encima del suelo... fue consciente de que iba a casa porque sin saber cómo, de repente se encontró delante del portal.
Hacía 6 horas que pensaba que jamás podría amar a nadie, pues su amor correspondía a alguien fuera de su alcance, y ahora juraría que ella estaba contenta de haber quedado con él!
Como que debía estar, estaba!!!! pues no lo había sugerido ella?

A lo largo de la noche, su cabeza solo visualizaba imágenes de su piel, de su cuello de cisne, de su precioso pelo liso, de sus labios sugerentes, del hoyuelo que se le formaba al sonreír.
Se imaginaba escenas en que se daban el primer beso, en las que ella le desabrochaba la camisa para sentir su piel... escenas cargadas de erotismo y escenas cargadas de amor.

Se había sentido tan a gusto con ella que estaba seguro que pasarían una tarde genial. Le había mostrado la clase de tipo que era, y a ella parecía haberle gustado, así que no parecía imposible llegar a besarla alguna vez. Como mínimo decirle algún día que para él era la tierra, el mar, el cielo y el fuego que le hacía levantarse por las mañanas.

Se durmió apenas un par de horas, en las que soñó mil veces que ella le decía "te quiero" después de hacer el amor...

Al día siguiente, se levantó para ir a trabajar, pero no como cada día. Era un hombre distinto, lleno de ilusión, de seguridad, de nervios... un hombre que estaba dispuesto a comerse el mundo porque tenía una oportunidad!

Pasó el día en la oficina sonriendolo a todo el mundo. Ella no estaba, aquel día tenía fiesta y por eso habían quedado a las 8, después de que él saliera de la oficina. Se la imaginaba arreglándose para pasear con él y la sonrisa aún le ocupaba mas superficie del rostro.

Salió del edificio pensando que quizás sería una buena idea comprar algunas flores, aunque se percató que lo que le gustó a ella fue su naturalidad y su falta de intencionalidad. Se acercaría a ella con su amistad y lo demás ya surgiría si así tenía que ser.

5 miutos antes de las 8, se hallaba al lado de la parada del autobús. Suu carácter discreto le impedía ponerse en medio de la gente que estaba esperando pacientemente que llegara su medio de transporte, así qeu se colocó en un lugar visible y apartado y empezó a mirar a todos lados con calma para verla aparecer.

Unos minutos mas tarde, una sombra emergió a lo lejos, convirtiéndose poco a poco en aquel ángel del que se había enamorado. Los nervios volvieron, dudó de su ropa, de su corte de pelo, de lo que le diría cuando llegara, de que el día anterior hubiera sido real o lo hubiera soñado....  Era el tipo más feliz del mundo!

Unos segundos después, ella estaba justo delante de él, en la acera de en frente y lista para cruzar. Con una sonrisa que denotaba ilusión, con un vestido que decía que uería impresionar, con un porte digno de una emperatriz.

Bajó con paso firme de la acera, avanzó hacia él...

Luís no soportó seguir mirándola, así que miró un segundo a un lado, como intentando que no se notara lo impresionado que estaba.
Cuando volvió la cabeza para mirarla otra vez, ella no estaba!

En su lugar solo había un autobús enorme, con un cartel-anuncio de aquellas galletas que habían salido hacía poco al mercado y que ahora anunciaban por todas partes.
Se quedó un segundo parado, algo no cuadraba...

Y de pronto sucedió!

Su cerebro procesó el grito de la señora sentada en la parada del autobús, procesó el ruido de los frenos del gigantesco vehículo al ser apretados excesivamente, procesó el ruido sordo de un ángel al chocar contra el metal, y el de los cristales al caer al suelo.
Le habían llegado un segundo tarde, un segundo que perdió a su amada de vista, un segundo de los pocos que le habían dado para estar con ella.

Siguió el cartel de las galletas hasta que se detuvo, sin mover mas que el cuello, sin cambiar un solo músculo de la cara, sin mover brazos ni piernas...

La cara de la gente que se acercó al instante le hizo saber que nunca volvería a ir a trabajar con una sonrisa, que nunca volvería a tener ninguna esperanza, que nunca podría amar, porque ya lo había hecho con todo su ser.
Nunca se darían ese beso que los dos deseaban y en el que él no creía...

Era feliz en un mundo en que sabía que nunca podría tener aquello que deseaba, pero en el que sabía que existía algo que desear.

Y ahora...  ya no quería vivir en ese mundo.

P.D.-> El principio de la historia está dedicado a Rubén y Elena y a su bonita historia de amor...  el final es mío, lo siento!

Estaba mas que harta de que todo el pueblo se riera de ella. 

Si bien era cierto que no era muy agraciada físicamente, siempre se había tenido por una persona inteligente y simpática. Nunca había intentado gustar a nadie, pues era consciente de sus limitaciones.

 Pero a la gente le daba lo mismo...

 El que no la llamaba "gorrina" por su nariz, la llamaba "ade", de adefesio...

 Era la panadera del pueblo, y el único motivo por el que había podido ganarse la vida, es que era una pastelera excepcional!

Todo el mundo compraba sus exquisitas tartas de manzana y sus pasteles de chocolate con frutas, y mientras se los comían, a nadie le importaba lo fea que pudiera ser.

 Su vida era bastante desdichada, sobretodo por la soledad que implicaba ser la persona mas menospreada de un lugar, por la decepción de haber nacido la mas fea de la zona, y porque nunca nadie le había agradecido absolutamente nada ni la habían felicitado jamás.

En el pueblo nadie hjablaba de lo ricos que estaban sus pasteles, pues hubiera sido como aceptar que era injusto reirse de ella, así que la gente simplemente seguía comprándolos como si no tuviera otro remedio.

 En un día habitual, aparte de dormir y limpiar su casa, dedicaba el resto del día a la repostería, pues estaba sola y sin que nadie la molestara, lo cual hacía que día a día sus pasteles y bollería siguiera mejorando.

 Un día, se enteró que en la comarca se estaba organizando un concurso de pasteles, que a diferencia de los que se hacían a menudo en la zona, serviría para encontrar a la persona que prepararía el postre para la boda de la hija del Rey, un honor del que solo unos pocos elegidos podrían disfrutar jamás.

La pastelera no se lo pensó mas, y fue corriendo a apuntarse. Si podía cocinar para un Rey, nunca nadie volvería a reirse de ella.

 Pasaron los días, y llegó el momento de participar en el concurso.

Cocineras de toda la comarca se hallaban ya preparando la masa de sus bollos en las grandes mesas que se habían dispuesto para el evento, mientras sus ayudantes empezaban a encender los hornos vegetales que se extenían por toda el área. 

Nuestra pastelera tuvo que preparárselo todo ella misma, sin ayudantes ni nadie que admirara su trabajo. 

 Mirando por las mesas, se podían ver desde galletas de banana, hasta pasteles de boniato, manzana, chocolate, yema de huevo, frutas del bosque pasando por todo tipo de rosquillas y bollos de anis y de cabello de ángel.

 Los jueces del concurso, eran probablemente los seres más envidiados de todo el lugar, pues sólo el olor de tan riquísimas muestras de talento, hacía que todo el mundo estuviera inquieto esperando a que acabara todo para hincar el diente en todo lo que sobrara! 

Llegó el momento de decidir, y mientras probaban miles de exquisitas y dulces bocados a cada uno de aquellos postres, llegaron al de nuestra poco agraciada concursante.

Era una tarta lisa, supuestamente rellena, de forma simple y algo desgraciada comparada con sus compañeras de concurso.

 Si hubieran tenido que adivinar de quien era, no hubieran dudado ni un momento en señalar a la pastelera mas fea que habían visto jamás...Y así era.

 En cuanto empezaron a morder sus ojos se abrieron hasta casi salirse de las órbitas. Aquello era excepcional.Nadie sabía que componía el relleno, pero millones de sensaciones increibles aparecían al morder aquella tarta.

Algunos pensaban que eran las picotas, otros que la crema era el secreto. Algunos pensaron que era de chocolate, mientras que alguien les replicaba que la tarta era de fresas silvestres....

Antes de haber probado todos los pasteles, el jurado proclamó vencedora del concurso a nuestra pastelera, que se tomó la noticia con la misma cara inexpresiva con la que había estado todo el día. 

Evidentemente, los concursantes se quejaron ante tal atropello, e incluso los asistentes que esperaban el resultado, silbaban y gritaban contra el jurado.

Viendo la que se le venía encima, la pastelera se retiró a buscar otras 4 tartas que había preparado junto con la que presentó. Las dejó en la mesa mas cercana al público menos una que les entregó al resto de concursantes.Duraron 2 minutos! 

La gente devoró las tartas, sin dejar ni las migas. Después....  no se oyó a nadie mas quejarse ni discutir la decisión.

 El jurado otorgó el premio a la pastelera, le leyó en público su derecho a cocinar para el Rey, y luego la invitó, aunque sin mucho ánimo a dirigir unas palabras a los asistentes.

 - Hola... -dijo tímidamente la pastelera.La gente apenas levantaba la mirada del suelo, pues no había gran cosa que ver.

- Hace muchos años que hago pasteles para la gente que viene a mi tienda a comprar... -Empezó.

- Hace muchos años que no oigo un gracias, un felicidades, un "que rico pastel" ni un "que tal estas hoy?"....Hace muchos años que sólo oigo risas, insultos y burlas, y hoy os he demostrado que valgo mas de lo que creíais...

 La gente seguía mirando al suelo, pero esta vez medio avergonzados por las palabras de la muchacha. 

La pastelera se quedó mirando a la multitud, se le escapó una sonrisa y añadió:

- Os queda una hora de vida!

Hoy he sido testigo en primera persona, de un hecho que aparte de cabrearme mucho, me ha hecho pensar aún más.

Digamos que trabajo de noches esta semana, que llevo tres días algo jodido del estómago (lo que resiente en gran manera mi humor habitual) y que hoy por circunstancias de la vida no he podido prepararme la cena.

La cosa es que he pedido un favor, y me han respondido que NO.

Pero ni por cabreo ni por nada, simplemente porque para hacer ese favor, había que desplazarse y resulta que como no tenía que hacerlo para nada mas, no lo iba a hacer por mi cena...

La verdad es que el muchacho no tenía ninguna obligación, ni necesidad, ni tiene porqué ser simpático conmigo ni nada, pero es que ha pensado que no le apetecía.

Es legítimo ser así, total cada uno es como es.

La cosa es que he cenado un puto donut delante de sus narices y le ha parecido tan normal, y yo ahora tengo aún más dolor de estómago.

Yo nunca lo habría hecho. No hubiera podido aunque el tipo que me lo hubiera pedido me cayera mal...

Cada uno es como es, pero aparte de que me he dado cuenta de que a medida que pasan los años y teniendo en cuenta que tengo buenos amigos, cada día me la suda más la gente y cada día necesito menos de los demás, creo que el que ha salido perdiendo es él.

Lo mejor es que luego pienso en las poyeces que hacen las empresas para que los empleados esten más contentos y sean más un equipo, pienso en las películas en las que la moraleja es que la especie humana tiene cosas tan buenas como malas, pienso en mil cosas que nos hacen ver para demostrarnos que somos buenos, guays, inteligentes y molones y solo se me ocurre una cosa:

La grandeza del ser humano reside en que hemos aprendido a peinarnos.

Hoy me gustaría hablar un poquito de las tribus urbanas...
En concreto me gustaría hablar de una tribu urbana!

Los Graffitters!
 
Cuando vemos un graffitti de mil colores en un muro, solemos asociarlo a algún personaje tímido y rebelde, con los pantalones caídos, que cuando no tiene dinero para esprays se dedica a hacer rimas con sus colegas.

La verdad es que es un grupo de gente con inquietudes, sin demasiado apego por los bienes materiales (por el de los demás, quiero decir) y con algo que mostrar al mundo y que sacan a base de pintura.

La clandestinidad en la que se mueven, hace que probablemente ninguno de nosotros conozca ninguno, pero sabemos que existen por sus marcas, sus colores y sus firmas, las cuales observaremos en todo buen graffitti.

Lo importante es que encontraremos 2 tipos bien diferenciados de graffitteros:

1-> Los mas cool!  Internet está lleno de artistas del spray, millones de fotos increibles de edificios pintados de arriba a abajo.
Lo mas increible de esta gente es que parece que quieren mas a sus esprays que a sus amigos, pues si veis algun día una persecución con la policía, podéis observar que no sueltan el espray al correr!
Esto sería un ejemplo de las cosas que pueden hacer...

2-> El grandisimo hijodeputa que me ha dejado la pared de abajo del balcón hecha una mierda, con un garabato deforme con pintura mala, que bien podía habérselo hecho en el culo de su madre!!!!!!!!!

Pues no va el sarnoso, y mete una especie de firma mierdosa que ni se puede leer de lo mal hecha que está????

Este no tienen amigos ni trabajo ni nada, lo único que tiene es la suerte de que no lo pillara espray en mano, que se iba a enterar de lo que vale un peine!

Tengo una escopeta de balines, y solo disparo a latas y cuerpos inanimados.
Para mi el capullo ese, tiene el mismo seso que una lata, asi que...

SE ABRE LA VEDA!

O sea, puedo entender que vayas a la capilla sixtina y tengas que aguantar los garabatos del Miguel Angel ese, porque el hombre tenía que expresarse...
Puedo soportar que en medio de la India, un emperador sintiera la necesidad de llamar la atención de su querida y se viera obligado a romper el paisaje local para meter ahí el famoso Taj Majal.
Puedo entender que el tal Picasso, después de la guerra civil se viera inspirado y nos haya hecho perder a todos 20 minutos mirando el Guernica...

Pero que necesidad tiene el hijodeputa que pintó la pared de debajo de mi casa de poner esa mierda de garabato????

Pero si parece que haya limpiado un pincel en la pared.....

Ciento veinte!
 
si que corre, si...

ciento treinta!

que maravilla

ciento cuarenta....cincuenta....sesenta...

En el asiento de atrás, la niña gritaba entre risas a su padre para que siguiera pisándole. La verdad es que el coche nuevo parecía tan seguro que no daba mucha sensación de velocidad.

Su mujer, miraba al frente un poco sorprendida por la velocidad que estaban alcanzando, aunque siendo el día en que probaban el coche por la autopista por primera vez, no le diría nada.

Habían discutido mucho antes de comprar el Mercedes, pero la verdad es que a ella también le gustaba mucho y podían permitírselo, así que al final se impuso el buen juicio.

ciento ochenta y ni un ligero temblor, ni sensación de inseguridad. Los coches parecían moverse marcha atrás a su derecha, y se hacían pequeñitos en seguida en el retrovisor.

Habían puesto un cd de R.E.M. en el reproductor para disfrutar de la ocasión, así que John Michael Stipe les deleitaba los oídos con el EveryBody Hurts mientras se dirigían a su destino.

De repente el tiempo se detuvo... no había sonidos ni sensaciones. Parecía que todo se movía a cámara lenta. Volvió la cabeza muy despacio para ver flotar en el aire la muñeca de su hija. También le pareció notar el pelo de su mujer rozándole el brazo. Los cristales se deformában????

Unos segundos después todo volvió a la normalidad, salvo que el volante le aprisionaba el pecho, el asiento estaba torcido, y algún líquido le impedía abrir el ojo derecho... olía a gasolina????

Miró a un lado, para ver horrorizado la masa sangrienta que se hallaba donde antes se sentaba su mujer.
Intentó gritar pero no le salía ningún sonido. Empezó a palpitarle la cabeza, empezó a notar dolores en piernas, pecho, cabeza y sobretodo en el brazo izquierdo. Intentó mover éste último pero la agudeza del dolor que sintió le hizo perder el conocimiento.

Abrió los ojos de nuevo, con la sensación de haber sufrido una pesadilla. Antes de que sus ojos enfocaran el cristal roto delante de él, el dolor que sentía por todo el cuerpo le decía que no había sufrido ninguna pesadilla.

Empezó a llorar por lo que pudiera ser...
Volvió a mirar a su derecha para descubrir que su mujer no se había movido ni un centímetro. El airbag no había saltado, así como tampoco lo había hecho el suyo... -estos coches modernos son una mierda- pensó.
Se sorprendió de tener pensamientos como ése en aquel momento...

Los hombros de su mujer no se movían, así que probablemente no respiraba. De todos modos, su cabeza debería tener más volumen del que se le advertía...
Dejó de mirar por miedo a volver a desmayarse.

Miró hacia el otro lado, para ver qué le pasaba a su brazo. Algo salía debajo de su muñeca... el hueso!
Volvió la oscuridad.

Al volver en si, lo primero que notó fue un bracito apoyado en su hombro. Su hija!!!!!
Se medio volvió como pudo. FUeron solo unos centímetros, pero el dolor le impedía moverse mas!
Agarró con su mano la muñeca de su hija y tiró de ella para descubrir que después del hombro no había nada mas...

Una hora mas tarde, la policía encontró al hombre andando sin rumbo y semi inconsciente por el arcén, a 500 metros del accidente...  Tenía la mirada perdida, y en la mano sujetaba el brazo de su hija.

De repente despertó con un grito y empapado en sudor.
-Cariño, estás bien? Has tenido una pesadilla.... - le susurró su mujer.
La miró con los ojos desorbitados. Se quedó un instante intentando entender lo que había pasado. Pronto la respiración se suavizó.
Abrazó a su mujer. La besó y la volvió a abrazar.
-Menuda pesadilla, cariño... anda, duérmete otra vez que ya ha pasado. - le dijo su mujer con una sonrisa.

El pitido de un despertador le hizo abrir los ojos de nuevo.Se sobresaltó al descubrir que la habitación no le sonaba demasiado. Estaba descolocado.
Intentó incorporarse pero no pudo, una oleada de dolor le hizo tumbarse de nuevo y notaba los músculos como si fueran de goma.
Le molestaba el brazo izquierdo, así que lo levantó para mirárselo. No pudo!
No tenía nada después del codo, así que no había nada que mirar.
Chilló

El despertador no era más que la máquina que monitorizaba sus constantes.

Había estado soñando en mitad de la pesadilla en que se había convertido su vida...