Donde yo trabajo, hay muchiiiiisimos empleados mas!

Hay tantos (siempre he pensado que demasiados..) que si le juntamos que trabajo encerrado en una habitación (es lo que tiene ser feo) y mi interés por conocer gente nueva, no conozco ni una cuarta parte.

Lo gracioso es que se ha adquirido la costumbre de mandar un mail con copia a todo quisqui, cada vez que uno se va de la empresa.

Estos mails, suelen decir cosas como:

-Os llevaré a todos en el corazón, aquí os dejo mi correo por si me queréis seguir mandando cosas....   (siempre es un hotmail inventado)

-La rutina me ha hecho moverme hacia otras metas...   (cuando normalmente los echan)

-Me gustaría pensar que he ayudado a "este barco" a navegar por el rumbo correcto    (si crees que estabas en un barco, ya está bien que te vayas a otro sitio!!!!)

Total, suelen ser unas 20 lineas de polleces varias, pajas mentales y prostitución intelectual que en mi caso se convierte en biodegradable en lo que tardo en darle al DELETE!

Nunca conozco a nadie de los que me mandan los mails, pero siempre me quedo con las ganas de contestarles "anda y no me mandes mas polleces!"

Lo sé, puedo parecer insensible, inhumano y lo que queráis, pero es que lo que me gustaría por una vez es recibir un mail sincero, lleno de sarcasmo, odio, desprecio o lo que sea que impulse a alguien a cambiar de trabajo!

Cómo quiero dar ejemplo, he empezado a redactar mi mail de despedida. Será algo así:

"Subject: Adiós!

Queridos compañeros de trabajo, me voy como habréis apreciado en el título!

Muchos no me conocéis, y es que he puesto el mismo interés en conoceros a vosotros del que habéis puesto vosotros en conocerme a mi.

Me gustaría deciros que os llevaré en el corazón, pero lo cierto es que a la mayoría no se ni qué cara tenéis!

Me voy porque estoy harto, porque o cambio de trabajo o me sumo a los compañeros que ya estan disfrutando de su baja por depresión. Me gustaría hacer como ellos, pero temo ir a la seguridad social, exagerar demasiado y que me encierren en un manicomio.

Quiero aprovechar para insultar a cada uno de vosotros que me ha tratado sin respeto o que me ha hecho perder el tiempo con sandeces. Y quiero mandar un insulto especialmente desagradable a todos aquellos que me han tratado con mala educación, aún sabiendo que yo estaba al otro lado de la línea para ayudaros en todo lo posible. Sois más de lo que podáis pensar...

En fin, que a partir de hoy, se acabó decir hola para recibir a cambio un estupendo silencio, y se acabó lo de ponerme a parir porque soy de informática y por tanto malo.

Si alguno quiere contactar conmigo, que mire si tiene forma de hacerlo. Si no es así, no os preiocupéis. No os lo he dicho porque probablemente no me interesa. Es lo que tiene el libre albedrío mezclado con el criterio personal....

No tratéis de contestar a este mail. Mientras leéis, yo estoy en el parking camino al coche sonriendo aliviado y probablemente dando saltitos de alegría. 

esteeee....   adios!

P.D.-> Como veo que no queda claro:

-En Informática NO arreglamos máquinas de hacer granizados. Por mucho que éstas funcionen con enchufe!

-En informática NO subimos ni bajamos el aire acondicionado de ningún sitio!

-En la Ingeniería Informática NO hay ninguna asignatura llamada WORD ni EXCEL. Compraros un puto libro!  (dedicado a Osiris)

-En Informática NO podemos hacer que el Dragon Khan vaya mas deprisa....  y esto también va por ti, mamá!"

Es que ya tengo ganas de que me despuidan, sólo para darle al SEND!

Existen diversas teorías sobre la evolución de las especies.

Que si los dinosaurios, que si el hombre desciende del mono, que si el ornitorrinco es rarete... un sinfín de teorías que alguien nos ha metido en la cabeza, y que nos hemos creído a pies juntillas!

Nos las hemos creído, en parte gracias a un caballero llamado Charles Darwin (que no es por cotillear pero se ve que se casó con una señora rica para vivir del cuento...), que un día se puso a cultivar guisantes y demostró que los seres vivos mutan.

Aquí empezamos a escuchar cosas como "selección natural" y empezamos a descubrir chorradas como que el León tiene los colmillos largos y la jirafa el cuello desmesurado, porque son ejemplares "evolucionados".

Vamos, que uno va mutando hasta que aparece "algo" que hace su vida más fácil!!!!

Y aquí es donde entro yo, que les voy a contar porque los pájaros tienen alas.

Al principio, los pájaros no tenían alas!!!!!

Lo cierto es que no quiero poner fotos, porque los canarios y las gaviotas son harto desagradables de ver sin alas, y aquí entra gente sensible....

Pero es así. Las aves andában por los campos con sus patillas flacas, cayéndose de lado continuamente, eso si, porque es difícil aguantar de pie cuando tienes forma de huevo!!!

Resulta que el resto de especies no podía ni verlos. Un canario cantarín resulta a mi entender INSOPORTABLE.
Imagínense 3000 canarios, 300 loros, 4000 ruiseñores y unas cuantas tórtolas cantando a la vez en mitad de la sabana africana....  no hay león que se eche una siestecilla.

Así que los demás animales, se dedicaban a matar pájaros a diestro y siniestro.

Miren que la naturaleza podía haber atrofiado lo que sea que usan los pájaros para cantar, y todos tan panchos, pero no.
La evolución otorgó alas a los pájaros!

Como son algo estúpidos (bueno, menos un canario feo que tenía mi abuela, la cual aseguraba que el animalillo era muy inteligente...) pensaron que lo de las alas era para mantener el equilibrio.
Así que al principio se dedicaban a cantar muy muy fuerte, y en cuanto aparecían 20 rinocerontes cabreados, salían corriendo.

No se salvaba ni uno!!!!  ...unos pisotones de órdago y unas cornadas de aquí te espero.

Al final, se dieron cuenta que si agitaban las alas muy rápido volaban... pero como no sabían frenar, se esparcieron por el mundo, para tranquilidad de los leones y demás bichitos africanos!

Hoy en día, aún se puede observar la estupidez de las aves, y sinó que se lo pregunten al pollo-cabrón que hace unos años me despertó a las 3 de la mañana en una aldea Thailandesa donde intentaba dormir tras un trekking de tres días...  no saben el caldo que sale de un pollo de esos, oigan!

Como todo el mundo ya sabrá, soy violentamente ateo!

Con eso quiere decir que cuando me di cuenta de que siendo ateo me perdía lo mas genial de ser religioso, que es permitirse matar y odiar en el nombre de Dios, pensé...

.."nene, hazte ateo pero con maldad!!!!"

Y ese fue el día que inauguré el blog.

Eso si, soy ateo pero con conocimiento de causa. Estudié en un colegio religioso y siempre que tengo la oportunidad intento aprender lo que puedo sobre las distintas religiones.
Mi motivo para negar la existencia de Dios, es algo mas complexo que la existencia de un libro sin autor ni copyright, y más que la existencia de unas instituciones que promulgan la castidad... pero como no me apetece en absoluto dar muchas explicaciones, diré que mis motivos son inversamente proporcionales a los de un creyente.

Ellos creen en Dios porque SI..... yo no creo porque NO!

En fin, que leyendo el post de Apio, se me ha ocurrido pensar en cómo coño hemos llegado a celebrar la navidad de la manera en la que lo hacemos... dado que la navidad es una festividad religiosa!

Pues me he cogido la Biblia, la Sagrada Biblia (que será sagrada, pero sigue valiendo 23 euros la que tenga tapa dura..) y he empezado a investigar.

1-> El día 24 por la noche, en Belen nadie cenaba nada en especial, y mucho menos pavo, sobretodo por la falta de existencias.

2-> El dia de Navidad, nadie comía "escudella" ni "sopa de galets", sino que estaban mas bien preocupados por la señora que estaba pariendo en un establo sin toallas ni agua caliente!

(encima resulta que ni fue el 25, ni estaban en un establo)

3-> Para mas inri, en la biblia se asegura que no fue ningún tipo con barba blanca el 24 por la noche, y que para nada estaba de moda el rojo!!!!

4-> El 31 por la noche se ve que no cobraban 60 euros por entrar en ningún bar!!!!!  ...se dice que tampoco había barra libre, ni orquestas ni nada....

5-> El día 1 al mediodía, en cambio, se ve que si que comía la gente, supuestamente porque no tenían una resaca del 15 como tenemos aquí!

6-> El día 5 por la tarde, no salió nadie con carrozas repartiendo caramelos, los camellos no iban cagándose por las calles rodeados de pajes y la gente no se cogía fiesta para ir a verlo (dado que no había nada que ver)

7-> El día 6, por la mañana, la gente acudía a la chimenea para ver qué encontraban, y para sorpresa de todos, había lo de siempre, polvo!

Así que, por favor, alguien ha encontrado algo de información de porqué durante la navidad parecemos todos medio idiotas?????

Y como podréis ver, sigo inmerso en la crisis de los 30.

...bueno, en mi caso es la de los 31!!!

La cosa es que meterse en el agua en diciembre no es precisamente molón... así que espero que me perdoneis la falta de profesionaldad y espectacularidad, solo por el empeño que le pongo!

Y es que ya decía el sabio, que el ansia es la fuerza que mueve el mundo....

Si señores, a igual que Concha Velasco tiene pérdidas, resulta que la familia *inochet también ha sufrido una. La de augusto, el cual escribo en minúsculas, porque probablemente no merezca mas.

Ya les digo ahora, que yo personalmente no tenía nada contra ese hombre.

El tema es que el tipo vió que hacerse con el poder le resultaba mas rentable que trabajar a tiempo partido en el videoclub de su barrio, así que le puso empeño hasta que lo consiguió!

Que me dirán ustedes que hizo mal y actuo muy poco éticamente y que no era buena persona? Pues si, y añadiría en su favor, que puso de moda el vuelo sin motor (ni paracaídas) mucho antes que los demás, pero si se lo permitimos, que coño quieren que les diga....

<>-"Es que era malo y habría que haberlo derrocado..."

Pues menos quejarse y mas ir allí con un bonito ejército a pegar tiros.

No se, lamentarse es gratis, y enfrentándose a un hombre como ese puedes perder la vida (he dicho hombre???? )

Mi teoría es que si un tipo que se pasa con los homosexuales es homófobo, un tipo que se pasa con otros seres humanos es un puto animal, pero desde luego que no es mas que mi opinión.. espero que no me denuncien por pensar...

La cosa es que a mi, los que me dan rabia sn los que lo defienden ahora mismo en Chile.

Porque una cosa es ser un loco bastardo que no da mas de si, o que es lo suficientemente malo como para cometer atrocidades, pero seguirlo es ser un cobarde, un rastrero y un hijodeputa que prefiere salvarse o tener un buen sueldo, a impedir que ejecuten a inocentes que lo único que han hecho es pensar distinto.

A todos los Chilenos que lo podáis defender, a todos los que se os ha llenado el bolsillo gracias a engrandecer su nombre, os deseo cistitis, gastritis, encefalitis (aunque me temo que de esto ya gastais) y sobretodo sobretodo, que tengáis la suerte de ver a alguien querido, lanzado desde un avión sin nada mas que la camisa y los pantalones, solo para que empecéis a entender que es eso de vivir sometidos a la impotencia de la violencia.

Un funeral de estado.... lo que merecía es que se lo dieran a los perros!

*no pongo el nombre entero, porque desde que se que la guardia civil de madrid entra a hacer pruebas a mi humilde blog, temo por mis multas de aparcamiento....

Érase una vez un hombre llamado Bruto.

Este Bruto en si mismo no era nadie, tan solo un amigo de Cicerón al que acompañaba y aplaudía en sus mítines.

Por si alguien no lo ha adivinado aún, hablamos de Cicerón, el primer humanista del imperio romano, al cual Julio Cesar derrocó del cargo por la fuerza. Es decir, Cicerón tenía labia y Julio tenía una espada y el brazo de Boris Becker, con lo que Cicerón, inteligente como era, optó por retirarse a escribir un par de libros....

Pero el caso que nos ocupa es Bruto!

Bruto no tenía un nombre carismático, ni poseía dotes de liderazgo. De hecho parece ser que era el típico rabioso cobarde, que en cuanto se quedaba sin un lider al que pelotear, farfullaba en su escondrijo sin hacer nada.

Un día pensó que no era justo, que no podía ser que hubiera gente como Julio con un nombre tan de libro de sociales y con un ejercito tan leal como efectivo y gente como Cicerón, tan de libro de Platón o Rousseau y tan republicano y que él no tuviera armas para hacerse un huequecito en la historia...
-Sin armas? -pensó el iluso...
-Pero si tengo esta faca de 5 pulgadas!!!!

Así que se cruzó con Julio Cesar en los pasillos, y le asestó unas puñaladillas al son de:

-"República!!!!"

Total, que Roma perdió a Julio, la mano dura que mantenía la hegemonía a base de ostias y el espíritu que Cicerón había conseguido establecer entre la población.
Había un sólo hombre para convencer a un millón de corruptos egoístas y un cadaver para darles para el pelo....

Y así es como Bruto pasó a la historia!

Y me diréis...

-Coño Goldhans, esta historia es una mierda! Pa qué nos cuentas esto?

Pues muy sencillo, estimados blogoamiguetes, estoy intentando entender o dar una explicación, a la existencia de OT, Gran Hermano y demás programas de esos!

Fue un invento del Pp, para que no apuñalaran al Aznar!!!!!

-En el curro->

Goldhands -Ostia! El nacimiento era en Belen, pero de donde venían José y María???
Pickins -De Arimatea...
Goldhands -Coño claro! y eso donde está?
Pickins -En Palestina creo...
Goldhands -No puede ser, si baja el angel de la guarda en palestina lo cosen a pedradas!!!!!

Goldhands -Hoy no vendré a trabajar, porque soy una paradoja en mi mismo!
compañero -Lo que?
Goldhands -Que me encuentro de puta madre, pero me pillaré la baja igualmente....

-En la radio->

periodista de Rac1 -....y si en estas fechas (navidad) veis a un tipo en vuestro tejado, pensad que o es Papa Noel o un albanocosovar!!!!

-En la tele->

periodista -..y notais efectos secundarios con tanto salir de fiesta y meteros drogas?
drogado nº1 -lagunas mentales!
drogado nº2 -noooo, eso no... pero a veces haces cosas y luego se te olvida!

-En el cine->

Woody Allen -Cada vez que oigo a Wagner me dan ganas de invadir Polonia!

Hermana de Harry -Que el holocausto no existió? Y te parece que la muerte de 2 millones de judíos no es una prueba?
Harry (Woody Allen) -Si, pero lo peor es que los records estan para batirlos!

-en Futurama->

Hermes Conrad -Hay que impedir que los niños vean tanto la tele. Estan dejando de usar el cerebro y se estan convirtiendo en unos pequeños delincuentes...
Fry -Naaaaaa...  de eso no se encargaba la escuela pública?

-Con mis amigos->

Gastón-> Un facha es alguien que IMPONE una moral y una manera de pensar como la correcta!
Dan-> .....Jesucristo?????

-Hacer una voltereta en Wakeboard (sin matarme) 

-Demostrar la no-existencia de Dios 

-Comerme un chuletón medio crudo de 1'5 kgs 

-Tirarme desde un helicóptero por la ladera de una montaña nevada, con un traje de esos con los que planeas un montón... (no tengo muy claro cómo se aterriza) 

-Ser recolector de perlas en la polinésia 

-Recorrer el mundo sin preocuparme de adónde voy 

-Escribir algo que me guste de verdad 

-Acostarme con un par de espectaculares bellezas exóticas, empapados de afrodisíacos. 

-Tener un hijo más listo que yo! 

-No sentir jamás que le debo nada a nadie. 

-Poner una fila de famosos y famosetes de estos que dan grima, y pasar por todos ellos dándoles bofetadas a lo Bud Spencer! 

-Dar las campanadas en Telemadrid en fin de año, en catalán y euskera! 

-Ir con un grupo de amigos a una estàtua de Franco, y tirarla al suelo como la de Saddam Hussein delante de las televisiones! 

-Tener una casita cuyo jardín sea la playa, cualquier playa… 

-Un rifle de francotirador (...y permiso para usarlo!)

-Ponerles a los políticos collares electrónicos, para que les suelten una descarga cada vez que sueltan una pollez. 

-Denunciar a Bush, Aznar, Blair, Saddam, el Ayatolah de Iran, Fernando Alonso y J.J.Santos ante la ONU y que me hagan caso 

-Una salud de hierro, que me permita morir de viejo sin sufrir enfermedades. 

-Que los que quiero no sufran nunca, y a poder ser, que nadie sufra nunca, ni los que son malos. 

-Sacarme el carnet de moto y tener un "torpedo" de 750cc 

-Vivir sin prisas! 

-Un pequeño yate en algún puerto donde nunca haya mala mar. 

-Sodomizar a la tipa esa del salsa rosa que está flaca y que se le hincha la vena de la frente porque siempre està gritando! 

-Tener un perro cool!  Como el de la Isla del mono de oro....   

Hay mas, pero como la gente se queja de que no saben qué regalarme..... que se vea que no es tan difícil!!!!!

A ver, este aviso va dirigido a todos aquellos que me conocen realmente bien.

Sabéis que yo jamás pido ayuda ni os como el tarro con problemas.

Ahí va toda la información que os puedo dar sin dejar de ser fiel a mis principios...

-Ayer me bajé un recopilatorio de los Bee Gees....  y me está gustando!!!!!

si us plau, que algu m'ajudi......

Al abrir la puerta se encontró con que ahí estaba, más increible que nunca... 

Intentó mirársela entera, pero una vez se cruzaron las miradas ya no pudo desviar la atención de sus ojos. Tenía una de esas miradas hipnóticas, en las que puedes navegar auque sepas que naufragarás sin remedio.  

-Hola -dijo ella con media sonrisa.

-Hola -contestó él en el mismo tono.

 Ella se acercó muy lentamente para entrar, mientras él se apartaba ligeramente para darle paso. 

Tan atentos estaban en sus miradas, que cuando ella pasó por su lado se hallaban casi juntos, uno delante del otro a pocos centimetros de distancia. Cara a cara.

Él podía sentir el sutil roce del aura de ella en su piel, haciendo que el deseo empezara a desatarse en su cabeza. Había olvidado sus ojos para dedicarle toda la atención a sus labios.

 Eran perfectos, apetitosos, dulces...  y le estaban esperando

.Le rodeó la cintura con el brazo, despacio pero con firmeza. Ella sonrió. 

Un poco de fuerza y el tirón la llevó directamente a su boca. Tras una fracción de segundo sus bocas se abrieron para empezar a devorarse.

Subió la mano a través del pelo que le caía hasta media espalda y la posó en su nuca. Le echó la cabeza ligeramente hacia atrás para besarle la barbilla y después el cuello.

La besaba, la lamía, la mordía. Los mordiscos eran como los de un cachorro que ha aprendido a jugar, expresan deseo de clavar los dientes pero se contienen para no hacer daño.

El cuerpo de ella se estremecía a cada contacto, solo con notar el aliento moverle el pelo sentía la necesidad de apretarse más y más contra su cuerpo.  Parecía que iban a fundirse el uno en el otro, cuando él empezó a acariciarla por debajo de la cintura.

Sus bocas seguían buscándose con un ansia ilimitada mientras sus manos empezaban un juego distinto....

 Un minuto después, las puntas de sus dedos habían llevado sus cuerpos al punto en el que todo se olvida, en el punto en que la consciencia se pierde para dar paso a la locura. El punto en que somos nosotros mismos de verdad, sin tabús, sin vergüenzas ni temores.

 Sin dejar de besar la delicada piel del cuello de ella, empezó a desabrochar la blusa con brusquedad. Necesitaba  más piel, necesitaba realizar cualquier deseo de su mente sin pensar.

Acabó desabrochándole los pantalones permitiendo que se deslizaran por sus caderas. Ella se desentendió de ellos con prisas, sin dejar ni por un momento de disfrutar del momento. Siguieron arrancándose cualquier cosa que entorpeciera el recorrido de sus manos o sus bocas, hasta que él se dio cuenta que tenía ante si a una belleza ataviada sólo con una blusa abierta.

Paró de besarla y se separó unos pocos centímetros de su cara.Se quedó mirándola entre jadeos. 

Ella abrió los ojos y se encontró con unos ojos que parecían tratar de adivinar lo que pasaba por su mente... enrojeció al instante sólo por la posibilidad de que lo llegaran a adivinar. Apartó ligeramente la mirada y él la besó en la mejilla, con ternura. 

Una mano recorrió su espalda hasta el nacimiento de su pierna. Notó como él le agarraba la nalga para que le rodeara la cintura con la pierna. Al levantarla notó en seguida otra mano que la asía al otro lado. En un instante se encontró contra la pared, abrazada al hombre con piernas y manos...

Él se movió un poco... y entró en ella para empezar a saciar lo que habían encendido. 

La noche no terminó en el portal, sinó que siguió en la habitación. Los besos daban paso a las caricias y estas a la pasión, durante horas.Pequeños momentos de descanso servían para robarse unas risas o para besarse tiernamente.  

Estando ya exaustos antes del amanecer, aquel ángel se incorporó para mirar el reloj de la mesita.

Volvió a tumbarse y mirando al techo suspiró.

 -Debería empezar a irme... -dijo ella mirándolo fijamente.

-Lo se. Ya sabíamos que llegaría este momento. -respondió él con seriedad.

 Él la observó todo el tiempo mientras paseaba por la habitación recogiendo sus cosas... se detuvo mirando la blusa unos instantes. 

-Vaya, se han roto un par de botones. Menos mal que me he traido otra... no sabría que decirle a mi marido.

 Las sonrisas ya no regresaron hasta el último beso, el único doloroso de una noche increíble. 

Cuando se cerró la puerta, se encendió un pitillo y se puso a pensar. Era realmente duro verla marchar cada vez, era difícil llevarlo.. 

Pero para él, el verdadero dolor siempre había sido el del final de una relación, la culpa, la soledad, la sensación de fracaso... al menos esta vez ella no sufriría. Ya pertenecía a otro.

No sufriría jamás por su culpa, esta vez no.

Parece que se va a convertir en tradición que aunque odio la navidad,  os prepare algo especial para estas fechas. Ahí va:

EL NACIMIENTO:

Jake era un carpintero de Arimatea.
Su amada esposa, Azid, paseaba por el pueblo cuando le apareció una paloma blanca envuelta en halos de luz y neones como de coches tuneados, que al momento se convirtió en Tuxina, el primer ángel vampiresco!

Tuxi-> Azid, me sabe mal decirte esto pero vas a tener al hijo de Dios!
Azid->Pues mira, no me va muy bien que estoy estudiando, y además a Jake no le va a hacer gracia!!!!

9 meses después, Jake y Azid se convirtieron en los jivis-padres de Apio, lo que en un principio iba a ser el hijo de Dios, pero que acabó en proyecto...

Por algun motivo, se les ocurrió que sería divertido vivir en un loft, a modo de expositor. (supuestamente la idea es de ella, que es como muy fashion-cool-woman...)

Así que se fueron a ver a Squall, que vendía un establo en Belén y para allá que se fueron....

Colocaron dónde iba la cocina, un burro (nuestro amigo anónimo) y una vaca llamado Osiris (él ya sabrá porque :P).
Pusieron a Apio en un cesto con paja, y se plantaron allí a esperar visitas...

A unos kms. de allí, Monocamy, Entrelineas, Misósofos i Flatline se hallaban calentándose las manos en un bonito fuego que habían comprado en e-bay.
De pronto, vieron una estrella con la cara de Su, que les pasaba por encima de la cabeza a 1 km/h en dirección a Belén.
No entendían nada.... sobretodo porque se habían preparado unos pitillos con unas hojas que habían encontrado en el campo, y que se habían estado fumando por la tarde...

-Tenéis patatas fritas o algo? -les decía Misósofos con los ojos enrojecidos...

De pronto oyeron un murmullo.
Se acercaban unas cuantas mujeres, que habían dejado sus jarrones y sus telas y andaban juntas hacia ellos...
Céline, Lindalawen, Chocoadicta, Oxygene, Cerise y Wave, iban siguiendo la estela de la estrella que no cejaba en su marcha.

Entrelineas se acercó a ellas, intentando acordarse de cómo ligaba en Salou unos años atrás, pero Monocamy le hizo sentar y le recordó que lo que mola es el amor verdadero. Flatline no se enteró demasiado, porque estaba absorto viendo una cesna que pasaba por allí...

Las chicas les contaron que querían saber dónde iba la estrella y que pensaban seguirla hasta que se detuviera.
Misósofos no podía permitir que fueran solas, y les obligó a levantarse para acompañar a las señoritas...

Por el camino se encontraron a Trasto, que andaba por la orilla del río reparando su magnífica barca de pesca, para salir con ella a la mañana siguiente. Se ofreció a llevarlos para cruzar el río y seguir a la estrella con carita de Su...

Al desembarcar al otro lado del río, encontraron a Zibuk riñendo al jefe de una amiga suya que no era muy correcto, pero calló en seguida al ver a tanta gente caminar junta.
Era reacia a caminar con ellos, pues no le molaban demasiado los centralismos, pero al final pudo más la curiosidad y para allá que se fue!

Caminaron hasta el amanecer, cuando la estrella se posó sobre un establo en Belén!

Jake vió la estrella posarse encima del establo y le dijo a Azid...
-...creo que ya han venido los de Fecsa, Yeah!
-Y el adsl?  -preguntó Azid- te dije que los llamaras también!

De pronto se encontraron con un montón de pastores, pescadores, y muchachas, que miraban el establo con curiosidad.

-Será el burro lo que ilumina la estrella? -dijo Cerise.
-Tu si que eres burrilla... -contestó Lindalawen- Que no ves que es el nacimiento????

En estas que de pronto llegaron tres figuras montadas en camellos!

Mientras Misósofos le preguntaba al primer camello si tenía algo de maría, Ruina y Fettuchini ayudaron a los extraños personajes a bajarse de los animales...

Se presentaron como Sr.D, Pickins y Cassady, y quisieron ir a adorar a Apio.
Los padres estaban que se les caía la baba, hasta que el pequeño bebe-demonio empezó a vomitar y soltar todo tipo de fluidos encima de los reyes, como por joder...

Resulta que los tres tipos, habían traido regalos, un ipod nano, una WII y la tercera temporada de LOST, pero se cabrearon tanto con la niña de los huevos, que no les dieron nada y encima les declararon la guerra!

Jake y Azid estaban desesperados, y los pastorcillos y demás curiosos empezaron a huir. Todos menos Zibuk, que se quedó a increpar a los reyes por prepotentes y chulos!

Apio reía a carcajadas!

De repente todo se llenó de grandes y feos soldados de Al-Fatah que querían acabar con la vida de todos.

Tuxina, se trajo a Idapman a lo alto del establo, con sus alitas de angelitos y sus palomitas para seguir el evento.

Todo parecía perdido, Jake se puso su chupa de jivi-duro, Azid puso cara de empezar a repartir y Misósofos le preguntaba a uno de los árabes si tenía chocolate...

De pronto una gran luz surgió del cielo y una figura majestuosa, de una belleza sin parangón, descendió hasta el lugar donde se estaba montando el pollo!

El gran Dios Goldhands había bajado de los cielos!!!

-Esto no está bien! -dijo el Todopoderoso
-Sus vais a enterar!

Abrió la mano derecha, y de ella brotó la máquina de matar perfecta por excelencia. Chuck Norris!
Abrió la mano izquierda y apareció el más grande de los investigadores secretos. Jack Bauer!

Se lió la de San Quintín!

Chuck y Jack se cargaron a todos los malos. Pim Pam Pum y dos patadas voladoras y a tomar viento los malosos...

Cuando todo parecía resuelto, viendo Apio una oportunidad única en la vida se hizo la muerta!

Chuck y Jack se turnaron para hacerle el boca a boca, y aunque les extrañó que la niña moribunda les metiera la lengua en la boca, no cejaron en el empeño hasta que 4 horas después se reanimó milagrosamente.
Coincidió con la llegada de Bud Spencer, que venía a ayudar un poco...

Y esta es la historia de porque los de Al-Fatah están tan cabreados con Dios!

Feliz Navidad a todos y que tengáis un 2007 lleno de posts y de alegrías

Un abrazo

Manel

En abril de 1974 las tropas americanas se hallaban cada vez más cercadas en Saigón.

Los vietcongs les habían obligado a abandonar Da-Nang, Hué, i finalmente Nah-Trang hacia el sur.

Bryan, el segundo sargento de la compañia Trenton se había mantenido con vida a la vez que se había ganado una merecidísima reputación de cobarde.

Cualquier soldado temía acabar bajo sus órdenes, pues era sabido que ante cualquier eventualidad no tenía ningún reparo en enviar a sus hombres a hacer los peores trabajos.

Cualquier cosa con tal de no exponerse a las AK-47 de los vietnamitas.

No le suponía ningún problema abandonar hombres en el campo de batalla, ni enviar avanzadillas de chicos de 18 años recién licenciados y sin mas experiencia que esquivar las broncas del sargento instructor.

Lo que no sabía nadie, es que Bryan tenía un secreto... Sue.

Sue era la mujer más bella que Bryan hubiera visto jamás sobre la faz de la tierra.  

Se habían conocido un par de años antes de que empezara el conflicto.

Él estaba destinado a una base en Arizona dónde esperaba licenciarse como marine, cuando un día la vió entrar en un bar a pedir una Pepsi para su hermano pequeño.

Se levantó como un resorte y fue directo a la barra a conocerla.

Nunca más se separaron.

Nunca más o mas bien hasta que al presidente Kennedy le dió por encular vietnamitas....

Su amor por ella traspasaba la obsesión.

Le había hecho jurar un millón de veces que le esperaría, mientras que él le daba su palabra de que se mantendría vivo hasta que le dejaran regresar...

Y eso era exactamente lo que estaba haciendo.

Mantenerse vivo.

Mantener la ilusión de volver a casa un día para descubrir que su mujer, la más hermosa del mundo, le estaba esperando en la cocina preparando una de aquellas tartas de frambuesa que tanto le gustaban.

Mantenía su propio sueño, renunciando a la realidad que vivía en el presente, rodeado de futuros cadáveres que seguían luchando por un mundo mejor.

Los soldados le miraban con desprecio, los mandos no le tenían ningun respeto. Los oficiales apenas contaban con él, dado que era candidato a hacer fracasar cualquier misión.

Era su plan genial para cumplir su promesa, y una vez fuera de allí no volvería a ver a ninguno de esos idealistas que en realidad sólo estaban preocupados de su propio culo.

Pero un día algo cambió en la compañía.

Una mañana Bryan no tenía la misma mirada despreocupada ni fue a por sus bollos recien hechos en la cantina, sino que salió de su tienda totalmente equipado y llamó a sus hombres a filas...

Nadie entendía nada.

La guerra cada día estaba cada vez mas perdida y los hombres hacía semanas que habían dejado atrás cualquier esperanza de avanzar un solo centimetro.

Bryan les sermoneó, les habló de no rendirse jamás. Les habló del deber y de porqué aquello debía ser una posición inexpugnable.

Los llevó a patrullar por el perímetro del campamento, repitiéndoles una y mil veces que aquello era territorio americano, que cualquiera que quisiera echarlos de allí debería pagar con su vida...

Al cabo de unos días, en otra de las patrullas que Bryan estaba poniendo de moda, perdió la vida por el impacto de más de un kilo de metralla.

Impactó en él porque estaba protegiendo a dos de los nuevos reclutas.

Justo antes, había salvado a otros dos soldados en una emboscada corriendo a través del fuego enemigo.

Nadie podía creerlo.

El peor de los cobardes se había convertido en un héroe de un día para otro.

Se llevaron su cadáver hasta el campamento, dónde el sargento Wells le retiraba sus pertenencias para prepararo para el funeral. Iba revisando cada cosa que encontraba, munición, efectos personales...  se detuvo leyendo una carta que llevaba en el bolsillo de la chaqueta.

Mientras los soldados murmullaban lo sorprendidos que estaban de la reacción de aquel hombre, mientras se preguntaban si era posible que sin razón aparente un hombre cambiara tanto en unas pocas horas, Wells se levantó y en voz alta exclamó:

-Quizás sí había un motivo. Esta carta dice que su mujer ha muerto....cáncer.

La verdad es que el valor no suele ser algo que dependa del carácter, sino de a qué nos podemos permitir renunciar.

El más valiente de los hombres, suele ser el que menos tiene que perder.

Terminaba de trabajar en unos minutos, pero llevaba horas impaciente por coger el coche y correr a reunirse con su marido y sus hijas...
Solo de pensar en la cara que pondrían ellas con todo lo que les habían comprado para que creyeran que Papa Noel las visitaría por la noche, le brillaban los ojos.
Lia y Christine ya empezaban a ser mayorcitas para celebrar la navidad y lo suficientemente pequeñas para seguir creyendo en la magia.
Desmon estaría en casa acabando los preparativos para aquella noche mágica.
Era feliz, inmensamente feliz.

Pero la verdad es que jamás volvió a casa, la verdad es que la Navidad no exime de las desgracias y mucho menos cuando un camión cisterna se cruza en tu camino a 70 millas por hora...

El choque fue terrible.
Los regalos, Papa Noel, la ilusión, la felicidad, el amor.... todo salpicado de sangre por un charco que se congeló en una carretera cualquiera...

En una hora, la casa de Desmon estaba completamente llena de gente.
Los humanos solemos unirnos más por el dolor que por la felicidad, y los Wilson (o lo que quedaba de ellos) estaba recibiendo más visitas que nunca.

Desmon estaba destrozado hablando con dos agentes, su madre había ido corriendo a buscar a las niñas, los vecinos, amigos más cercanos, algunos periodistas, gente que pasaba por allí... todos querían saber qué había pasado, todos se lamentaban, todos querían la imagen de un marido al que le han arrebatado la mitad de su vida.

El hombre oía hablar a mucha gente, aunque sólo tenía una cosa en la cabeza....

-PORQUE?

De pronto se levantó, cogió a las niñas y las metió en el coche ante la atónita mirada de todos los presentes.
No respondió a ninguna de las preguntas que le estaban haciendo, y se limitó a comunicar a los agentes que se dirigiría en seguida a comisaría para arreglar papeles y tomar declaración. Allí le pondrían al corriente de todos los detalles.

Se fue con el coche hasta el Acantilado de la Media Luna.

Era el sitio dónde la había besado por primera vez, el lugar donde le pidió matrimonio...

Dejó a las niñas en el coche y salió llorando hacia el borde. Las lágrimas no eran de tristeza, eso lo traería el tiempo. Eran de rabia, de impotencia, de desconsuelo...

Miró al cielo. Empezó ha hablar...

Dicen que el cielo ennegreció al instante, que nunca se había visto un viento tan fuerte en la zona, que jamás unos rayos habían azotado la atmósfera de aquella manera.

Desmon empezó a hablar y de su boca surgió una oración. No estaba venerando a nadie, ni pidiendo nada. Estaba exigiendo a Dios una explicación.

Y Dios acudió.

-Porqué! -le preguntó a Dios sin respeto alguno.
-Porque así son las cosas. Yo no me he llevado a nadie, sino que el destino ha hecho que ella venga a mi. No te preocupes, está a mi lado y te está esperando....
-Cómo has podido permitirlo? Como has creado un mundo en el que los buenos hemos de pagar los pecados de los que no lo son?
-Yo solo he creado el mundo... todo lo demás lo habéis hecho vosotros... Eres un hombre justo. Pronto te reunirás con ella. Da gracias a tu Señor!
-Gracias? Maldito bastardo soberbio y pretencioso. Yo soy quien se casó con ella, yo soy quien engendró a sus hijas. Porqué te has quedado con ella?

Dios no dijo nada más. No esperaba que un simple mortal le plantara cara de aquella manera...

-Yo te maldigo para toda la eternidad! Y aunque para ti sólo soy un insecto y tú un ser todopoderoso, voy a hacer que no te salgas con la tuya. Jamás permitiré que la separes de sus hijas!

Desmon se fue al coche y cogió a sus hijas, que seguían sin entender nada. Estaban asustadas..  tanta gente en casa, aquella tormenta que había aparecido de la nada, las lágrimas de su padre...
Salieron llorosas del coche. Su padre se colocó delante de ellas, se agachó para hablarles.

-Preciosas... os quiero mucho, y a vuestra madre también. -sollozó..- pero tendréis que escoger entre pasar la Nochebuena con mamá o pasar la navidad con Papa Noel que seguro que os trae muchos regalos.

-Queremos ir con mamá y contigo... -dijo la pequeña.
-Dónde está mamá? -preguntó la otra con lágrimas en los ojos.

Dicen que al oír a sus hijas reclamar a su madre, el brillo de las lágrimas de Desmon hizo salir el arcoiris y que al levantarse paró la lluvia y cesó el viento. Pero el arcoiris se mantuvo allí para que Diós no pensara que se había olvidado de él.

Se levantó y posó una mano en cada una de sus hijas.

Dicen que el arcoiris se tornó un arco de fuego cuando las niñas quedaron dormidas ante el contacto de su padre.
Dicen que se vió una sombra, como la de un hombre gigantesco que portaba en cada brazo a una niña dormida.

Dicen que al saltar por el acantilado el arco de fuego estalló iluminando toda la zona y desapareció.
El cielo se despejó y todo volvió a la normalidad.

Lia y Christine pasaron la Nochebuena con su madre, mucho más cerca de Papá Noel de lo que nunca hubieran podido soñar.

Desmon perdió su cuerpo, su bondad, su alma... perdió su nombre.
A partir de aquel día se le conocía con mil nombres distintos, Satán, Lucifer, El Caído, Cassiel, Demonio.... mil nombres con que demostraba el odio que sentía por aquel que le había quitado lo que era suyo.

Dicen que Dios nos hizo a imagen y semejanza de Él.

Dicen que es el hombre quien crea a sus propios demonios.

Ya me la han jugado de nuevo....

Ahora resulta que he de contar 5 cosas mías que no sepáis de mi... siempre había pensado que si no sabéis algo de mi es porque no me interesa, peeeeero....

1-> Una vez estuve a punto de fingir un orgasmo... pero como no se me ocurría cómo coño simular la eyaculación, opté por largarme!

2-> Cuando tenía 14 años compré una cinta de Whitney Houston!  ... la de la canción aquella de nanananiiino somebody.... era joven y no sabía lo que hacía.

3-> Me vi obligado a ir a un concierto de Brian Adams. Era tan horrible que me emborraché! Mientras las "chicas" disfrutaban de su Brian yo y otro que estaba como yo (de borracho y de agobiado) nos fuimos a hacer colegas de las chicas que servían las cervezas.... un gran concierto!

4-> No soporto que me hagan preguntas por la mañana... no hasta que me haya tomado un café o haya comido algo. Es superior a mi. Me saca totalmente de quicio....

5-> Odio Reus!

Espero que hayáis disfrutado de mis cosillas.... pueden parecer tontas, pero lo cierto es que las buenas no os las pienso contar!

No se lo paso a nadie porque hoy no estoy de humor... me lo han robado!

Llevo un rato pensando...

La pregunta es:

Si todo el mundo cree que vivir eternamente ha de ser un asco.... para qué nos empeñamos en querer ir al cielo????

La culpa es de Zibuk, que me tiene loco con estos temas....

EXTENSION!!!!

Y es más!

La cosa es que te están atracando y te van a clavar una navaja como no hagas algo, y justo en eso momento pasa por allí tu amigo...Fernando Alonso.

Total, que pides ayuda y el tío se hace el sueco y se pira para casa a aguantar a la del Sueño de Morfeo...

Así que ya no quieres volver a ver a Fernando porque es un cabrón que te deja tirado!

Pero en cambio, si 4.000 activistas de "sodomizando al prójimo" se están aprovechando de tu hija, mientras tu marido yace muerto a golpes en el suelo sodomizado por la facción más dura de la misma asociación, y tu pides ayuda al Mismísimo viendo que es tu último recurso y el tío, como hace siempre (que yo creo que es porque no está, por cierto...) pasa olímpicamente de todo... me estás diciendo que lo único que te apetece cuando todo termina es ir a adorarlo por el resto de la eternidad????

Vamos hombre....