Me he despertado deshecho!

Me he vestido y me he dirigido a la iglesia mas cercana de mi casa.

Me he confesado durante una hora, llorando mis pecados y mi pesar!

Me he dirigido al barrio judío, y me he confesado a los primeros vendedores de joyas que he encontrado!

He rezado a Moisés durante 3 horas, arrodillado y en posición sumisa, mientras maldecía a los Palestinos. He aprovechado para volver a operarme de fimosis!!!!

Al mediodía he colocado la alfombra en el suelo, y dirigiéndome a la Meca, he orado hasta que me ha salido un callo en la frente!!!

Me he fustigado la espalda durante 2 horas mas hasta que me ha salido la suficiente sangre...

Al terminar he dado todas mis posesiones a un tipo que pasaba por la calle y me he colocado en la posición del loto, meditando hasta que he levitado unos 8 centímetros.

(nota mental: no hacerlo mas delante de mi señora madre, porque se asusta)

Necesitaba estar "limpio" ante todos los dioses.

Hasta he ofrecido a unas vírgenes a los dioses paganos que se me han ocurrido.

(Menos mal que he cambiado de barrio, porque en el otro, pocas vírgenes hubiera encontrado)

En fin, ahora ya estoy listo para afirmar:

SE HA MUERTO LA JURADO, Y A MI ME LA SUDAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Pero es que vamos a convertir a esta señora en una mártir, después del circo que ha sido su agonía????

Anda y que se vayan todos a tomar por el culo.

Les presentaría mis condolencias a la familia, pero la verdad es que lo que me molaría es dárles con un látigo hasta convertirlos en cecina!

Que asco de país!!!!

En fin, que me voy a ver la tele a ver si empieza la autopsia en directo....

Dedicado a Jake , que probablemente esté despierto....jijijijijiji 

Abrió los ojos para descubrir que cualquier intento de imaginar el infierno es totalmente inútil...

Solo el olor a podedumbre, envenena el alma para siempre.

Tras ver el horror de millones de almas atormentadas de mil maneras distintas, de ver el cuerpo ectoplásmico de hombres, mujeres y niños, desgarrado por demoníacas garras de metal, viendo como el diablo obligaba a ver a sus condenados como se podría su propia carne una y mil veces, pensó en seguida que el infierno de Dante era como el patio de un colegio.

Empezó a arrastrarse por el suelo ardiente, con imágenes que bombardeban su cerebro de cómo perdía las piernas, de cómo le arrancaban las vísceras. Sintiendo el dolor de todo ello, mientras se repetía constantemente que nada era real, que él no había muerto, que estaba en el infierno por voluntad propia para llegar a su objetivo.

Atravesó cientos de metros de horror, hedor y pecado, viendo como pagan los impuros sus excesos, sus pasiones y sus locuras... el diablo insertaba en su cerebro imágenes de lo que sería su propio castigo al morir.

Siguió arrastrándose con lágrimas en los ojos, con lágrimas que jamás alcanzaban la mejilla porque se convertían en vapor y azufre por el calor que quemaba su piel.

Montañas de almas devoradas por serpientes, gusanos y demonios menores le separaban de su mujer, pero no iba a permitir que le impidieran llegar allí donde se encontraba Alicia...

Solo necesitaba un esfuerzo más, un esfuerzo que parecía eterno e imposible. Pero ni el mismisimo Satán le iba a doblegar...
No le importaba el dolor, el sufrimiento, las sensaciones al darse cuenta que se le despegaba la piel de los músculos y de que estos estaban siendo devorados por millones de criaturas hambrientas de dolor...

De pronto la vió, ardiendo en una hoguera eterna que la consumía lentamente hasta convertirla en cenizas para volver  aparecer y arder de nuevo...

-Alicia!
-Oh amor mío!!  Has venido a sacarme de aquí! Vas a enfrentarte al mismisimo diablo.....te quiero tanto!
-Déjate de polleces y devuelveme el mando del TDT, que empieza el mundial!!!!!!!!     Serda!

(título by Jake)

He osado entrar en lo de las estadísticas de miarroba, dónde aparecen las cadenas de búsqueda que llevan hasta este blog.

Cada día me aterra mas la raza humana!

Vale que hace como 28 horas que no duermo, que llevo 5 moratones importantes del paintball de ayer y que la farra duró hasta una hora antes de venir a trabajar de nuevo, pero es que uno lee estas cosas y se asusta!

Entre las sandeces que se llegan a poner, destacaría las siguientes:

juego de la galleta gay                                            -> es una galleta que quiere a otra galleta de su mismo sexo!!!!!

queremos ser bienaventurados                            -> ...y sectarios!

feti tetas                                                                      -> tetas malolientes????

fotos macaulay culkin en el video de sonic youth    -> Ya dije en un post, que Sonic Youth son una mieeeerda!

razas buho mallorca                                                  -> Sueños de un zoofílico...

arguiñano cocainomano                                           -> ...tu padre!

la vecina del tercero follando                                 ->  Al menos que folle alguien en el edificio!

ingenieros desnudos                                                 -> ...jamas serán...huesudos?

videos gratis vouyer de mujeres en la calle abajo de las faldas viendo bragas     -> eso no es exigirle mucho a un video????

acabar caja de antibiotico o no                               -> Pues no!

follando a los 70 años                                                -> La doctora Ochoa decía que es posible....

guiones de obras teatrales donde el padre es desconsiderado     -> Y sin miedo a que le encasillen!

sueños con elefantes                                                -> Dando o recibiendo??

esquimales follando                                                   -> sociólogo o guarro guarrísimo!

unas tetas de lujo                                                       -> Donde?

folladas en obras de pisos                                        -> no hay lugares mas exóticos???

calles en obras reus                                                   -> TODAS!  Lo juro....

follando a su mamá en un burdel                          -> que se la folle en casa y acabamos antes (y le sale mas barato)

arrieros somos y en el camino nos veremos         -> ...y los proverbios joderemos!

bragas bajo la falda                                                   -> si, que al revés sería superman travesti!

despues de un concierto me pitan los oidos        -> Uyyy...   eso va a ser cancer lo menos!

En fin....

El sonido espantoso de los truenos, venía precedido de la luz amenazante de unos violentos rayos que no cesaban...

El niño miraba lloroso a través de la ventana, asustado y fascinado por el fenómeno desatado en el cielo. Se abrió la puerta y una figura enorme entró en la habitación.

El pequeño corrió hacia él gritando y llorando.

-Papá, papá. Tengo miedo. Haz que paren porfavor porfavor porfavor...

El hombre abrazó a su hijo, mientras sollozaba asustado. Lo levantó del suelo y lo sentó en el sofá. Se agachó delante de él para limpiarle las lágrimas mientras le decía:

-Porque lloras?

-Tengo miedo. Me dan miedo los rayos y me asustan los truenos.

-Y porque iban a darte miedo los rayos y truenos?

-Porque suenan muy fuerte...

-Nunca te he contado de donde vienen las tormentas, verdad?

-No...

-Verás, como ya debes saber y aunque parezca mentira, las penas, las desgracias y los miedos pesan menos que el aire.

-Y que tiene eso que ver..

-Escucha! Resulta que al pesar menos que el aire, todos esos miedos y todas esas penas suben hasta al cielo, llenándolo de tristeza y de dolor.

-Y que hace el cielo con ellas?

-El cielo hace lo único que se puede hacer con las penas. Llorar.

Llora y llora y sus lágrimas limpian todos los problemas que han ido subiendo, y limpia la tierra y da agua a las flores para que brillen... por eso llueve!

-Y los truenos? Es que el cielo está enfadado?

-No cariño, el cielo no se enfada nunca. La verdad es que de vez en cuando, las penas son tan grandes que el cielo no tiene bastante con llorar. A veces alguien está tan triste o tan asustado que el cielo no puede soportarlo ni puede limpiarse con sus lágrimas.

En estas ocasiones, el cielo se rompe en mil pedazos, para destruír todo lo malo que haya subido. Por eso mañana el cielo será azul, y el sol brillará para ti, porque mañana tendrás un cielo nuevo y limpio...

Sabes? Seguramente el cielo se esté rompiendo hoy por lo asustado que estás...

-Entonces, el cielo se está rompiendo porque tengo miedo?

-Cuanto mas miedo tengas, mas fuerte se romperá...

El niño se levantó, se dirigió a la ventana, y con las lágrimas ya secas esbozó una sonrisa...

Y pronto sintió que la tormenta cesaba.

...ya no tenía miedo y el cielo era nuevo otra vez.

Cuando tengáis hijos contadles esta historia, que desde luego es mucho mejor que la tontería esa de la condensación y la electricidad por fricción....

Ouch!

Normalmente este título sería motivo de alegría, pero este año no!

Resulta que con el verano llega la escasez de noticias, y mas este año que ya nos ha pasado de todo...

-Ratzinguer no se deja ver mucho!

-Lo del Estatut en un mes estará mas que olvidado...

-La Jurado pronto ya no dará dinero...

-No hay reposición de Verano Azul!

En fin, que pronto volveremos a esas maravillosas noticias de Agosto del tipo:

"Un niño de Linares, se encuentra un Urogallo hembra del Senegal herido de una pata, le hace un torniquete con un boli bic y lo salva!"

o:

"Una señora de Albacete llega a los 114 años y afirma que el secreto es que lleva 20 años comiendo alpiste para canarios..."

Ya me parecía extraño que lleven 4 meses hablando de Irán, y aún no haya pasado nada!

Ahora lo entiendo, estaban esperando a que la cascara la Jurado para empezar el pollo!

Ya nos pasó con la guerra del Golfo, y la de Irak empezó a finales de Marzo... este verano, empieza la serie: IRAN

Y no ha empezado ya, porque hay mundial!!!!!!  como si lo estuviera viendo! A la que eliminen a EEUU de Alemania, empieza el pitote!

Por no hablar de lo curioso que me resulta que tooodos los descubrimientos científicos se realizan en verano... que si un pigmento del ojo de los ornitorrincos de menos de 5 años de edad parece que va a curar el cancer, que si un alga del cabo de Gata puede ser la clave para los ataques de miocardio, que si una nueva variedad de camelia silvestre parece tener propiedades alucinógenas....

En fin, que cada día tengo mas claro, que la vacuna contra el sida va a ser descubierta un 20 de Julio de estos....

Hacía muchos años que sabía que no era una persona normal...

Había leido suficientes cómics como para distinguir una habilidad especial...un poder...quizás una maldición.

Cuando tenía 6 años, durante la fiesta de cumpleaños de su hermana mayor, recordaba lo celoso que se había puesto... Su hermana se contagió de su estado de ánimo y tiró a una de sus amigas por las escaleras... dijo que se había puesto celosa.

El día que su hermana se casó, hacía justo 3 días que su novia por aquel entonces lo había dejado por un chulillo que se cruzó en su camino. Durante la cerimonia sólo la tenía a ella en la cabeza. Empezó a entristecerse y la ceremonia acabó con todos los invitados llorando y los novios abrazados a sus respectivos padres.

El cura dejó los hábitos...

A veces tenía ventajas, como el día que asisitió en un accidente de tráfico, donde un tipo medio drogado había arrollado a una pareja joven y les había destrozado el coche... el subnormal que había provocado el accidente pretendía pegarle al pobre chaval que conducía el otro coche.

De repente soltó una de esas frases de bravucón enajenado, y con el globo que llevaba solo consiguió farfullar un montón de tonterías. Recordó que la situación le pareció tan graciosa que a punto estuvo de soltar una carcajada en medio del momento de nervios que se estaba viviendo..

Al cabo de un momento, la pareja y el desgraciado del otro coche estaban abrazados y partiéndose de la risa... A veces un don puede ser una maldición, y él lo sabía muy bien...

Cuando estaba triste, todo el mundo a su alrededor entristecía... cuando estaba malhumorado, la gente que le rodeaba estaba enfadada...

Con los años aprendió a prescindir bastante de su estado de ánimo. Empezó a crear una máscara para que sus "habilidades" no se manifestaran contra todo aquel que le rodeaba. Consiguió que la gente no se viera tan afectada, aunque observó que su máscara hacía que la gente no le tratara como a él le gustaría. Consiguió dejar de ver llorar a todo el mundo cuando estaba triste, pero ahora también había menos gente que le pudiera ver triste, pues ya no se acercaban tanto a él...

Solo pretendía ayudar a los demás, renunciando a su felicidad, y el pago a ese esfuerzo era la soledad, la falta de sueños, la falta de ilusones.

Era un mártir y nadie lo sabría nunca!

Un día despertó por la mañana, se acicaló para salir a la calle y dirigirse a su trabajo. Al llegar a la calle todo era silencio... y había algo raro...

Si, había algo realmente raro! Tardó unos segundos en darse cuenta de que la calle estaba infestada de cadáveres, coches estrellados, cristales rotos, silencio... mucho silencio... Todo el mundo estaba muerto!

Su poder seguía funcionando, y por dejar de soñar, por abandonar la magia, por olvidarse de sus ilusiones, se había muerto por dentro...

-Eres un cabron!

-Porqué? solo me estoy divirtiendo... y de paso aprendes, que el orgullo es lo peor para la supervivencia..

-Hombre, pero es que te pasas... no ves que esos bichitos tienen el cerebro del tamaño de un... de un... yo que se! no hay nada tan pequeño!!!!

-No te enfades... deberías probar. Si un animal es tan estúpido es que no merece vivir. Además es la selección natural, acaso no has visto "El rey leon"?

-Esteeee.... soy un rinoceronte, no tengo dvd!

-Pues en vhs... mira!  Ahí viene otra...

A escasos metros de los dos rinocerontes blancos, una avispa lucía sus colores entre unas flores bastante feas. Su culo amarillo y negro era el único color que se veía en la zona...

-Avispaaaa! Eres mas fea que mandar a un padre a por tabaco! Tienes el culo gordo! Y eso es un aguijón? Lo que tengo yo en la nariz si que pica, si...

La avispa, oyendo los insultos de aquel animal con un cuerno en la nariz se sintió ofendida, y zumbando se dirigió al lomo de la enorme bestia. Cuando estuvo encima, le intentó clavar su aguijón, viendo en seguida que esa piel no iba a poder traspasarla...

Pero el daño ya estaba hecho.. el aguijón se desprendió de su abdomen, junto con algunas de sus visceras,  tras un leve revoloteo cayó en el suelo, muerta.

Como muchos sabréis, la picadura de una avispa africana es su muerte. Solo pueden picar una vez, porque junto al aguijón se desgarran los órganos internos del insecto y acaba muriendo.

-Lo ves? Son idiotas!!!

-Pero que cabrón que eres!

-Déjalas, si es que son tontas...

-Ah claro, y tu eres muy listo!!!! Engañando a inocentes avispillas que no se meten con nadie... porque no pruebas con un elefante? o con una leona?   ..no te soporto mas, a la mierda!

El más pacifico de los rinocerontes, cambió la dirección de sus pasos y empezó a alejarse de su compañero de camino...

Y esta es la historia de porqué los rinocerontes que salen en los reportajes del National Geographic van siempre solos.... es que no se soportan.

Igual igual que le pasa a Fernando alonso, por cierto....

INCREIBLE!!!!!

Ayer se votó un referéndum, y excepto en radio y televisión, NADIE habla de ello!!!!

Estoy flipando.....

Por si a alguien le interesa, yo no fui a votar, así que me quedo sin derecho a quejarme de nada.

La cosa es que no voté, porque por la mañana me di cuenta de que en un solo día había renunciado a dos de mis derechos "adquiridos". Así que para que carajo voy a votar para que me den mas, si luego ni aprovecho los que ya tengo!

Tres hurras por el sistema democrático, tres mas por el mundo empresarial, y no nos olvidemos de la vida que nos hemos creado!

Ah si, y tres mas para los políticos!  HAN GANADO TODOS!!!!!!!!   .....y aun hay gente que no cree en la santísima trinidad?

HURRAAAAAAAAA 

Recuerdo mi estancia en el colegio, como la etapa en que me formé como Goldhands....

Empezaba a darme cuenta de que algo había distinto entre los demás niños y yo. No sabía muy bien qué era, pues mi red neuronal aún funcionaba como un windows95 y el tema del multitarea lo llevaba realmente mal, pero algo había...

Recuerdo que la gente empezó a mirarme raro cuando con unos escasos 11 años, algún profesor nos comentó a todos los críos, supongo que para impresionarnos, que con el cable de teléfono que había instalado en España, se podía ir y volver de la luna 4 veces!
Toda la clase andaba boquiabierta, hasta que se me oyó decir... "joder, los instaladores deben cobrar un huevo!"

Se sucedieron otros hechos parecidos, casi todos tenían relación con la luna, por algún extraño motivo...

-que si con los intestinos de todos los muertos de la segunda guerra mundial atados, se podía ir y volver de la luna...

-que si con los listones de toda la red ferroviaria española, se podía ir y volver de la luna, 2 veces!

-que si haciendo un hilo con las neuronas que componen el cerebro se llega de aquí a Sotomonte del Cerezo (parece que tenemos menos neuronas que listones hay en la vía)

Muchas preguntas se sucedían en mi mente...

-Porque los profesores de las escuelas catalanas estaban tan obsesionados con la luna?

-Quien carajo se dedica a hacer estudios sobre cosas que juntas te llevan a la luna?

-Porque los demás niños se lo creen todo????

El momento álgido de mi carrera estudiantil, y hay que tener en cuenta de que yo estudié en un colegio religioso, fue precisamente durante una clase de religión!

Debatíamos sobre el aborto (si, eramos muy liberales), y yo preferí mantenerme al margen. Por un lado, solo se decían jilipolleces, teníamos 14 años. Por otro, ya sabía que mis opiniones suelen traerme problemas.
Uno de los demás críos, empezó a decir cosas tales como:
-"...cuando el espermatozoide fecunda el óvulo, ya existe una nueva vida, y el aborto es un asesinato porque independientemente de si tiene alma o no, la verdad es que la acabará teniendo..."

Ahí no pude mas!
Me levanté de la silla en medio de la clase mientras notaba a un Goldhands que nacía en mi intrior.
Ante el asombro de todo el mundo, me giré hacia el autor de la última afirmación y le dije:

-"Mira, la verdad es que si piensas realmente eso, tengo que decirte que cada vez que tienes una polución nocturna y cada vez que te masturbas, te estas convirtiendo en un asesino en serie, capullo!"

Me volví a sentar.

Nadie mas quiso debatir conmigo, nunca....

Recuerdo muchas anécdotas de este tipo, que la verdad es que dificultaron bastante mi época de aprendizaje.

Y los desengaños, como cuando me preguntaron qué quería estudiar en la Universidad, y se me ocurrió preguntar que qué carrera se hacía para saber cuantas veces puedes ir y volver de la luna, juntando a todos los humanos estúpidos del mundo....

Dicen que cuando el río suena, agua lleva.

Ultimamente leo muchos comentarios de lo quejica que soy, y de lo refunfuñón que me pongo.

He estado pensado y quizás sea el momento de replantearme el blog....

Estoy cotejando algunas ideas para mejorar un poco esto.

-Blog literario del tipo quiero_ser_escritor, aunque ya esta un poco visto...

-Blog crítica de cine, televisión, comics, poneys enanos del canadá... no se, pero con mi carácter me temo que me volveréis a llamarme quejica!

-Blog diario... voy y escribo lo que me va pasando cada día!  Pero me revienta el tema de la intimidad...

-Blog artístico!  el problema que le veo es lo de artístico... mi evolución en dibujar personas desde los 6 años ha sido ponerles tres palotes a modo de pelo...

Total, que estoy ya casi convencido de hacer un blog sobre el cuidado de las plantas, que aunque se me da mal, prometo aprender!

Podría empezar hoy mismo de hecho, poniendo unos consejos....

Venga va!

Blog de jardinería de Goldhands! 

-consejo número 1->    las plantas.......hay que regarlas!

mañana mas!

Cometí el grave error de permitir que me sacaran sangre hace unos días.

La verdad es que pensaba que podría salvarle la vida a alguno de vosotros, además de que me escaqueaba media horita del curro, lo cual nunca está de mas.

Como recompensa, el "banc de teixits" me ha recompensao con una carta que pone, resumiendo:

TIENES COLESTEROL!

Mi madre me dijo que si no tenía nada que decir que me callara, pero parece que a los del banco de tejidos nadie les avisó!

Total, que a parte de que si me vuelve a llegar una carta para que de sangre, voy a ir a que den la suya, resulta que ahora me ha pasado algo muy curioso...

He cambiado la voz de mi conciencia (si, tiene el volumen quitado, pero existe) por la voz del señor colesterol!

El sábado asistí a una boda, de las de 6 horas en la mesa...

Escuchaba las conversaciones ajenas con el interés de siempre, y después de oír unas cuantas barbaridades me dediqué a lo mío, a mi vida interior...

Goldhands-> "...Ostias! voy a reventar y aun vamos por el primero...."

Colesterol-> "Mira! Un langostino..."

Goldhands-> "...no lo puedo dejar ahí... me lo comeré, pero es el último..."

Colesterol-> "Mira! parece que te han puesto mas langostinos...."

Goldhands-> "jodeeeeeer... pero que he hecho yo para merecer esto? ...mañana comeré verdura...."

Colesterol-> "La verdura es maaaala! Mira! unas costillitas...mmmmmmmm"

Goldhands-> "Me noto el corazón un poco demasiado, me estará dando un ataque?"

Colesterol-> "Que vaaaaaaa... mira, pilla un poco de Pacharán, que es gratis!!!!"

Que venga House, que me hagan unas placas o algo... creo que tengo LUPUS! (no se que es, pero en ningún episodio acaba siendo lupus, así que seguro que me toca a mi!)

En fin, que desisto! El colesterol y yo estamos destinados, así que me resignaré...

Hoy mismo, por cuidarme un poquitín me he cogido algo de ensaladilla. Cual ha sido mi sorpresa cuando me he enterado de que la Mahonesa es buenísima para el colesterol, que se ve que se pone gordo gordo!!!!

Mi cuenta atrás ha empezado, amigos.

Para acabar de mejorar las cosas, llamó mi madre por si iba a cenar.

Le dije:

"Madre, he de informarle de algo muy importante sobre ésta, nuestra familia"

"Dime hijo predilecto.."  (soy hijo único... lo habréis notado por lo mimado que estoy)

"Lamento comunicarle que su bienamado hijo tiene colesterol!"

Aquí es donde yo esperaba unas lágrimas o algo...

"No te preocupes hijo, ven que te hago unas fritangas que sé que te gustan!"

Y así fue!

Goldhands-> Si?
Usuaria-> Es tecnologia?
Goldhands-> Si
Usuaria-> Mira, que tengo un problema super super gordo!
G-> Vaya, que te ha ocurrido?
Usuaria-> Me ha desaparecido una carpeta super super importante de nuestra unidad de red!!!!
G-> Ha desaparecido? Sola? Dime dónde estaba y miro a ver...
Usuaria-> Estaba en........ y la carpeta se llamaba X, pero no la verás porque no está.
G->..
G->....
G-> Ah, gracias por la aclaración... Grrrrr

Usuaria-> Y como ha podido ser?
G-> Pues alguien la habrá borrado, o posiblemente la hayan arrastrado a otra carpeta sin querer. Estoy mirando si la encuentro...
U-> Es que es super super importante!
G-> Si, eso ya me lo has dicho, pero no la encontraremos antes porque sea super super importante....

U-> has encontrado algo?
G-> No, se habrá eliminado...
U-> Y quien ha podido ser?
G-> Espera que mire quien tiene permisos!

G-> Ya se quien ha sido!
U-> Quien?
G-> Tú! Eres la única que tiene acceso aquí!
U-> IMPOSIBLE!!!!! Alguien habrá entrado!
G-> Vale, lo que tu digas... sabes que haremos? te recupero la copia de ayer y listos, la tendrás lista en una media hora..
U-> Pero como ha podido pasar?
G-> Pues no se, si no has sido tu, y nadie mas puede entrar, no se que puede haber pasado...
U-> Pero cómo ha pasado?
G-> Jodeeeer, está bien: Es culpa de Bill Gates o se trata de un cúmulo de circunstancias!!!!

U-> Oye, estás siendo sarcástico conmigo?
G-> Mira, sabes qué? Te voy a decir la verdad de lo que ha pasado. Resulta que probablemente un exceso de desarrollo leucocitario en tu organismo, estará disparando una reacción inmune que provoca la muerte neuronal de lo que serían tus lóbulos frontales y el hipotálamo, el cual ha impedido que los nervios sensitivos del ojo hayan reaccionado ante el estímulo que provoca la luz del PUTO DELETE AL SER APRETADO!

En media hora tendrás la carpeta restaurada, que pases un buen día!

A la pequeña avispa se le ocurrió picar a un oso hormiguero, que andaba lamiendo agujeros cual película para mayores...

Era una avispa mutante africana, de las que NO mueren al clavar su aguijón.

En cuanto el oso hormiguero se dió cuenta del "apuñalamiento" que estaba sufriendo, se giró y dijo:

"Tienes colesterol!"

La abeja se quedó flipando.

Se había topado con un extraño especimen de oso hormiguero mutante, cuyo poder era conocer las enfermedades de los insectos en cuanto le picaban. El poder era un poco absurdo, pero le había ido muy bien para sacarse un sobresueldo. Ya se sabe que pegarle lenguetazos a las hormigas no da para mucho....

Nuestra pequeña protagonista, se quedó un rato pensando en lo que había pasado, hasta que se decidió a preguntar:

A->"Y qué hago? qué puedo comer y qué no?"
O->"Oye, soy un oso hormiguero mutante, no el doctor Cabeza!!!!! Ves y preguntale al rinoceronte que ya sabes que le gusta mucho hablar...."
A-> "Ah vale gracias!"
O-> "Si, y ya de paso, vete a tomar por el culo abeja de mierda, y otro día pica a tu -piiiiiiip- madre...."
A-> "No soy una abeja, oso narigón, soy una avispa africana pero de las que NO mueren al picar.... adios!"

Sobrevoló el terreno durante un buen rato, hasta que vió al rinoceronte.

A-> "Hola rino! me puedes decir qué puedo hacer para combatir el colesterol?"
R-> "Deja de comer carne roja, mantequilla, huevos, mariscos, carne de cerdo, visceras, productos lácteos y bollería. Y basta de fumar!"
A-> "Ein? Pero si esa es la base de mi alimentación!!!!!"

Si señores, las avispas africanas no solo mueren al picar, sino que comen chuletones, marisco, batidos y croasanes....

R-> "también puede ser el estress!"
A-> "El estress? no se...  y que debo comer?"
R-> "sardina, fruta, verdura, margarina, frutos secos y legumbres!"
A->......
A-> "Pues va a ser el estress!!!!!!!"

Hay cosas que ni tan siquiera una madre exigente le pediría a su retoño...

Hay cosas que la justicia debería contemplar en el código penal, para que los profesionales no acabemos en un loquero...

La prueba definitiva de que Dios NO existe, son cosas como esta...

Soy informático y se usar un taladro, pero también soy humano e incapaz de resolver las paradojas espacio-temporales.

-Vilaseca (Tarragona) 10:32 pm-

-riiiiiing-

-riiiiiiiing-´

-RIIIIIIIIIIIING-

(G)-Tecnología. Diga?

(Usuario)-Buenosdiasmiraquetengounproblemaconelpc.......

Estas conversaciones siempre empiezan igual....

(G)-Tu dirás....

(U)-> Pues que he llegado ahora mismo, y el ordenador no se enciende!

(G)-> Ein? Sabes si hay algun problema de luz? se enciende alguna lucecilla en el monitor o en el pc?

(U)-> esteeeeee...he llegado ahora y no consigo que se encienda....

(G)-> Que siii, que vale, pero se enciende alguna luz o algo, hace algo????

(U)-> no no, he llegado ahora, y lo he intentado encender y nada!

(G)-> Bueno, pues si no puedo conectarme no podré ayudarte mucho... abro incidéncia para que venga uno de los técnicos a mirarlo....

(U)-> Bueno, es que no sabes lo peor!

(G)->Si?

(U)-> Es que tampoco puedo apagarlo!

(G)-> skshhhhhhhhhhhh  (ruido de las venas de G al ser cortadas por un boli bic)

Lo mejor de todo, es que sino lo arreglas es porque eres un vago o un cabrón!

-ANEXO-

-Vilaseca (Tarragona)  hace 5 minutos!!!!-

-riiing-

(G)-> Si?

(U)->Se me ha quedado el ordenador colgado!!!!!!

2 minutos de pruebas de conexión....

(G)-> Apagalo, está un poco frito!

(U)-> Es que no puedo! Le doy al botón y no hace nada!!!!

2 minutos mas de pruebas e indicaciones

(G)-> Vale, pues desenchúfalo de la pared!!!!

(U)->Ya está!

(G)-> Y????

(U)-> Es que tampoco se apaga!

creo que me voy a casa!