Ultimamente no estoy posteando mucho...

Pensaréis que me he vuelto un vago, pero la verdad es que en el curro me han capado el blog!

Esto implica, que me es imposible acceder a él durante bastantes horas al día!!!!

-"Hombre Goldhands, es que el trabajo es el trabajo y no te pagan por postear..."

Cierto! Pero tampoco me pagan por programar, y no veo que me capen el puto Visual Basic .NET de los huevos!!!!!

La cosa es que hoy he ido a hacerme una revisión médica. Ya sabréis lo contento que estoy con la medicina en españa, por algún post anterior donde probablemente se me haya escapado algún improperio....

Resulta que me miran la vista con las gafas nuevas de esta semana, y me dicen :

-"Oye, pues ves bien!"

No te jode!!!! Pruebame sin gafas a ver que tal sale....

Lo peor no ha sido eso. Resulta que me toman el pulso y la tensión, y me dicen:

-"Vaya Goldhands, tienes un pulso muy fuerte!!!"

Vale, tengo un pulso muy fuerte pero...... Y LOS OTROS????????

La parte mas desagradable, sin duda, ha sido cuando poniéndose unos guantes blancos me ha pedido que me quitara los pantalones y los calzoncillos. Me ha puesto de espaldas, me ha inclinado un poco hacia delante, y justo en el momento en que he notado un dolor seco en una parte que ahora mismo no pienso mencionar, he oído:

KANCHO!!!!!

P.D. -> Os dejo una de las primeras cancones de PJ Harvey que me hizo descubrirla! 

Bueno, bueno, bueno....

Siento que el blog esté un poco desatendido, pero esta noche dormiré ya en lo que será mi hogar durante el próximo par de meses...

J ha accedido a abrirnos la puerta de su casa, a cambio de sexo y comida, y como los alquileres están muy altos hemos decidido prostituirnos!

Se me hace raro abandonar mi primer pisito de soltero....  son un millón de recuerdos....

Pero en fin, que le den al barrio, al piso y al vecino del parking de al lado!!!!

La verdad es que no me da ninguna pena abandonar a la gente del videoclub, de la panadería ni de la carnicería, que para tantos posts ha dado!

J tiene internet, así que no esperen que desaparezca de la blogosfera. De hecho, ya tengo unas cuantas ideas para mis próximos odio-posts!

-En la tele ya se están cargando a Pedrosa antes de empezar el campeonato

-Se vuelve a oír que este será el mundial de España (jua jua jua jua jua jua jua jua  ainssssssss...)

-Rajoy y sus secuaces siguen con lo suyo!

-La violencia de géneros (...y lo justo que es que penen mas a pegarle a una mujer que a pegarme a mi!) 

-Muere un niño en un incendio, y parece  importante destacar que la madre era lituana, mientras que otro muere por la paliza de sus padres, y no parece demasiado importante que los padres sean españoles!

-Los musulmanes!  (este va a venir pronto, que empiezo a estar un poco hartito de jilipolleces...)

En fin, que el repertorio no se acaba, pero yo ahora tengo otros quehaceres....

Gracias J!!!!  eres un solete! 

Por fin se me ha revelado la genial idea que me va a hacer asquerosamente rico!

Tras el fracaso de mis últimas ideas, osea el videoclub, el puesto de castañas calentitas en Marruecos (es que no hay), y atracar en mi cajero habitual el día que se pagan las pensiones, por fin mi mente ha recibido la señal que tanto anhelaba!

Todo empezó, cuando jugando al Burnout 3 Revenge, me di cuenta que conducía mucho mejor, si me iba imaginando que los demás coches eran de los "tuneros" de mi barrio.

Después, advertí que mi puntería en el Black mejoraba si bautizaba a mis enemigos, con nombre como Kevin, Jonatan o Yessi...

Así que ahí va!

Voy a hacer el juego definitivo para la Play!

Será una mezcla de Burnout y Black, donde ya he pensado que en la fase uno, podrás colarte con tu coche en el circuito de Formula 1, y deberás hacerle 27 Takedowns a Fernandito Alonso. Para acabar el nivel, Fernando saldrá llorando del coche diciendo cosas como : "esto lo he ganado yo solo, sin ayuda de nadie" y "a mi no me gusta la sidra"

Para los bonus, habrá que darle con un bate de beisbol durante 3 minutos. Puntua por chichones, así que leña al mono!!!!

El segundo nivel será aun mas interactivo:

Nos colaremos en los estudios centrales de A3 (jijijiji) a poder ser durante el programa de Ana Rosa, y se acabará el nivel cuando hayamos derrotado a todos los monstruos que en edificio se encuantren!

Solo quiero destacar, que el J.J. Santos es cojo, con lo que no hay que preocuparse de que escape demasiado lejos!

El bonus, será pegarle de collejas hasta que diga tres veces: "El Madrid NO es el mejor equipo del mundo" y "dejaré en paz a Pedrosa"

El tercer nivel, a modo de pincelada, se desarrollará en el interior de una mezquita, donde apareceremos con un bote de pintura "especial caricaturas 2006"...  pueden imaginarse por donde irán los tiros!!!!

 Total, que como ya he pensado en los 479 niveles siguientes, me voy despidiendo de ustedes para hacerme rico!

...ay! voy a llamar a mi madre para darle la noticia...

Resulta que ya he vendido el piso, pero aún he de vender el parking.

En principio no hay mas problema, pero lo que prometía ser una tarea liviana, se ha convertido en un problemón!!!

Algunos de ustedes sabrán que vivo en un barrio (bueno, vivía) extremadamente étnico, con sus virtudes y sus defectos.

Pues el problema ha sido que para poner el anuncio, han tenido que talar trescientos árboles, porque para que todo el mundo me entendiera, he tenido que liar la de Dios!

He tenido que colgar estos carteles->

"Es ven Parking en aquest edifici.   Raó *********"   (catalán)

"Se vende Parking en este edificio.  Razon *********" (este ya lo habrán adivinado)

"стоянка автомобилей надувательства в этом здании.  Razonis *********"   (Ruso, para los de la tienda de abajo)

"停放在这个大厦被卖. Rinchunchin *********"  (Chino! para los del bar de debajo de casa)

"Alah Jalum Naral.lari Jassen Ulsta.  Ruhaalhaa *********"  (Marroquí. También los hay!!!!)

"Umba lenga ngue parking uluula leda. Tamtam *********"  (Somalí! para los vendedores de dvd's de kingKong en screener guarro)

"Uoooyeeeee payoooooooo, llévate un parkins questa baratooooo, vengaaaa que solo me queda unoooooo. Telefosno *********" (gitanil de mercadillo, para los de siempre)

"Se vende parkin neeeeng! Maqueado, guapo guapo neeeeng! llamame al Nokia neeeng! *********" (Para los tuneros)

Y es que resulta que si me dejaba alguno, me decían que como soy catalan persigo a los que no son de aquí!

 Total, 389 llamadas, y aun no se para que lo habré puesto en catalán!!!!!!

P.D. A los rumanos no los he puesto, porque no encuentro un cochino traductor "Cualquiercosa" -> Rumano!!!!

Hoy escuchando la radio, me he quedado pasmado!

 El tema del día eran las nuevas y contundentes declaraciones de nuestro querido presidente de la oposición Don Mariano Rajoy:

"..solo hay que ver el texto del Estatut. Está escrito como si se tratara de una Consitución, osea, somos una nación, tenemos autogobierno, tenemos leyes propias y (aquí viene lo bueno) LO MIO ES MIO Y LO DE LOS DEMAS ES DE LOS DEMAS, PERO TAMBIEN MIO"

mi pregunta es, señor Rajoy:

-Es esto lo que usted piensa de la Constitución española??????

Porque después de estas declaraciones, cualquier persona que se precie dejaría su cargo.

Aunque viendo la pachorra con la que Acebes sigue cobrando....

En fin....

Hoy es un día extraño.

Por circunstancias que no voy a describir, para no aburrir a los que osen leer estas linias, hoy estaré en el curro hasta las 22:00, aunque se me ha acabado el trabajo a las 20:00.

Como para mi es un infierno esta situación he decidido hacer volar la imaginación, cosa que suele ser peligrosa.

Estaba pensando en que molaría tener una máquina del espacio-tiempo, para poder ir dónde y cuando quiera y hacer lo que me plazca!

Se imaginan? Las posibilidades son infinitas, las risas ilimitadas, y las aventuras, escalofriantes.... además, pasaría bastante de lo que dicen en las pelis:

-"No oséis cambiar nada del pasado, o no sabremos qué repercusiones tendrá en el presente!!!!!"

A tomar viento, hombreeee....   para que carajo quiero ir al pasado, sino es para cambiar algo!!  ...si fuera vouyer aún, pero es que no es el caso!

 En fin, que no contento con esto, me he puesto un límite. Solo tengo tres viajes. Adónde iría????

Primero he pensado en lo fácil

1-> Matar a Hitler

2-> Matar a Mobutu Sesse Seko (que nadie se acuerda de él, pero era un bastardo de mil pares de cojones....)

3-> Matar a Ramon García

Que soy un tanto dañino? Recuerden que lo hago también por ustedes...

La cosa es que eso no sirve de nada, pues si me cargo a Hitler, seguro que saldrá un Rommel, un Himler o cualquier desgraciado igual de malo o peor!

Total, que luego he sido mas egoísta:

1-> me traslado a la semana pasada y me casco un 15 en la quiniela

2-> me traslado a los 13 años y me doy a mi mismo un par de consejillos para ligarme a las chatis que se me escaparon

3->Me voy a buscarme a mi mismo otra vez unos años mas tarde, y me prohibo a mi mismo pagar quinientas pelas por ver   Pret a Porter

Pero el caso es que yo no me considero egoísta, así que al final he encontrado mis "viajes":

1->Me traslado hasta la época de Abraham, le meto una paliza, de la que se habla durante 500.000 años y le pido que se meta su religión y su espiritualidad, por donde le quepa!

2->Año 612 aC, justo después de que Mahoma recite el Corán. Le meto una paliza con el fémur de un carnero, que lo tienen que desincrustar de la roca en la que estaba sentado, y le pido cortesmente que se meta su religión, su espiritualidad y su tolerancia por donde le quepa!

3-> Año 33. Descuelgo a Jesús de la cruz, le curo las heridas y cuando se ha repuesto, le meto una somanta palos con la rama de pascua, que los ojos le hacen chiribitas durante otros 30 años y se le cae la barba! ..y evidentemente, le sugiero por donde puede meterse el cristianismo!

Mi pregunta es, mis queridos creyentes:

Son ustedes conscientes que si me hubiera cargado las religiones mas importantes, creerían en cualquier otra cosa que se hubiera INVENTADO cualquier bobo, y lo defenderían acérrimamente como si fuera la ÚNICA verdad?????

Vamos, igual que hacen ahora....

En fin, dónde iríais con vuestras máquinas espaciotemporales?

P.D. -> Si por estas afirmaciones, me he ganado el infierno....   pues genial!!  Porque en cuanto pille a Satanás, le voy a meter una paliza que los cuernos se los va a encontrar bien metiditos por el c....

(Periodista) -Buenos días!

(David) -Buenos días!

(Periodista) -Si no le importa, me gustaría llamarle Michael durante la entrevista...

(David) -Bueno, a veces ni me acuerdo de que me llamo David. Normalmente la gente me llama Michael o Mitch!

(Periodista) -Muy bien Michael! Vamos a empezar con una serie de preguntas sobre su primera serie de éxito: El coche fantástico!

(David) -Venga pues...

(Periodista) -A ver: Cada cuánto se lavaba esa chaqueta negra roñosa de polipiel???? Porque usaban un trailer de taller para el coche, si apenas había herramientas???? Porqué se oía "ffffiiiiu fffffiiiiiiu" con las luces rojas de Kid???? Como podía andar con esos pantalones tan ajustados??????

(David) -.......ein? La chaqueta no se lavaba, porque como no fumo en el coche, no coge olor!! El trailer era para Bonny, que además de tener nombre de prostituta de puebo de Michigan, necesitaba mucho espacio para su ropa y maquillajes.... Lo del fiuuuu fiuuuu....no se de qué me hablas, como iba con la música a tope para no oír al pesado de Kid.... Y los pantalones no eran ajustados!!!!!!!!  yo estaba delgadito!

(Periodista) -Si.....como se demostró en los vigilantes de la playa....  jijijijijijiji

(David) -Imbécil!

(Periodista) -Bueno, no se me altere.... qué tal su relación con Kid?

(David) -Aaaaaagh! Odio ese trasto. Es una computadora cabrona! Siempre me preguntaba algoritmos neperianos, y como yo no pasé de EGB porque me puse enseguida a trabajar.... Si subía alguna chica guapa, siempre me hacía preguntas difíciles, como quien es el presidente del gobierno y cosas así....  dejé la serie por no hablar mas con él!

(Periodista) -Vaya, yo pensaba que se querían!

(David) -Pues no, él siempre decía que si conducía él, saltaba él, paraba las balas, tenía radar y radio, no sabía para qué carajo necesitaba a un tipo con rinchulillos y pantalones apretados!!!!  El muy ingrato, como si pudiera pasarse la manguera en el lavacoches él solito.....

(Periodista) -Bueno, y tras el éxito de "El coche fantástico", los "vigilantes de la playa"!!!!

(David) -Siiii, eso si era una serie... chicas guapas, chicos guapos... que no te gusta el diálogo, pues cada episodio tienes 10 minutos de chicas en bañador corriendo por la playa...  aaaaah que vida!

(Periodista) -Y se puede saber como osaba correr usted con semejantes  lorzas????? Acaso se llamaba usted Mitch por los "Mitchelines"?????  jijijijiji

(David) -Oiga, un respeto!! Que yo lo único que pretendía era demostrar que no hace falta ser anoréxica para ser sex-symbol!!!!

(Periodista) -Ah, que usted es un sex símbol! Por dios!!!!

(David) -Bueno, vale ya de meterse conmigo, quiere hacer alguna pregunta personal o lo vamos dejar ya?

(Periodista) -Bueno, la verdad es que si.... Los rinchulillos esos, son naturales o es permanente?  y que laca usa? porque parece estupenda!

(David) -Anda a la mierda! Kiiiid, atropéllalo!

(Periodista) -Pero si ni tiene GPS!!!!!!!

(David) -Pero en serio no va a preguntarme nada sobre mi aparición cinemátográfica en Footloose????

(Periodista) -Venga ya, hombre!!!  Si sale 2 minutos bailando y lo hace tan mal que solo le enfocan las piernas! Ande, tire tire....

Encendió su Windows Xp home edition y introdujo su password de hotmail en el messenger.

Enseguida apareció la lista habitual de contertulios de las reuniones chat de las mantis del jardín de la familia Perez.

Desde el inicio de los tiempos, desde que Adán se encontró a Eva debajo de una acacia y esta le dijo:
-"Eiii, que pasa?"
..que el ser humano ha tenido una carencia muy importante.

Ya sea por pudor, vergüenza, tabús varios o por pereza, siempre nos ha faltado información sobre sexualidad!!!

Si si, ya se que me diréis que ahora hay mucha pornografía por internet, que hay libros que hablan de todo, que en la escuela se dan clases de sexualidad, (aunque justo después que las de religión), y mil cosas mas...

Pero la verdad, es que seguimos sin diferenciar un tampón de un O.B., y seguimos sin distinguir si nuestras mujeres tienen un orgasmo o están buscando el oscar a la "mejor actriz de reparto".

Así que me he dicho:
-"Coño, Goldhands. Tú que eres un hombre de mundo, y que tienes taaaanta sabiduría que aportar sobre estas pesquisas, a ver si te animas un poco y le echas un cable a nuestros chavales, que van mas perdidos que un hijoputa el día del padre...."

Y así es como ha nacido esta idea, de dar unos sexyconsejos para principiantes!!!!

Va a ser como los libros de "MS-Dos para Torpes", pero estilo Goldhands!

Vamos a empezar con algo fácil. Aquí tengo una carta de un lector, que pregunta lo siguiente:

"Querido profesor Goldhands. No le digo mi nombre porque me da corte, pero tengo un problema muy gordo!
Resulta que estoy a punto de hacerlo por primera vez con mi novia, y no tengo ni idea de que he de hacer, ni como empezar ni cuando se acaba la cosa....  que puedo hacer? 

Atentamente YO! "

En fin, mi querido amigo. Te voy a llamar FLosantos, por poner un nombre totalmente inventado a tu persona y referirme a ti mas fácilmente....

FLosantos, como todo sería muy complicado de explicar, te voy a describir lo que yo llamo el truco Petazetas!!!!!

Para empezar, y antes de acudir a tu esperada cita, ves a una tienda de chuches y compra un par de paquetes de esos espectaculares caramelos, que solemos llamar Petazetas.

El truco es muy sencillo.

Antes de empezar, abres uno de los sobres, y le esparces con mimo el contenido en la entrepierna de la afortunada señorita que va a recibir tus... tus... bueno, que te va a recibir.
Deja que sea ella quien empiece los juegos. Este es un truco muy bueno para no meter la pata innecesariamente!

Cuando oigas crepitar algun caramelillo en su parte mas íntima, ya puedes estar seguro de que ella está dispuesta!

Esta era una de las partes mas importantes.

Para redondear la faena, vamos a por la fase 2!

Abres el segundo paquete de caramelos. vacías el contenido del mismo, pero esta vez en el interior de ella.
Entonces con tu miembro, vas empujando los caramelitos mas hacia adentro.
Siendo primerizo, en breves momentos oirás un gran crepitar.

Señal inequívoca de que ya has terminado!!!!!!!

Una vez esté todo esto realizado, hay dos cosas que debes hacer:

-Pedir disculpas!  Ante todo, hay que ser un caballero....

-Decir literalmente: "Que raro, esto no me había pasado nunca...!"

Y así culmina tu primera experiencia sexual, querido FLosantos.

Espero que os sea de utilidad!

Bueno, parece que mi pequeño consultorio ha tenido cierta repercusión!

De momento hemos descubierto que:

-Nuestra querida Tuxina es una mujer de mente traviesa!
-Que a Apio le gusta la sexualidad de las prisiones y los gimnasios
-Que Cerise acepta ideas nuevas (ya nos dirás que tal!)
-QUe Entre Lineas sigue siendo un adolescente polutivo...   XD
-Que a Siru le gusta cambiarme el sexo!  :P

En fin, pues haré algo que no suelo hacer, pero lo haré por ustedes.

Voy a ampliar sus conocimientos sexuales un poquito mas.

Hoy ayudaremos a alguien mas con problemas:

Paso a resumir la carta de otro lector que ha llegado hoy mismo:

"Queridísimo profesor Goldhads. Quisiera dirigirme a usted para comentarle algo que me aturde.
Resulta que yo vi el mismo documental del canal33 que usted, en el que las mujeres decían que fingían sus orgasmos, y que casi ninguna mujer los tiene.
También quedé muy afectado, pero ahora con mi señora me doy cuenta de que ese documental es una patraña.
Imagínese que la muy suertuda, desde que empezamos el acto, siente taaanto placer que no para de emitir gemiditos, tipo oi oi oi oi oi oi oi oi oi oi ai ai ai ai oi oioioi. Luego pasa a un mas mas mas mas mas mas mas mas y al final empieza a mover la cabeza de un lado al otro entre gritos y espasmos.
Creo que incluso un día giró el cuello como la niña del exorcista!!!!
Debe ser que le toqué el punto G. Que piensa usted de todo esto???
Atentamente YO"

Querido amigo de largas cartas:

Voy a llamarle Fernando Alonso, por ponerle un nombre que me facilite referirme a usted!
Queda claro que es un nombre inventado...cogido al azar!

Solo le diré dos cosas:

1-> No se lo vuelva a contar nunca a nadie!!! ...bajo ninguna circunstancia!

2-> Cuando se encuentre el coche rallado y su mujer le diga que no sabe nada...
NO SE LA CREA!!!! Lo ha hecho con la columna del parking! Esa mujer miente mas que habla!!!

Espero que esto le sirva de utilidad, mi querido Fernando Alonso!

-París parece un Coliseo lleno de gladiadores, con menos sangre y mas escudos policiales!

-En Irak hoy empieza una nueva ofensiva Americana para que dejen de matarse de 500 en 500

-En Iran parece que se pasan las sugerencias de la ONU por el forrillo, y van a hacer sus estufitas nucleares

-En Korea del Norte siguen igual de simpáticos y divertidos que siempre

-En Israel se puede seguir matando por las calles sin demasiado pudor

-Hemos convertido lña paliza a un crío en mallorca en una atracción de feria nacional

-Los musulmanes siguen quemando banderas europeas, mientras exigen respeto a sus creencias

Pero a mi, todo eso no me importa, porque es viernes y se acabó el currar hasta el lunes!!!!!

Y luego pretenden que me ponga sensiblón cuando hay un atentado!

Esta sociedad me ha vacunado para todo!!!!!

Ole y oleeeee

El ser humano, nunca dejará de sorprenderme....

Todos los que estáis leyendo estas insulsas frases, empezásteis vuestra andadura por este mundo sin saber absolutamente nada!

Todos los que componemos lo que algunos llaman la "raza humana" y que a mi me gusta denominar "panda de cabrones sin valores", hemos ido aprendiendo absolutamente todo lo que sabemos a base de estímulos que hemos ido adquiriendo con el tiempo.

Con el conjunto de estos estímulos, algunos llevan a un ser humano a la luna, otros construyen el puente de Brooklyn, y algunos otros aprenden a liarse un porro.

La cosa es que sea lo que sea lo que hayamos aprendido, lo que siempre olvidamos es que el estado anterior a saber algo, es desconocerlo por completo!

Porque digo esto? Pues porque estoy hasta los huevos de la pedantería que exhibimos todos:

-Si eres informático y alguien no distingue una impresora láser de un tomate, pasa directamente a ser un imbécil! Coño, que hasta que no vi la primera impresora láser yo tampoco lo sabía... hay que joderse!

-Si eres el típico amante y conocedor de todo tipo de música (de estos a los que casualmente solo les gustan grupos que no conoce absolutamente nadie) y alguien te dice que no tiene idea de quien son Sonic Youth, pasa directamente a ser un imbécil!

Coño!!!! que hasta que él no los oyó por primera vez, tampoco lo sabía!!!!

-Si eres amante del motor, y alguien no sabe quien es Jason Button, ya no merece la pena hablar mas de coches...

Podría seguir así hasta mañana, pero si nos paramos a analizarlo veremos que todos hacemos lo mismo, solo que con distintos temas.

Para romper una lanza, en favor de todos los que alguna vez no hemos sabido algo, voy a revelar una pequeña curiosidad personal:

Durante bastantes años, teniendo ya uso de razón, estaba convencido que el sexo oral era decirse guarradas!

Tal cual y como suena. Lo mejor de todo es que yo siempre he tenido acceso a resolver dudas sobre sexo y me considero una persona bien informada. Pero eso es lo que creía!

Lo mejor, es que sabía perfectamente lo que era una felación y un cunnilingus (comida de coño para los de mi barrio), pero seguía pensando que el sexo oral era decirse guarrerías...

Y lo que más gracia me hace, es que lo he contado a algunas personas como anécdota cuando ha venido a colación, y la gente suele reaccionar con cierta jocosidad.

Pues saben que pienso? Que somos jilipollas!!!!

El sexo oral, debería llamarse sexo bucal o lingual. O acaso a alguno de ustedes cuando le han hecho un examen oral y le han pedido que se levantara ante la clase para hacerlo, se ha puesto a lamer la pizarra???

P.D.-> Por cierto, Sonic Youth es un grupo de mierda! y el Kill Your Idol es el peor disco de la historia de la música!!!!

El post de hoy, quería dedicarselo a ésta fantástica serie, que me hace soportar las tres semanas que llevo esperando ver el episodio 16 de la segunda temporada de LOST!!!!

House es como la metadona de las series. Que no hechan LOST, te miras un episodio de House. Que aun no arranca 24, pues un par de House...

Para los que no la hayáis visto nunca, os diré va sobre un médico que odia el mundo mas que yo, que pasa olímpicamente de los pacientes y sólo se dedica a diagnosticar, cosa en la que evidentemente es un maestro, pues sino la serie se llamaría Smith, por ejemplo!

Nunca se podría llamar Preixens, porque esta es la mía de cabecera, y ya advierto desde aquí que se le iba a morir mas de uno...

Por ejemplo, la última vez que fui al médico, llevaba 5 días entre 39 y 40 de fiebre. Muy normal no me pareció así que fui al médico....

Me hizo esperar UNA HORA a 39 de fiebre y solo en la sala de espera a las 20:00 de la tarde, porque fue a la consulta (después de mi) un chico que por lo que oí era amigo de su madre!

En fin, cuando le dije lo que me ocurría, el diagnóstico fue:

"Eso es que estás malacostumbrado!!!! Cada año debes estar 3 días enfermo y este te ha dado mas fuerte!!!!"

En fin, que estábamos con la serie...

En la serie salen otros personajes que trabajan para él: Una tía buena, un chavalín que podría ser mi hijo y un señor negro! Todo el elenco necesario para empezar a disfrutar...

Cada día tienen la enfermedad mas rara del mundo y salvan al paciente.

Pero todo esto no es importante, la serie es una mirda como un piano

Lo bueno, es HOUSE! Qué pedazo de personaje!!! Que cabrón! Qué cínico! Qué poeta!!!!

Podría estar horas aprendiendo de él!!

En fin, que me quito el sombrero y empiezo a rellenar los papeles para que me adopte....

Además, en mi caso hace aun mas ilusión verlo, pues seguramente soy el mayor fan del "escurçó negre" (Black Adder), la serie de Rowan Atkinson que solo disfrutamos en Catalán, y dónde Hugh Laurie hacía de príncipe necio y de soldado estupido. 

Lo malo, es que hoy estoy enfermo. Tengo la garganta y la cabeza como si me hubiera incrustado un cepillo de puas, pero no voy a ir al médico por dos motivos:

- No me fío de mi doctora! Es más, ya me ha recetado 3 o 4 veces el mismo medicamento al que soy alérgico y creo que debería haberla denunciado!

-Si no me van a poner 2mg de penianxiomelicitina, me van ha hacer placas, un estudio de cortex-suprarenal, un tag, me van a poner suero con riboxinucleótidos y hemoglobina saturada, y me dan oxígeno al 70%, pa que coño voy a ir!!!!!

Hugh Laurie

P.D.-> Acabo de descubrir que el 5 de abril debería salir el pack con las 5 temporadas de Black Adder en Ingés, Castellano, Catalán y Euskera por 39,95, yupiiiiiii

Esta es la historia de una manada de osos panda que convivían en una linda pradera de Japón...

Entre la manada destacaba el oso panda jefe, que siempre estaba vigilando por si llegaba algún peligro, y la hembra del macho dominante que estaba con el resto de la manada por no molestar al líder en sus tareas diarias....

La convivencia entre los ositos era bastante normal. No se peleaban demasiado, jugaban juntos todos los días... incluso tenían aire acondicionado y una radio para entretenerse mientras comían bambú!

Todos trataban de llevarse bien, y pasaban por alto que la hembra del oso dominante se había adueñado de la radio y del aire acondicionado...
La verdad es que los osos preferían oír las mismas canciones una y otra vez, antes que oírla a ella refunfuñar.

Los problemas empezaron cuando a un osito panda chiquitito y juguetón, se le empezaron a hinchar los huevos sin tener paperas!!!

Este joven y apuesto osito, se llamaba Goldhands (anda, como yo!!!!).

Goldhands solía comer bambú al lado de la radio, que aunque no le gustaba demasiado, soportaba como el resto de la manada!

Un día, la hembra "dominante" se acercó a la radio, y en un ataque irracional de alergia a la misma emisora que cada día ponía, colocó los altavoces en la cara de Goldhands como si fuera culpa de éste que el sonido le molestara....

Goldhands intentó ser paciente. Para que se notara que se sentía incomodo, simplemente gruñó un poquito y apagó la radio.

Al día siguiente, la cosa fue a peor. El osito Goldhands sin comerlo ni beberlo se encontró con los altavoces (uno encima del otro, como con rintintín) delante de su cara.
Volvió a gruñir y a apagar la radio!

Esto le pasó durante los siguientes días, sin hacer nada ni tener la culpa.
Goldhands pensaba que la hembra ya debería haberse dado cuenta de su enfado, con lo cual lo estaba haciendo aposta!
Pero también pensaba que si decía algo fuera de tono, lo echarían de la manada...

En fin, que el osito un día se levantará y la liará, porque encima se ha pasado el invierno sudando por no bajar la temperatura si alguien estaba enfermo, y ahora que lo está él, vamos todos en manga larga porque la hembra tiene calor!!!!

El cuento no tiene final, aunque os adelanto que nuestro osito Goldhands ya se ha comprado un bate de béisbol marca ACME!!!!

Con la mudanza y la explotación laboral a la que estoy sometido, no me queda mas remedio que estar 2 o 3 días sin aparecer por aquí!

Peeeero, por culpa de Apio , me he convertido en hombre lobo!!!

Estrad en este mundo y si os preguntan , decid que Goldhands os envió!

...os invitaran a unas copillas.......de SANGRE!

Muahuahuahuahuahuahua

La sexta ha comprado el mundial de fútbol!!!!

Todos-> "Oooooh.. vaya Goldhands, no sabíamos que te importara tanto..."

Y no me importa un pijo!

Lo que pasa, es que la sexta es la primera televisión que emite integramente desde Cataluña, para toda España!

Todos->"Oooooh.... que bien Goldhands, te has vuelto solidario y crees que España unida jamás será vencida..."

No nooo, y dejadlo ya!

Estoy contento, porque los estúpidos que estaban contentos con la pollez del boicot a los productos catalanes, ahora mismo se estarán comiendo su dignidad a cucharadas, y por unos putos partidos de fútbol!

Estoy a punto de empezar a creer en Diós!

Estooooo.... aprovecho para aclarar, que el problema no es que esten intentando putear a los negocios catalanes... si hay catalanes que piensan lo mismo de las empresas españolas, para mi son igual de subnormales!!!!

Que no saben que no hay nada mejor que un jamón de jabugo con pan con tomate???????

Me tengo por una persona bastante lógica.

Vale que muchas veces, me dejo llevar por un sentimiento, o por la pasión o por un cabreo, pero por lo general suelo pensar las cosas con bastante frialdad.

....creo que desde que me di cuenta que cuando te plantas delante de alguien, si cedes ante una lágrima luego ya no puedes volver al inicio...

En fin, el caso es que alguna gente me ha dicho que soy un poco frío!

A mi no me molesta que me tomen por alguien frío, pero la gente suele pensar que ser frío es algo que tiende a malo. Como si no fuera tan humano sólo por no ablandarme ante lagrimitas y polleces...

La cosa es que aunque se me tome por un monstruo, hoy quería hablar sobre un tema fascinante:

El bien y el mal!!!!

Alguien me dijo una vez:

"Los aparcamientos para minusválidos no son del todo legales..."

"Y eso?" -pregunté contrariado.

"Es una forma de discriminación."

"Pero son minusválidos... como puedes decir eso?"

La respuesta fue tan contundente, que la prespectiva que tenía sobre muchos temas cambió radicalmente:

"Si tu vas a una entrevista de trabajo, con el mismo currículum que un minusválido, y sacando la misma nota que él en las pruebas que hagáis, crees que merece más el puesto porque no puede andar?"

Coño!!!!

Si sigo pensando en ello, me doy cuenta que tener una minusvalía no quita que seas mejor o peor persona, aunque muchos podéis afirmar que cuando tienes problemas serios, tiendes a humanizarte...

Ya hace tiempo que vengo observando que las leyes se van a tomar viento porque nos aprovechamos de ellas:

-Si algunas personas no acusaran injustamente a ciertos famosos de violación para sacar dinero, no se protegería tanto a los presuntos violadores!

-Si un maltratador le pega a su mujer y luego a mi, es peor la pena del delito contra su señora que contra mi!!!!  PERO SI YO NO ME HE CASADO CON ÉL!!!!   (La culpa en este caso es de las televisiones)

-Si un vasco quema un container, le cae el triple de pena que si lo quemo yo (culpa de los políticos).

 Pues señores, los minusválidos son tan humanos como los demás!!!!!

Y sino que se lo pregunten a mi ex-vecino....

Le falta un brazo y una pierna, es verdad, pero tiene plaza delante de casa para el coche de su señora!  ...eso si, sus 8 horas paseando al perro si que se las permite, su minusvalía.

Y yo mientras, a gastarme el dinerito en un parking, y a pagar el iva para que los minusválidos tengan mejores infraestructuras.

Y luego quieren que tenga fe en el ser humano.....   y una mierda!

P.D.-> Me he enterado por un pajarito que mi jefe se ha leido el blog!  Creo que debí poner lo de la explotación laboral con mayúsculas y subrallado, cachis...