He repetido en diversas ocasiones, que no creo en la democracia.

La verdad es que sigo sin encontrar un sistema alternativo que pudiera funcionar en el mundo, y hoy no me apetece nada, así que consideraré que lo mejor sería "restringir" la Democracia para que no sigamos toreándola!

Porque digo eso? Porque acaba de salir un caso en el que queda patente la inutilidad de cualquier sistema político. La configuración del gobierno catalán!

Resulta que durante tres años, se unieron PSC, ERC i IC para sumar escaños i conformar un gobierno de izquierdas. Hasta aquí bien.

La cosa no funcionó muy bien, y ahora no entraré en los motivos, pero tras las últimas elecciones, parece que la tendencia del pueblo catalán ha sido a retirar en cierta manera la confianza en el tripartito.

Pues bien, la democracia es tan estupenda, que ahora resulta que renovaremos tripartito, porque el número de escaños lo permite, aunque CIU haya ganado en toda Cataluña, y aunque me parece bastante evidente que un votante de Esquerra, no quiere un presidente charnego!

Pero mira, es lo que hay, y si les preguntan, les diran que el pueblo lo ha votado democráticamente...

Yo no voté a CIU, pero les garantizo que es la última vez que apuesto a mi caballo!!!!

Meternos a Montilla de presidente y gritar independencia a los cuatro vientos no es congruente, putos bastardos de mierda!!!!!

Y a ti, Carod, como te pille te arranco el puto bigote de mierda ese, estafador!

Quizás me precipité...

Supongo que me dejaría llevar por la estupidez que invade a mi persona y hablé demasiado temprano!

Unas pocas horas de tripartito y la cosa va viento en popa!!!!

Resulta que de un plumazo nos hemos cargado a la Consellera Tura y hemos metido en interior al Saura. IM-PRESIONANTE!!!!

Los mossos de escuadra sólo pondrán diesel ecológico, llevarán ambientadores en lugar de sprays de defensa, las porras serán biodegradables y las balas no llevarán nada de plomo!

Y tendremos que cambiarnos los permisos de conducir por unos nuevos de papel ecológico..  estupendo!

Claro, después de que los verdes en Reus, metieran una plaga de "escurçons" en la musara para salvar unos pájaros que acabaron palmando, queda claro que saben lo que se hacen!

En fin, que veo que me precipité!

Viva el tripartit, y viva yo, que mirando estadísticas me he dado cuenta que alguno de mis fans se conecta desde "Guardia Civil de Madrid"!!!!!!

Será que no tienen mucho trabajo ahora que está el psoe?

Me estarán investigando por terrorista?

Será que mola defender el estado, y ya de paso aprovecharse un poquito?

Y si Rufus , tienes razón. Insultar aquí no es lo mas correcto, así que creo que es justo que pida disculpas por mi post de ayer, y ya de paso recordaros que para ser mejores personas, hay que evitar igualarse a los que hacen mal....

Esperaré a ver los próximos acontecimientos antes de opinar que creo que será mas correcto, y sobretodo ahora que se que la benemérita me sigue de cerca.... 

Aunque corro el riesgo de que se me enfaden los de siempre...   si si, ese cabroncete retorcido al que no le gusta nada de lo que escribo y que por alguna retorcida razón que él sabrá, no para de entrar... hoy me gustaría tocar un tema de los más cachondo.

El juicio a Saddam!

Yo no soy ningun erudito en el tema, hasta el punto que creía que Saddam era Chií y orgulloso de ello. Ahora resulta que el juicio precisamente es por los 148 chiís que mandó a la horca! 

Así que muy del gremio no debe ser!

Una de las cosas que más me ha llamado la atención sobre el tema es que el tribunal es Chií, cosa que me extraña dado que los problemas en el mundo musulman suelen darse en sus componentes. Parece que EUA y la ONU esta vez confían en ellos...

Otra de las cosas que me ha llamado la atención es que, por lo que he entendido en los diferentes informativos, durante el proceso han asesinado a 11 de los hombres que trabajaban en la defensa de Saddam. Incluidos los abogados, que luego diremos que cobran poco!

Si además es cierto, que durante el proceso, han ido cambiando a algunos miembros del jurado los mismos miembros de seguridad del país, también me llama la atención que la ONU lo vea tan claro!

Total, que por lo que me ha parecido intuír, la cosa es que matar a iraquíes es ilegal si lo haces por cuenta propia pero si consigues el consentimiento de la ONU, puedes hacerlo manteniendo mínimamente las formas....

Y aún mejor!

Resulta que a Pinochet no puedes juzgarlo en cualquier parte, pero si eres musulman puedes ir a una barraca con goteras a la que puedes llamar juzgado, y metes a unos cuantos tipos muy enfadados con el acusado y llamarlos jurado!

Así que al final, me ha dado la impresión que lo que la ONU nos quiere decir con eso, es que somos buenos siempre que quien se equivoque sea de los nuestros. Y se le perdona y se le acepta...

Ahora! Que si no eres de los nuestros.... OJO POR OJO!!!!!

Mola democratizar, y con ejemplos como estos, seguro que Iraq se convierte pronto en un país próspero!

Y luego, sólo me ha asaltado una pregunta:

-Estando en el siglo XXI, aún permitimos que se ahorque a gente???????

P.D. si alguien me va a justificar que si, de verdad que ya le digo de antemano que pienso que con hijoputas como él, el mundo está justo dónde debe estar, encima de una gran montaña de mierda!    PARA QUE LUEGO DIGAIS QUE NO SOY TOLERANTE!!!!!!

De tanto ver películas, que uno llega a pensar que lo mejor que te puede pasar en la vida, es ser un Ninja!

Yo he deseado serlo toooda la vida...   (bueno, ciertamente yo lo que quería era ser spiderman, pero justo después en la lista va Ninja!)

Un ser superior, invisible cuando quiere, fuerte y rápido como el rayo, lleno de misterio. Que si encima la peli es de las malas (o sea de las que molan) se para las balas con dos palillos de esos de comer fideos!!!

En fin, que uno a veces no entiende que se hayan extinguido...

Muchos de ustedes pueden pensar que no quede ninguno porque se los cargaron todos entre Bud Spencer, Chuck Norris, Lorenzo Lamas y J.J. Santos (éste último, con su simple aparición por la tele...) pero no!

Después de dedicar horas al estudio del fenómeno que representa la extinción de tan singulares seres, exactamente 0'02 horas, he llegado a una serie de conclusiones.

1.- Los Ninjas no pueden subir a los aviones, dado que si ya no dejan entrar ni un champú que no esté bien identificado, cómo van a permitir que esas armas mortales con patas se suban?
Y eso jode!

2.- No se les deja entrar en las discotecas de moda, puesto que van com bambas!!!!  (bueno, sandalias negras de tela..)
Y eso también jode!

3.- Los Ninjas no pueden pedir hipotecas, porque te piden el DNI en los bancos y el estado no permite que en la foto del mismo salgas con máscara. Luego intuímos que no tienen!
Y eso es muy jodido!

4.- Los Ninjas no duermen!
Y yo que hago turnos de noche, les garantizo que jode!

5.- En todas las películas, les podemos ver atravesando paredes de papel de arroz cuando pelean!
Prueben en sus casas modernas a atravesar la pared!!!  (bueno, ahora que el pladur está tan de moda, quizás si..)
Eso jode la cara!!!

6.- Los Ninjas no follan!  Nunca!!!!
Sin comentarios....

7.- Los pobres siempre van de negro, y con el calentamiento global y el cambio climático ha de dar mucho calor!
Y eso deshidrata de cojones...

8.- Es muy laborioso cargarse un ejercito de invasores americanos con unos Shuriken, y sobretodo cuando te están disparando cada uno 20 balas en 7 segundos con sus M-16!
No lo intenten en sus casas, es solo para profesionales!

9.- Y por último, y no por ello menos importante, los Ninja NO saben usar el puto Windows XP, y así no vamos a ninguna parte...

Así que, amigos, quien coño quiere ser Ninja??????

Y si, ya se que lo habéis pensado...  es casi lo mismo que les pasa a los curas y a los ortodoxos del PP!

Pasarán mas de1000 años, muuuuchos maaaaaaas....  

y seguiré sin entender que en este país, hayamos tenido jamás algo llamado "Franquismo"

Si a algún extrangero, le contáramos la historia de España durante el siglo XX, pensaría que Franco era un tipo duro, inteligente, inflexible. Un Hitler, vamos...

También creería que era un gran orador, y que las masas sucumbían a sus órdenes de tanto carisma que derrochaba...

Pero lejos de ello, me avergüenzo de vivir en un país que se ha sometido a esto... 

...y durante tanto tiempo!

Y luego pretenderán que me una a la idea de mantener la unidad de España y demás sandeces...

Pero si el enemigo somos nosotros!!!!!

Que alguien nos extermine ya!!!

Y para ir exterminándoles a ustedes, les dejo este documento dónde podrán ver las claves de la victoria del paquito. Una buena campaña de márketing, veraz y creible!

Y es que el verdadero tirano es la publicidad!

Que pena!  QUE PENA!!!!

Pero como pudo semejante personajillo convertirse en dictador, y como es que aún tenemos estátuas suyas????? 

Había ido a Barcelona para mirar en FNAC de Plaza Cataluña, si ya había llegado la 4ª temporada de Futurama. Si, yo compro las temporadas de Futurama, que pasa??

Estaba oscureciendo cuando salí del centro comercial. Me dirigía al metro que me llevaría donde tendía el coche aparcado. En un par de paradas ya podría empezar el camino de regreso a casa.

Lo cierto es que no vi venir a esos tipos que me miraban en el metro, ni me di cuenta de que al bajar, me seguían de cerca...

-Oye! Eeeeeh! -oí desde atrás.

Como en ese momento no había nadie mas que yo, me giré curioso e inquieto por ver qué pasaba.

-Eeeeh! Pavo! Ven aquí hombre que te quiero preguntar una cosilla!

El tipo se dirigía a mi. Su indumentaria y su manera de hablar hacían suponer que no querría nada bueno... los 5 muchachos que le acompañaban no parecían mucho más esperanzadores.

-Qué quieres? -pregunté asustado.

En un momento me encontraba rodeado de energúmenos que ansiaban algo de mi... pronto sabría qué!

Aparté de mi mente todas las ideas inútiles para intentar concentrarme en las buenas... y entonces vi la luz! Los monjes chaolíes se conentraban para hacer que su cuerpo fuera duro como la roca.

Con en miedo que me enbargaba, no me fue difícil conseguir que el escroto se me pusiera como la cáscara de nuez. No por las rugosidades, sinó por la dureza!

Mientras yo iba pensando en lo mío, el jefecillo de la panda llevaba un buen rato preguntándome qué llevaba en la bolsa, y ya había perdido la paciencia.

Me soltó tal patada en los cojones, que pensé que el tiempo se había detenido y que algún terrorista miope a bordo de un Boeing había confundido mis cataplines con el Empire States!

A la mierda los monjes chaolines, habría que defenderse como lo haría Kung Fu, con el cerebro antes que con los puños.

El agresor esperó a que mis ojos dejaran de estar en blanco, y me repitió la pregunta:

-Que coño llevas en la bolsa, pringao?

Era el momento de usar el cerebro:

-Pues loo cierto es que llevo el fascículo tres de Nathional Geográphic, donde cuentan tooodo el proceso de la omeóstasis en los procesos cotidionos del hombre y como afectan los productos reciclados a la osmosis celular!

Me cayó una ostia en la cara, que ya le gustaría a Bud Spencer!!!!

Escupí tres muelas y me saltaron los empastes. Me dolía tanto la cabeza, que seguro que se me había soltado el cerebro!

Ya había pasado la hora de la inteligencia, Chuck Norris vino a mi mente. Me lo dijo claro y sin titubear: "Nene, una patada giratoria, puñetazo a la derecha, codazo a la izquierda y voltereta!!!"

Me levanté como el rayo, empecé a girar la cadera para soltar la patada y en el momento que noté el tirón en mi entrepierna, sentí como me estaban apaleando como a un saco!

Vale, yo soy un poco inútil, pero... Cómo podían moverse tan rápido aquellos cabroncetes? En los Rangers de Texas nunca falla esa técnica!

No sé durante cuánto me estuvieron pateando en el suelo, pero creo recordar que tuve tiempo de tararear la tabla de multiplicar del 8 y el 9, y saqué 342 decimales del número pi.

Me inorporé en cuanto se pararon a descansar. Me alcé con la mirada perdida. Miré al final del túnel en el que me encontraba y como una sombra, una figura menuda miraba todo lo que estaba sucediendo.

Era Bruce Lee!!!!

Me miró, sonrió y dijo:

-Be water, my fiend!

Y lo hice!

Vaya si lo hice!

Me mee encima como nunca antes lo había hecho!

La panda de mamones, al ver que iba todo meado les di asco y se apartaron!

Yo, en un ataque de furia loca bajo los efectos del Kung Fu, les perseguí por todo el metro.

Y esa es la historia de cómo NO fui atracado, de cómo descubrí que Bruce Lee es el mejor y de porqué tengo la nariz así!

BE WATER, MY FRIENDS! 

Decenas de veces había recurrido a la esperanza, para descubrir otras tantas veces que era un sentimiento etéreo que no llevaba a ninguna parte.

Lo había intentado todo. Rendirse, luchar, resignarse, ser autosuficiente, dejar de desear, dejarse llevar... en cada una de las ocasiones había recurrido a la esperanza para llegar a su meta, aunque ésta aún no tenía una forma demasiado definida.

En las pocas ocasiones en las que se había forzado en no recurrir a ese sentimiento, había notado que por más que lo negara acababa apareciendo en algún rinconcito de su alma.

No hay "baja por depresión" para la esperanza, no hay subsidio que la substituya y es imposible negar algo que se lleva dentro desde el día en que naces.

Paró su vida en el instante en que se dio por vencido y creyó que la esperanza sólo trae dolor, frustración y una horrible sensación de no ser el auténtico dueño de su destino. Dejó de pensar en objetivos, dejó de creer en que existe un camino a seguir hasta que la muerte nos detiene...

En poco tiempo se convirtió en lo que antaño hubiéramos llamado un pensador.
Filosofía, Teología, Humanidades... nada le daba una respuesta, nada le aportaba soluciones.

Empezó a profundizar en artes arcanas, y al no encontrar respuestas en ningún otro campo, empezó a albergar esperanzas cuanto más aprendía sobre la materia.
Resultaba paradójico que estuviera esperanzado en acabar con ese mismo sentimiento.

Los azares del destino le acercaron a Ngoo'lei.
Ngoo era un africano de origen desconocido, afincado en los suburbios de la ciudad en una caravana destartalada que nadie sabía de dónde había sacado. Era un hombre misterioso que más parecía un indigente más a un poderoso brujo tribal.
Pero lo cierto es que había más bajo esa fachada de pobreza de lo que parecía a simple vista. Mucho más!

Aprendió junto al brujo los misterios de la magia, a controlar el poder del alma, a canalizar la energía y sobretodo a observar.

Observar lo era todo.

Observando puedes llegar a entender a los árboles quejarse, a comunicarte con los animales, a aprender mucha más magia de la que aprenderás nunca en los libros...

Y un día encontró la solución.

Ngoo'lei le advirtió del error que suponía lo que pretendía conseguir, le habló de las repercusiones de tal acto. Pero él no escuchaba y la máxima premisa de Ngoo era que cada cual era libre de escoger su destino.

Se preparó para el acto final.

Se desnudó en la oscura habitación, iluminada tenuemente por algunas velas y el reflejo de los cientos de pedazos de espejo que había esparcido por la estancia.
Dibujó símbolos y mensajes en las paredes, andando de un lado a otro con una tiza y empapando el suelo con la sangre que manaba de las heridas que iban apareciendo en sus pies al pisar el cristal...

Se sentó en el centro de tan espectacular escenario y empezó a meditar. Pronto sus labios empezaron oraciones y ruegos en distintas lenguas y dialectos. La luz de las velas danzaba vestida de rojo por toda la habitación...

Sus brazos empezaron a moverse como si tuvieran vida propia mientras él seguía con sus rezos.
Agarraron la arcilla empapada que previamente había preparado y empezaron a moldear una figura.

Se concentró en cada uno de sus pensamientos, separándolos de los demás en invisibles cárceles de cristal.

En cuanto lo consiguió, procedió a hacer lo mismo con sus sentimientos.
Se plantó mentalmente ante la prisión de la esperanza y la observó. Mientras tanto sus manos terminaban la figura que habían empezado a moldear.

Salió del trance.

Tenía entre sus manos la cara de la esperanza.

Era de una belleza sin igual, la cara más bonita que había visto nadie en el mundo. Aunque a decir verdad estaba totalmente vacía.

Se levantó, la alzó por encima de su cabeza y la estrelló contra el suelo.
Y en el momento en que millones de pedazos se esparcieron por doquier, su alma sintió que algo se desgarraba.

Ya no volvería a ser el mismo.
De hecho, aún no lo sabía pero ése era su último día de vida.
Al acostarse aquella noche, no volvería a despertar.

Un hombre sin esperanza es un hombre sin futuro y un alma sin futuro es una vela que se apaga con el viento.

Ayer estuve escuchando en la radio, a un tipo que comentaba diversos aspectos de la evolución.

El tema venía a colación, porque por lo que entendí (pillé la entrevista a medias) el hombrecillo se dedicaba a hacer estudios con el sudor de la gente...

En cuanto salí de mi asombro y me quité todo atisbo de repugnancia por pensar en ese tipo de trabajo, empecé a pensar en lo que se trataba en la entrevista.

Resumiendo un poco, la idea central era que el hombre (gracias a la evolución) había cambiado el sistema de refrigeración basado en el bello (como siguen haciendo los monos) por uno más moderno como era el hidráulico.

miren como se refrigeran...

Vamos, que sudamos.

La desventaja es que tenemos que ingerir mucho líquido, pero en fin, que se ve que es una ventaja.

La desaparición del bello en el ser humano es el resultado en definitiva, de que no hace falta...

El entrevistado, hablaba además de cómo podemos saber muchas cosas (entre otras, el origen) de la gente por el sudor..

En fin, que empecé a pensar.

La verdad es que creo que que cualquier mutación, cualquier "propiedad" de nuestro cuerpo (salivación, síntesis de oxigeno, etc..), cualquier capacidad que tengamos, entra en el campo de las características.

...y en cuanto a una de esas características le encontramos una utilidad, la llamamos EVOLUCION.

Lo que quiero decir es que el hecho de que tengamos saliva, por ejemplo, no es porque el cuerpo lo necesite, sino que simplemente pasó!

Un día el hombre tenía saliva en la boca.

Como esa característica nos repercute en una mejora de nuestra digestión y en la defensa contra agentes bacterianos extrernos, lo llamamos EVOLUCION y nos quedamos tan anchos!

(por cierto, lo de la saliva... digo el hombre por no extenderme ni ponerme a googlear que carajo de animal fue el primero que tuvo saliva...)

La conclusión a la que llegué, por tanto, es que somos lo que somos por una serie de casualidades a las que además, siempre intentamos encontrarles el lado positivo. Somos así de egocéntricos, supongo....

Y desde ayer, que estoy pensando en lo mismo!

Se puede saber de que coño sirve la capacidad de Rajoy de pronunciar las "s" como lo hace?????  Es evolución o es por hacerse el interesante????

Aquí le vemos en pleno proceso evolutivo!

La disposición craneal de Acebes, con la que los ojos se asemejan a los de un buho, es evolución o es que se lo mira todo como si no pillara ni una???

Y la intercomunicación neuronal de Agata Ruiz de la Prada que le hace ver los colores a su manera, eso es evolución???

Y el pelo graso?  Que me lo tenga que lavar cada día no me parece muy evolutivo que digamos....

Juan miraba su correo electrónico como cada mañana, cuando de repente se encontró con un mail de un amigo suyo dónde se pedía auxilio por una chica que había desaparecido de su casa.

Era el típico mail en que una madre suplicaba que si alguien veía a la chica la devolviera a casa.

En el mail se adjuntaba una foto de la muchacha! Juan no le dio demasiada importancia, salvo por el hecho de que la muchacha estaba de muy buen ver y parecía que era de una localidad vecina.

 A escasos Kms. de allí, Susana consultaba su mail como cada mañana y reía con los chistes que sus amigas le mandaban...

Se duchó, se vistió y salió para el instituto como cada día.

 Andaba por la carretera hacia la parada del autobús, mirando los pocos coches que iban pasando por su lado.

De repente, una furgoneta de reparto pasó a su lado y pudo ver como el conductor se la quedaba mirando atónito.

 Eso la asustó un poco, pero no hizo demasiado caso. El mundo està lleno de salidos!

Lo que no le gustó tanto es que la furgoneta parara... 

Empezó a andar más despacio sin darse cuenta mirando de reojo el vehículo, por culpa del miedo que crecía y la curiosidad que sentía.

 Vió al conductor salir y no le pareció conocerlo.La cara que llevaba tampoco le gustó demasiado... 

-Oye! Estás bien? Te ha pasado algo? -gritó el hombre mientras andaba hacia ella... 

Todo era muy extraño, y estaba empezando a asustarse de verdad. 

-Si..si! Claro que estoy bien... Que quiere? -le contestó sin ninguna firmeza en la voz...

 -Ven conmigo, sube a la furgoneta que te llevo a casa!

 -Pero que dice? Déjeme en paz! -contestó de nuevo con tono amenazante. 

Juan, que aún estaba flipando de haber encontrado a la chica el mail, la agarró del brazo para salvarla de lo que fuera que le hubiera pasado... aunque la verdad, la veía tan extraña que empezaba a pensar que la muchacha se había escapado para drogarse o algo...

Fuera como fuera, la devolvería a sus padres, que debían estar muy asustados.

 Llegó hasta ella y la cogió del brazo para meterla en la furgoneta.

 La chica, aterrorizada pensando que iban a raptarla o algo peor, empezó a chillar y a golpear a Juan, que empezó a protegerse con un brazo mientras con el otro la agarraba cada vez más fuerte...

La chica empezó a propinar patadas, y Juan, viéndose superado le dió un manotazo que sin quererlo él, le alcanzó en la cara.

 Susana cayó hacia atrás y se golpeó la cabeza con una pequeña valla que servía de protección a los coches en caso de accidente.Murió en el acto. 

Juan no volvió a consultar su hotmail, a su celda no llegaba el adsl...

Ayer la radio me hizo pensar de nuevo.

Si, escucho bastante la radio, que es lo que tiene lo de llevar una vida social equivalente a decirle buenos días a la panadera 5 veces a la semana...

Lo que nos ocupa, es que entrevistaban a los actores de la obra de teatro GORDAS, y se explicaba un poco el hilo de la historia y se mezclaba con anécdotas de la vida cotidiana de los/as protagonistas.

El resumen fue, a grandes rasgos:

-> Los que realmente llevamos mal lo del aspecto físico somos los hombre. Antes saldrá Kate Holmes con un gordo que Brat Pitt con una gorda

-> Los que tienen prejuicios con el tamaño del otro son malos!

-> El entorno de una pareja en la que uno de los dos es gordo, se acostumbra a cargar la pareja

Total, que a mi todo esto ya me parece bien que lo comenten y que lo expliquen, pero lo que no me gustó en absoluto fue el tono en que se llevó la entrevista.

O sea, que vale que la sociedad no es justa, pero es que no lo es para nadie!!!!  Los ciegos están en mejor lugar que los gordos?

Y los minusválidos?? y los que tienen soriasis??? y los que tienen un miembro amputado???

Que pasa, que si yo mido 1'80 y peso 74 ks. me he de ombigar a mirar chicas que esten gordas para ser mejor persona?

 Es que acaso se les debe algo por ser gordos????

A mi que me perdonen, pero ser gordo es una simple característica mas. Lo que no puede ser es que trates a alguien diferente por pesar mas, pero porque cojones HE de acostarme con una chica que no me atrae sexualmente???? 

Pero que nos está pasando???? 

 O sea, que si me hago amigo de una delgada fea y no me la tiro, es normal, pero si me hago amigo de una gorda y no me la tiro soy un cabrón insensible?????

Vaya mierda de moral! 

El lenguaje no tiene una estructura y unos signos de ortografía porque si!

Los significados de cada palabra que conocemos, son importantes por igual, y aún más importante es saber usarlos....

Y aquí es dónde entra mi peluquera!!!!

Que el otro día le dije:

-Se me cae mucho el pelo... tienes algo para la caída del cabello?

y ella contestó:

-Toma, llévate éste champú y esta crema y te los vas poniendo, que van muy bien (aunque los veas algo caros)...

Y así lo hice.

Y desde que me lo pongo, que se me cae mucho más!!!!!

Y es que debería haberle pedido algo para EVITAR la caída del cabello....

Es como lo de los granos... sabéis que es lo mejor para los granos, verdad?  El chocolate!

Porque se ponen grandes, grandes...

En fin, que he pasado por vuestros blogs, y por lo general os veo muy atabalados por lo del Burguer King (o también conocido como burriquín) y demás Fast Foods....

Pues yo me alegro!

Y espero que alguien saque ya un menú en el que te puedas comer el colesterol a cucharadas!

Porque si, porque la gente que se hinchan a McDonalds y porquerías de estas y yo tenemos poco en común, y si se van muriendo, pues más trabajo para los parados!!!!

En serio mundo. Aprended a cocinar que no hay nada mas sabroso que lo que uno se cocina en casa!