Ay no!!!!

 quiero decir...

Hoy toca post quinceañero.

Me he levantado con la profundidad intelectual de una ameba y ya estoy enfadado con la vida, así que ahí va:

Recordaba el terror que sintió al ver aquella cara horripilante acercarse a él de aquella manera.

Lo peor eran los ojos. Unos ojos que reflejaban el deseo de morder, unos ojos clavados en su cuello y que decían que nada podía evitar lo que iba a ocurrir.

Ni tan siquiera tomo consciencia de los caninos que asomaban de aquella boca abierta de par en par.

Estaba aterrado, sin saber qué le estaba pasando, sin saber porqué no estaba muerto.

Su mente seguía evocando recuerdos de aquel momento fatal. Cuando la sangre empezó a manar de su cuello, sintió que lo que salía de la herida era su esencia, su alma. No era sólo sangre lo que aquella criatura le había arrebatado.

Se desmayó de nuevo, dejando paso a las sombras en el rincón dónde se encontraba.

Cuando volvió en si, no sabía cuanto tiempo llevaba ahí.

Todos sus recuerdos le llegaron de golpe, como si se le hubieran atizado en la cabeza con una maza.

Se dio cuenta de que mientras sus recuerdos más cotidianos iban diluyéndose, sus percepción y sus sentidos iban aumentando.

De pronto tuvo pánico de olvidar quien era, pues sentía que su esencia se desvanecía como polvo al viento...

No perdía sus recuerdos, sino los sentimientos que ellos le evocaban.

Se levantó en cuanto remitieron las nauseas.

Había un silencio absoluto y aunque dónde estaba no había ventanas, sabía de alguna manera que la luna brillaba para él.

No había ni un atisbo de luz, pero veía perfectamente todo cuanto tenía alrededor. Lo peor era que por algún motivo, aquello no le extrañaba en absoluto. Era normal. Era como tenía que ser.

Se sentía ágil y fuerte, tan sano como nunca. Aunque no sentía el latido de su corazón.

Recordó todas las historias de vampiros que había visto y oído a lo largo de su vida, y se asustó. Se tocó el cuello para notar la herida, pero no llegó a notar nada raro. Quizás todo había sido un sueño.

Pasó sus dedos por la boca, y se alivió cuando descubrió que tenía los dientes como siempre...

Se dirigió hacia la puerta y salió del almacén donde se hallaba, para sumergirse en la noche que tan dulce se le antojaba.

Miró al cielo, y vio la sangre en las estrellas.

Bajó la cabeza asombrado. Sangre!

Pensó en la sangre, que tenía el color de la sonrisa, el calor de la vida...sangre.

Notó una presión en los labios, como el primer beso de la adolescencia.

Se llevó la mano a la boca de nuevo.

Esta vez si pudo apreciar en lo que se había convertido.

Ya se que parece que me lo invente, pero es que no puedo no contarlo....

El tema es mi pulgar de la mano izquierda, que a raíz de un "accidente doméstico" no se dobla bien y duele bastante.

Tardé unos meses en ir al médico, por motivos que ahora no vienen al caso y me mandó al traumatólogo y a rehabilitación.

Para empezar, he hecho la rehbilitación antes de ir al traumatólogo, con lo que me han curado antes de saber qué tengo!!!!

Hasta aquí, tira que te vas....

Hoy tenía hora para el médico de rehabilitación para que vea si mejoro (lo doblo mas, pero sigue doliendo..) y he tenido que anular la visita pr el trabajo.

Después de 5 llamadas en que la "administrativa" estaba fuera, de fiesta o deayunando la he encontrado:

-riiiiiing-

-Rehabilitación, diga?

-Hola, que tenía hora con el doctor, pero no podré asistir, es para que me la cambiéis o algo...

-Ooooooh...  pues está la cosa mal, porque la semana que viene se va.... ahora le diré que no vienes...

-Esteeee... tengo hora con el traumatólogo en Marzo, así que no tengo prisa en visitarme.. es por no dar problemas y eso.

-Muy bien, muy bien, pues si tienes hora en marzo, pues ya está, gracias.

-Como que ya está, y mi visita con el doctor?

-Es que la semana que viene se va!

-Si, si, ya lo he entendido, pero no vuelve?

-No

-Ah! Y no viene nadie mas?

-No.

-O sea que no hay medico en rehabilitación a partir de la semana que viene?

-Exacto!

-Y a ti no te echan????

-...pues ya le diré que no vienes, graciaaaas.... -click-

Y así estoy, con el dedo chungo y sin saber que hacer!

Un día, me pagarán por hacer esto....

Santo dios!

 Que bueno!

 Hoy me he sentido nostálgico y como quien no quiere la cosa me he puesto "Good Morning Vietnam", la película protagonizada por Robin Williams.

 No confundir con Robbie Williams! Sobretodo los jovenzuelos....

 En fin, la cosa es que he estado una horita y media escuchando a vietnamitas hablando inglés (con su acento) traducido al español (con su acento), lo cual me parece suficiente como para que nos replanteemos subirles los sueldos a los que doblan las películas...

 Me he venido a currar a las 20:00 y salgo a las 4:00 y sobre las 2:30, estando yo en mi habitual estado semiconsciente y con el coeficiente intelectual en ralentí (palabra que no se ni si existe, pero que es de las pocas que entiendo en el maravilloso mundo de la mecánica),  ha llamado a la puerta una señora de la limpieza muy curiosa, de edad mas bien avanzada y de orígenes poco claros.

 Que nadie se me ofenda por lo de los orígenes inciertos, pues me refiero  a que no parece española y me resulta imposible de ubicar. 

He llegado a creer que es Griega, Marroquí, Turca, Albanocosovar, AlbanoRominaPower, e incluso Insulsa y Anodina, aunque lo único cierto es que es mas rara que un pepero razonando....

 La cosa es que llega y me dice... 

-Buenas noches!  (con una voz rarisima y un acento indescriptible...)

-Holaaa, que tal? 

...pasa un ratito... 

-Como estás aquí tan pronto?

-Ein?

-Como estas aquí tan pronto?

-Cómo que tan pronto, será tan tarde...

-Como estás aquí tan pronto....normalmente llegan a las 7!

 Aquí he imaginado que la señora ha supuesto en un alarde de genialidad, que alguien que tiene que llegar a las 7 de la mañana, pueda llegar a las 2 por adelantar algo de trabajo!

En fin, que he intentado explicarselo de manera fácil... 

-Es que estoy de noches, me marcho a las 4!  -(por algún motivo, se lo he dicho alto como si estuviera sorda... supongo que no rijo a esas horas...) 

Me ha mirado como el sordomudo miraría a un hombre tocar el piano, y entonces ha soltado la perla que me ha hecho sonreir el resto de mi turno.

 -Gracias por su colaboración. 

 No he podido decirle nada mas hasta que se ha ido, pero ya le vale al que da los cursos de castellano para inmigrantes...  que cabrón!

Estaba viendo "La máscara del Zorro" tranquilamente, y haciendo lo que uno suele hacer mientras ve películas así, que es pensar en que el domingo Fernando Alonso igual se nos proclama campeón del mundo, pensando en las realidades alternativas y en cómo la idea de Dios diferiría en cada una de ellas y por supuesto en porqué carajo no declaran OT anticonstitucional, cuando caí en la cuenta...

El PP debería intervenir ya!

Los conflictos ocasionados por el Estatut de Cataluña, junto con los problemas en Oriente Medio y por supuestísimo el esfuerzo invertido en las dos líneas de investigación sobre el 11-M, habrán desviado la atención sobre lo que realmente importa:

-Antonio Banderas es un enemigo de la patria!

Terrorista!!!!!

En 1821, Mexico se independizó de la colonialización española. En la película que vi, fue Antonio Banderas quien abanderaba la idea de un país independiente, libre de la mano española que lo había hecho grande.

Antonio banderas, representa la lucha contra la unidad de España. No podemos permitirlo.

Todos aquellos que teméis la desmembración de tal unidad, deberíais juntar vuestros esfuerzos en acabar con tales actuaciones.

Volvamos a conquistar nuestras antiguas colonias y de paso invadamos Portugal, antes de que el enemigo nos venza.

Y con tal tontería, que se que aún mas de uno se cree, me voy a preparar unas palomitas para ver la segunda parte...

Como muchos ya sabréis, ha empezado la campaña electoral en Cataluña!!!!

 Lo sé, muchos estáis nerviosos y temerosos de la ira catalana y sabéis que depende de quien gane puede acabar desmembrando este gran país que es España, y que tantos años de guerras, colonias y asesinatos ha costado crear.

 Pero el caso es que esto es lo de menos, o al menos para mi que sinceramente ya puede venir el Bush a bombardearnos y a democratizarnos que a mi, plim!

 Lo verdaderamente importante es que a mi casa ya han llegado 5 cartes de propaganda electoral!!!!!

 Yo he hecho unos cálculos rápidos, que hay que decir que me han costado un poco porque hacía tiempo que no me dedicaba a estas pesquisas, y me sale que se han gastado 70 centimos de euro en mi.

 Si contamos que estoy convencido de que el correo electoral no sirve absolutamente para nada, multiplicamos el dinero que se gastan en una casa por el número de casas en cataluña.

 A un promedio de 2 personas adultas en cada casa, por aproximadamente un millón de hogares catalanes = 1.400.000 Euros 

 Mi pregunta es, y teniendo en cuenta que creo que si alguien vota en función del correo electoral es porque es marciano o la chica esa que tuvieron secuestrada 8 años, a cuanta gente se podría ayudar con ese dinero?

 No se podrían invertir en algo útil?

 Y si me lo dan a mi, que soy justo y equitativo y lo repartiría bien? Mitad para el bolsillo derecho y mitad para el izquierdo...

 Y si nos lo gastáramos en sicários que acabaran con la clase política, no nos ahorraríamos al final mucho mas?

 Empiezo a ver esto como un negocio y oigan, no le veo ningun inconveniente.....

Aunque la gente que habitaba por aquel entonces no lo sabía, se hallaban en el año -1.

José de Arimatea trabajaba en su taller de carpintero, que había heredado de su padre que a su vez había heredado de su abuelo...

El negocio no iba nada bien. Desde hacía unos años tenía cada vez menos clientes y apenas le pedían presupuestos.

Para mas Inri, cada vez estaba mas acostumbrado a tratar con morosos y gentuza que no le pagaban los remiendos.

La carpintería Pepe, tenía un futuro incierto, y su destino parecía ser la quiebra y probablemente pasar el resto de sus días con un cartel de ...SE ALQUILA

Jose, o Pepín como le llamaban en el bar, había empezado a salir un par de años atrás con una bellísima mujer llamada Maria de la Trinidad, y a la que todos llamaban María.

 Tenía fama de ser pura y casta, aunque no opinaba lo mismo el herrero del pueblo, el cual se la ventilaba siempre que José se ponía a hacer inventario o mandaba a María a por clavos.

A Tomás Escariote, que es como se llamaba el herrero, le gustaba tener a María apoyada contra el tablero, con la falda levantada hasta la cintura y repetir lo de...

-"Clavos???  Quieres clavos???  Aquí tienes uno de regalo...."

En fin, lo típico en un pueblecito pequeño cualquiera de aquel lado del sinaí.

La cosa es que un día, María cayó en la cuenta de que hacía meses que no le venía la regla, y viendo que con lo que había en casa para comer era imposible que hubiera engordado, supuso que se había quedado embarazada.

Se lo dijo a José.

Después de horas y horas de drama, María le confesó que aunque deseaba casarse con él, con el futuro de mierda que les esperaba, casi que prefería ser de la familia Escariote si encima gastaba un instrumento como el que tenía, pero que vamos, que ella lo que en el fonde prefería era casarse con José porque le quería mucho.

José estuvo pensando durante horas.

De pronto vió la luz!

Habló con María y le expuso su fantástico plan para matar un montón de pájaros de un tiro. Bueno, en realidad en aquella época era matar un montón de pájaros de un tiro de piedra...

El plan consistía en hacer correr el bulo de que María se había quedado preñada por arte de birlibirloque, y que se iban a casar igualmente puesto que aún era virgen i no iba a dejarla en un momento así si ella era inocente.

La idea era que la carpintería se llenaría de curiosos que con un poco de suerte acabarían convirtiéndose en clientes y se forrarías, con lo que María por fin estaría contenta con José.

Estuvieron de acuerdo, y como la gente no tenía televisión la cosa pasó de boca en boca hasta que la historia hablaba de un ángel que visitó a María al lado de la herrería y la fecundó, para que diera a luz al hijo de Dios...  en fin, la historia que todos conocemos.

Por si alguien se lo pregunta, el herrero se casó y fruto de ese matrimonio tuvo un heredero, Judas.

 La familia Escariote nunca perdonó a la de José que se enriquecieran a causa del hijo que en realidad era de los suyos....

Cuan dura es la vida del amo de casa, que cuando crees que lo has superado todo, viene el destino y te atiza una bofetada en medio de la cara que ya querría Bud Spencer!

Cuando pensaba que ya lo tenía todo odiado, cuando suponía que no había dejado títere con cabeza, aparece un nuevo sector de mongoloides a tocarme los huevos!

Los mas antiguos de ustedes, los que tuvieron la suerte de conocer este humilde blog hace mas tiempo, recordarán que posteé casi a tiempo real, como Apio con su Bauer, el dolor que puede llegar a ocasionar a un ser sensible como yo, la muerte de una lavadora....

Pues bien, hoy hace un par de semanas que tengo a la nueva en coma, con el gotero puesto y con el latido ausente.....

La cosa es que cuando la otra se defuncionó de tanto centrifugar, pensé:

-"Coño nene, ya que vas evolucionando en la vida, no te compres otra lavadora igual. Gástate el dinero aunque seas catalán y cómprate una de bien pija, con sus programas que no se usan para nada, y su secadora y su ahorro de agua y energía..."

Y ahí fui yo, que aunque no diré la marca me compré una que empieza por FA y acaba con GOR, con un chorro de progrmas y programillos, con sus bugs y su sistema operativo windows95!

-"Nunca falla!" -me decían en Microsoft...

En fin. Que llamé al 902505404 para darles la mala noticia y me dijeron que no me preocupara por nada, pero que eso si, que hasta al cabo de un par de dias no podría ser.

2 Semanas!!!!

Me llama un quillarro y me dice...

-Oyeeeee, que pone en la lavadoraaaa...

- En el display aparece F8

- Eso es la placa... no te preocupes que busco una y te la cambio...  te llamo al mediodía para quedar...

Una semana después...

-Oyeeeee que me paso dentro de una horaaaaa

-Hombreee que tal?  Eres el de la lavadora, no?  Estaba a punto de llamar a tu madre por si habías fallecido o algo. No sabes que alegría me das.

Viene el quillo mas chulín del mundo, al cual no debería ni haber dejado entrar en casa.

Cambia la placa.

-Pues no es la placa.

-Y que es?

-No lo se, yo solo se cambiar placas!   (literal)

-........(hijoputa)

-Lo digo en el taller y mañana te llaman.

Hoy es pasado mañana. Nadie llama!

Quien defiende a los amos de casa????

Tenemos asociaciones de víctimas del terrorismo, de víctimas de la violencia doméstica, de víctimas del ataque a Hiroshima y Nagasaki, de víctimas del rock'n'roll, de fashion victims, de víctimas de los 40 principales....

Que hay de nosotros?

...de los que solo queremos que se respete nuestro derecho a llevar ropa que no huela a calle?????

Fernando Alonso campeón del mundo!

El Madrid que se envalentona a costa del Barça!

Darse cuenta que tras el estatut, hay millones de seguidores del Madrid en Cataluña!!!

Aún no han cerrado OT!

Aznar ya no solo tiene inmunidad para meterse en guerras, sino que ahora usa de plumier los escotes de las muchachas sin tapujos!

A J.J.Santos no le retiran de la tv!

En fin, que hay días en que parece que el mundo vaya en mi contra, así que harto de verlas venir y cansado de esperar que los Koreanos, mis queridos Koreanos se decidan, he empezado una revolución a nivel mundial para acabar con el planeta.

-Para empezar, cada mañana preparo una buena fabada y se la llevo a unas vacas que pastan aquí cerca. De todos es sabido que el pedo de vaca es nocivo para la capa de ozono, así que espero provocar unos cuantos cánceres de piel.

-He dejado de usar desodorantes con ph neutro y sin sustancias que perjudiquen la atmosfera, para usar los que llevan muchas sustancias nocivas.  En una segunda fase, simplemente dejaré de usar desodorante, que se van a enterar en la provincia de lo que es un sobaco!!!!

-Los plásticos que envuelven las latas de cocacola, los guardo en bolsas para acabar tirándolos al mar. Dicen que son como armas de destrucción masiva para la fauna marina. Hay rumores de que se han llegado a encontrar 6 arenques atrapados en cada una de las arandelas de un pack de 6 fantas, en las cosatas del cantábrico!

-Añado plomo a la gasolina para que el tubo de escape joda a todo el que va detrás mío. Bueno, esto no haría mucha falta por la proliferación de quillos-techno-tuneros que inundan las carreteras....

-Me cuelo en los w.c. de mujeres y recojo las compresas del cubo para echarlas al mar como los plásticos de las latas. Si, yo soy el que los tira, o acaso pensábais que las mujeres se cambian la compresa en la playa???

-Copito de Nieve tuvo 17 hijos albinos, pero me colé en el zoo con una buena dosis de Farmatint y ahora el mundo de la biología ha perdido la esperanza.

-Cuando me resfrío, no sólo no me cojo la baja, sinó que me dedico a toserle a la gente en la cara. Y si me entero que viajan pronto a algún país subdesarrollado, suelo toserles más de la cuenta... 

-Pongo a todo trapo los discos de Bisbal, Bustamente y Mars Volta (jijijijiji) para que los vecinos salgan encendidos de casa y puteen a todo el mundo...

En fin, que me estoy convirtiendo en el MAL.  Y lo chungo es que me está gustando.

Hoy un gracioso del curro, ha cogido un lagarto del monte y lo ha pegado vivo con cinta adhesiva a una mesa para asustar al personal.

Miren ustedes que gracioso ha sido, que todos pensábamos que era de mentira de lo quieto que estaba, y no vean que risas cuando nos hemos percatado que el pobre bicho luchaba por respirar.

Entre llantos de tanto reir, le hemos despegado de la mesa, para descubrir que el animal tenía las 4 patas extremadamente adheridas a la cinta, junto con toda la piel de su barriga, la cual se estiraba peligrosamente al moverlo.

No se pueden imaginar las agujetas que se van a generar aquí de tanto reirnos. Que gracia nos ha hecho!!!!

Aún con la sonrisa en la boca, me ha tocado sacarlo fuera, con toda la cinta pegada, y intentar sacársela con un palo que me he encontrado, dado que aunque me resultaba mucho mas divertido arrancarlo a tirones, pero me ha dado pereza mancharme con los fluidos del animal al desgarrarse su piel.

Le he roto algún dedo, al menos me lo ha parecido al ver que no recuperaban la forma habitual y cuando estaba a punto de sacrificarlo, muerto de la risa pensando en lo buena que estaba siendo la broma, he decidido intentarlo de nuevo. Total, si lo acababa "rompiendo", lo mato igualmente y deja de sufrir.

Al final el bien ha vuelto a ganar al mal y el animalillo ha salido por su propio pie en cuanto lo he sacado de la cinta.

Total, que pensando pensando me he preparado alguna broma para que el muchacho simpático se ría con nosotros....

Para empezar, agarraré a su perro y le haré una pequeña incision en la barriga, pequeñita para que se vea graciosa.
Le sacaré con cuidado y mimo un trocito de intestino y lo clavaré con un clavo en un árbol.
Le pediré al hombre que lo llame.

Ya veréis que risas cuando venga el perro tan feliz, dejándose las tripas por el camino. JUAJUAJUAJUAJUA como se va a reir.

Y cuando tenga hijos....  me sé una con cinta adhesivaaaaaaaa... como nos reiremos!

Puto cabrón!

Si señores, podemos estar debatiendo durante años, podemos recurrir a 4.000.000 de cuestiones éticas.

Podemos dejarnos llevar por la rabia, la misericordia, el odio o la religión.

Podemos pensar en política, en márketing, en desprestigios, en el honor, en la verdad.

Podéis añadir momentos históricos, justificar hechos, entender formas de pensar. 

Podéis también debatir largamente sobre ello, sin llegar nunca a la conclusión de que los problemas no se solucionan sólo debatiendo y cuestionando y irritando y departiendo y opinando.

Al final, la pregunta es muy sencilla:

-> Quieres que se acabe ETA, o prefieres "ajusticiar" a los terroristas aunque eso signifique que sigan matando?

Yo lo tengo claro, pero no lo digo porque supondría un debate muy largo, que dejaré para otro día.

<>Y vosotros?

Que gran invento la Democracia, pero por encima de todo, que gran invento el sufragio universal!

Me he enterado que no-se-que juventudes en Barcelona están indignadas porque no les permiten hacer una manifestación por las calles, quejándose de que los inmigrates voten!

O sea, a mi ya me parece feo quejarse de que los inmigrantes voten, porque aunque la inmigración sea un problema, estamos hablando de PERSONAS que viven como cualquier hijo de vecino, y que creo sinceramente que deben tener los derechos que todo quisqui!

Otra cosa sería debatir si iríamos mejor o peor sin esos votos, pero ese debate no me interesa lo más mínimo y no pienso perder más tiempo en ello....

La excusa que se les ha dado es que durante una campaña política, sólo pueden expresarse los políticos.

Mola, sobretodo porque en Tarragona y en Girona si que han permitido las mismas manifestaciones.

Total, que he sacado mis propias conclusiones:

-En Tarragona y Girona son tan intolerantes como en Barcelona!

-En Barcelona, el ayuntamiento tiene muchos mas cojones que en Tarragona y Girona!

-En Barcelona, Tarragona y Girona hay el mismo número de subnormales que en Lleida y el resto de poblaciones españolas!

Total, que sigo con mi teoría, de que uno de los mayores males de este mundo es el sufragio universal!

Y no es una cuestión de sexo ni raza, sino de ser personas!

Siempre me ha fascinado la facilidad del ser humano para olvidar, una vez saciada la curiosidad!

No le busquéis tres pies al gato, hablo simplemente de las series de televisión.

A lo que me refiero, es que seguimos con gran intrerés los entresijos de cualquier serie que nos guste, por la curiosidad que suelen inducirnos los guionistas, y de cómo nos olvidamos de los personajes una vez resuleto el misterio. Lo podríamos llamar "el síndrome del último episodio!"

En algunas series es sencillo olvidarnos de la gente que tanto nos ha entretenido, por ejemplo "El coche fantástico". La cosa es que Volswagen debió sacar un coche mejor, la Fundación quebró y a Michael Knight no le dieron trabajo a raiz de la "tolerancia zero"...  así que se metió a vigilante de la playa con nobre falso para seguir viviendo del cuento!

Bonnie, está claro que se ligó a algún millonario, porque con lo buena que estaba y no habiéndola visto en mas sitios, o es esto o está con Whitney Hauston y Luke Skywalker!!!!

Pero Steve Urkel????  que fue del bobo ese??? y los policías de Cancion Triste de Hil Street???  se habrán retirado con honores? estarán muertos??? serán corruptos como Harvey Keitel en Bad Liutenant???

Vale que Anna de Anna y los 7 no despierta curiosidad ninguna. Yo se que le ocurrió!!!
La cosa es que se metió a puta, y cuando cruzaba la vía para ir al típico puento dónde se reunen las putas de las películas americanas (nadie sabe porque!), pasó el ave y la mató! 

..al menos es lo que me gusta creer!!!

En fin, que me he enterado de algunas cosas:

-Marco encontró trabajo en el Circo de Angel Cristo, y sodomizaba a Amedio por unos euros ante la carcajada de los niños!

-Jack y Nuca fueron cazados salvajemente por unos furtivos, y actualmente se hallan adornando el comedor de un Rancho de Arizona.

...bueno, sus cabezas!

-Steve Urkel se ha operado imitando a su ídolo Michael Jackson, y actualmente se le conoce como lacantante-bailarina Britney Spears...  para los que no la conozcan, es el autor de la mejor canción de todos los tiempos "Ops I did it again"

-Scully se ha pasado a la seguridad social, mientras que Mulder es ayudante de Jimenez del Oso y va por el mundo con una grabadora buscando psicofonías!

-Chris Peterson de Get a Life, destacó en la carrera de derecho y se convirtió en presidente del gobierno. Lo conoceréis porque se ha teñido el pelo de negro y lleva un bigote la mar de Hitleriano!!!!!

En fin, que a la que me vaya enterando de mas cosas, os cuento....