Desde que era pequeño, que me han educado para tener cuidado.

Iba al cine con mi madre a ver Superman, y al salir tardaba 5 segundos en advertirme que lo de volar es mentira, que habían muerto millones de niños tirándose de sus balcones intentando volar...

Yo aprendí a fuego que no debía tirarme del balcón.

Cuando se estrenó los bicivoladores, aparte de que algunos de los niños con los que jugaba de pequeño se rompió algún que otro brazo, las madres nos advirtieron de los peligros de las bicicletas y de la cantidad de niños que habían muerto en las carreteras intentando hacer saltos acrobáticos.

Más tarde, en la pubertad cuando nuestro gusto musical cambió de Enrique y Anna a Bon Jovi, las madres nos pasaron por la cara la noticia de que unos jóvenes se habían suicidado con la música de Juda Priest, con lo que evitaron que nos hicieramos jivis duros!

Toda nuestra infancia, fuimos educados con el idioma del miedo, temiendo descubrir algo nuevo que nos pudiera matar, como un deporte mortal, una banda de música que te induzca al suicidio, hacer amigos que te lleven al fascinante y peligroso mundo de las drogas...

Nos conocíamos de memoria aquella canción de decía:

-Una cocacola lleva a un cigarro... un cigarro a una cerveza...luego los porros. Los porros te llevan a la heroían y tu vida a la mierda!!!!

Recuerdo que por esta cancioncilla, un día vi a un repartidor de Cocacola y le metí una paliza!

Lo que no entiendo, es que se les escapara el mayor de los peligros!

Se les escapó algo que podría destruir a la humanidad!

POPEYE!!!!!

Nadie se ha dado cuenta de que ese tipo, se come las espinacas del pote sin limpiarlas????

Prueben a beberse una cucharadita del líquido que hay en las conservas de lentejas y luego me cuentan!

Estaba pensando...

Se imaginan que pudieramos suplantar a cualquier persona del mundo durante unos días, para luego volver a ser los de antes????

Quiero decir....

Imagínense que mañana me pudiera despertar siendo Jessica Alba! 

Pues duranate 2 días me dedicaría a poner cachondo a todo Hollywood y parte del extrangero.... y me apuntaría al casting de una peli porno. Luego volvería la pobre Jessi a su vida normal y se encontraría con todo el marrón sin comerlo ni beberlo.

Yo he pensado en varios objetivos, como por ejemplo convertirme en Fidel Castro y lanzar un misil directamente a su/mi casa a la hora de dormir, aunque no sería divertido porque no veríamos luego su cara...

También molaría ser George Bush durante un par de días... me pondría algo de coca bien visible en la nariz, me tomaría 7 whiskeys y montaría una rueda de prensa dónde hablaría de lo mal que huelen los moros.... sería genial!!!!

Ni decir tiene que ser Ana Rosa Quintana, subirse la falda en directo y empezar a contar el funcionamiento de un dildo, me divertiría en gran manera!

Pero creo que si tuviera que quedarme con un personaje, sería Fernando Alonso (se que lo estabais esperando).

Subiría a mi coche, lo estrellaría nada mas empezar la carrera, y en la rueda de prensa diría:

1º-> Que sepan todos que soy tonto!

2º-> El sueño de morfeo es un grupo de mierda

Que haríais vosotros?

No!!!

Somos nosotros demostrandole al mundo que en el amor y en el wake, no existe la edad!!!!!

y para muestra un botón:

Pues si, por fin he encontrado un par de horas para editar algo, así que me he abierto una cuenta YouTube que aún no sé para que quiero...

En fin, la cuestión es que a falta de buen material, como las primeras declaraciones de Britney Spears después de perder la virginidad o el cazador de cocodrilos bañándose con unos simpáticos pececitos, hice otro de Wake, a ver si nos aburrimos del todo!

Podéis criticármelo si queréis, pero aviso que no por ello me voy a esforzar mas!!!!

Para ser justos, creo que si eres propietario de algo, ya sea un respetable negocio, un puticlub de carretera o una cadena de televisión, tienes todo el derecho del mundo a llevarlo como te salga de los…. bueno, de lo que serían las gónadas!

A partir de aquí, yo suelo aplicarme la fórmula de “no te gusta, pues no vuelvas!”

Porqué digo esto?

Porque no pienso volver a ver Antena3 en mi vida!!!!

Si echan Futurama, tengo las 5 temporadas originales en un fantástico estuche, y la próxima me la compraré también….

La cosa es que puedo soportar que en un partido Sevilla-Barça, sean partidistas. Porqué? Porque la televisión catalana i las distintas radios también lo son. Y me parece bien y normal….

Lo que para mi ha colmado el vaso, es un anuncio (o lo que yo pensaba que era un anuncio) en la hora de mas audiencia, que dice algo así como….

“Solo hay cinco clubes de futbol en el mundo que posean una copa de Europa en sus vitrinas. Madrid, Liverpool, Milan, Ajax (y otro)

La copa de Europa sólo se da a un equipo que haya ganado 3 veces consecutivas la final de la Champions o cuando se ha conseguido 5 veces.

Gane quien gane este año, seguirán habiendo 5 clubes con la copa de europa en sus vitrinas”

Este anuncio en esa hora y en esa cadena, tiene que costar una fortuna!

Yo creo que el fútbol se ha ido de madre, definitivamente!

Somos unos gilipollas!

Creo que aprovechando que este año A3 retransmite fútbol, paso de verla y mato dos pájaros de un tiro.

Total, hay miles de deportes…

Dios mio de mi vida!!!

Sabes que nunca he creido mucho en ti, pero si me sacas de soporte de usuarios me haré el más devoto de los fieles...

Te ruego que seas piadoso conmigo y me alejes del retraso mental agudo que sufren las personas que me llaman.

Líbrame también de aquellos que creen que he nacido para reventarles los ordenadores porque soy el hijo de Satán o algo... diles que a mi como si revientan, que no he hecho nada!

Y por lo que mas quieras, no permitas que vuelva a vivir una conversación como la de hace 5 minutos...

Usuaria-> Hola? es Tecnología?

Yo-> Si, que quieres?

Usuaria-> Se ha vuelto a estropear la impresora del comedor...

Yo--> Otra vez? y que le ha pasado?

Usuaria-> Que no va, y es que estoy convencida que esto tiene que ser el motor!!!!

Yo-> El motor?

Usuaria-> Si, el motor de la impresora

Este es un ejercicio que hace tiempo quería hacer.

Básicamente, quería callar algunas bocas, de la gente que no creyó en mi.

Sé que el cyberespacio es el gran escondite de la mentira, dónde cualquiera puede ser presentador de televisión, una modelo espectacular, un ex-presidario, un presidente de comunidad obeso, etc...

Yo a lo largo de este año y medio he hecho algunas afirmaciones sobre mi, que luego se han puesto en duda desde distintos frentes.

Señores (porroporroporooprrorrro (redoble raro de tambor)) les presento a Goldhands:

-Desde muy pequeño, apuntaba alto. Muy muy alto...

aquí observamos lo musculado que estaba ya de muy pequeño...

Con el tiempo, y simplemente observando lo que me rodeaba, me di cuenta que en el mundo faltaban dictadores y sobraban democracias, así que empecé a desarrollar este fantástico carácter que a muchos de ustedes tanto les gusta. (Lo se porque me llegan muchas cartas!)

Mini-Goldhands en pleno miting ante un plato de verduras que supongo que no me comí!

El tiempo pasaba irremediablemente, y con la pubertad me di cuenta de que no me sentía demasiado español. Así que opté por cambiar de nacionalidad en diversas ocasiones...

ésta es la época en que intenté nacionalizarme etíope!

Una vez me rendí, tras diferentes intentos por cambiar, me di cuenta de que mi entrada en el mundo laboral era inevitable!!!

Empecé en un chiringuito de playa, que aunque un poco explotado, es el mejor trabajo que he tenido nunca...

Una afortunada cerveza estaba a punto de ser servida por mi!

Viendo que no iba a hacerme rico, opté por el mundo del espectáculo.

Primero hice mis pinitos como actor:

    Lo sé Jake, yo recordaba el disfraz bastante mas digno!

Y viendo que mi bolsillo no mejoraba lo más mínimo, acabé metiéndome de lleno en mi carrera musical:

No saco la lengua, porque se me desmayan....

Mi carrera musical, me llevó al vicio, las drogas y las fiestas de postín. Y todo ello a llevar una vida de derroche que no podía permitirme.

Coches de lujo, señoritas de lujo, mansiones de lujo hasta llegar a las deudas de lujo...

Huí!

uno de mis últimos momentos en el país, antes de empezar a escapar de la justicia con todas mis propiedades...

Ahora, estoy rehabilitado y trabajo como soldado de fortuna... el equipo A !!! y tengo una vida normal.

Eso si, sigo conservando parte de mi mal carácter.

Aquí seguro que me estaba cagando en Fernando Alonso, porque a él, esto no le pasaría.....

Espero que les haya gustado!

Hoy quería hacer un par de apuntes....

El primero es que ayer cenando en casa de mi madre, me tocó ver un cacho del programa ese en que algunos famosos compiten bailando...

Bueno, pues el caso es que una de las eliminatorias eran un tipo, exconcursante de OT (yupiiiiiii) contra la nieta de Franco!

El morbo estaba servido...

Aunque parece Nina, es la Bordiu....

La señora no lo hizo nada mal, pero evidentemente el estilo lo puso el otro, que para algo venía entrenado.

Al final la eliminatoria la ganó la señora Bordiu.

Y mi pregunta es:  Franco aún tiene influencias o es que nos han tomado a todos por idiotas, o acaso los jueces tenían miedo a que les metieran en un barco para no volver jamás????

En fin.... dejando esta cuestión en el aire, muchos de vosotros ya sabréis cual es el segundo punto del día:

Fernandito!!!!!!

jijijijijijijijijijij

adioooooosss con eeeeeel corazoooooooooooon......

El muchacho rompió el motor, y su equipo ha denunciado a Ferrari porque "los vieron manipulando los neumáticos".

Pues bien, porque no los denunciasteis antes de perder?

Se trata del virus RCD Español?

Como podéis ver una "mano negra" cuando hace 2 años que se está investigando vuestro sistema de arranque porque a la federación no le parece "normal"?

Y por otro lado Fernando, si tu crees que la F1 ya no es un deporte, yo creo que "hijodeputa" ya no es un insulto.

Sabes que significa eso, verdad?

jijijijijiji

Hace una semana, que apenas puedo poner la tv.

Sólo se consiguen ver reportajes sobre los atentados de las torres gemelas en todas las televisiones, menos en Teledeporte dónde ponen resúmenes de los mejores goles de la selección….

Yo quiero hacer mi contribución a enternecer el mundo hablando de atentados terroristas.

Muhammad no podía soportar un minuto más el llanto del bebé.

Había sido padre por tercera vez hacía apenas dos meses.

Llevaban 2 semanas encerrados en casa porque el ejército americano no dejaba de disparar por las calles contra todo aquello que pareciera una amenaza. Había tanto miedo, que un hombre con una barra de plomo que vender ya representaba una amenaza…

Hacía 4 días que no quedaba nada sólido en casa para comer, y por suerte aún les quedaba agua para una semana más.

Pero Haynia no comía, y si no lo hacía no producía leche para el pequeño…

Los dos mayores estaban acostumbrados a pasar hambre, y aquello sólo les representaba un esfuerzo extra.

Pero lo peor de todo era escuchar aquel llanto durante todo el día.

Los niños apenas pestañeaban al oír las explosiones, ni los disparos, ni los gritos.

Los gritos eran desgarradores, pero a Muhammad le parecía aún mas desgarrador lo fácilmente que el ser humano se acostumbra a lo peor.

Apenas hablaban en todo el día. Los pequeños se distraían con piedras y maderas en el comedor, o se  quedaban en su habitación sin apenas hablarse. Haynia tampoco decía nada… a ratos la descubría con lágrimas en los ojos, o meciendo al bebé, o mirándole como preguntándose porqué se hallaban en esa situación.

Suponían que era por el atentado de las torres gemelas. Es lo último que habían escuchado en su radio, la cual hacía semanas que había dejado de emitir.

Pero se trataba de una familia humilde y trabajadora, que jamás había tenido una implicación de ninguna clase con los chiítas ni con kurdos.

Muhammed trabajaba en el negocio que había heredado de su padre, vendiendo viandas, algunos productos de ferretería y algo de ropa en su tienda. Se llevaba bien con todos sus clientes, a los cuales jamás preguntaba sobre política, religión o creencias.

Quería educar a sus hijos libremente, o al menos todo lo libres que podían ser en un país con un líder político que tenía poder sobre la vida y muerte de los ciudadanos.

Recordó la última vez que salió a la calle.

Un día como cualquier otro, el Corán se recitaba desde las atalayas mientras él se dirigía al pequeño local que conformaba su negocio.

Antes de llegar oyó sirenas y por intuición se dio media vuelta para volver a su casa.

Unos segundos mas tarde, su negocio, lo único que tenía en el mundo, saltaba por los aires.

Haynia lloraba por el bebé, y sus lágrimas le hicieron olvidarse del miedo.

Se levantó de la silla dónde se sentaba y se puso una camisa.

Su mujer le miró preguntándose qué hacía cuando Muhamad dijo:

-No permitiré que nuestro hijo muera sin hacer nada. Me voy a la carnicería de Al-Hiyad por si queda algo entre los restos…

La mujer se levantó de golpe y abrazó al hombre suplicándole que no saliera de casa.

Lloró y lloró, pero los llantos del pequeño impedían que Muhammad pensara en el peligro. Era el hombre de la casa y tenía que hacer algo.

Entreabrió la puerta y durante unos minutos buscó movimiento en la calle.

Cuando estuvo seguro de que no había absolutamente nada que temer, abrió y desapareció tras la puerta.

Haynia se asomó a la ventana aterrorizada, no sólo por el peligro que corría su marido, sino porque ya había muerto bastante gente en sus casas, ya fuera por explosiones, tiros perdidos o por ser confundidos con militantes de Al-caeda o de algún otro grupo extremista.

Nada más acercarse a mirar, pudo ver una nube roja cerca de su marido.

Miró asombrada como éste caía al suelo.

Algún francotirador le había atravesado el hombro derecho.

Muhammad se incorporó con el otro brazo, y cuando estuvo a punto de levantarse volvió a aparecer la nube roja.

Cayó

Gritó

Le atravesaron el brazo izquierdo, destrozándole el hueso.

El dolor era horrible y ni tan siquiera sabía quien le estaba disparando…

Sonó un tercer disparo, y sintió como estallaba su rodilla. También oía a su mujer gritar desde la puerta, sin atreverse a salir.

Durante 2 horas, alguien estuvo torturando a Muhammed. Le destrozaron las piernas y los brazos aunque  tuvo la suerte de desmayarse pronto.

Su mujer y sus hijos lo vieron todo desde la ventana.

Aún no lo sabían, pero tres días mas tardes también llorarían al bebé, que no resistiría la desnutrición.

Hábil, el más joven de los dos mayores, salió de la casa a buscar a su padre casi en trance.

Antes de cruzar la calle, un disparo le atravesó la cabeza. Cayó a plomo sobre los cascotes amontonados en la calle, como uno más.

Haynia no volvió a decir nada en su vida. Ni siquiera consiguió jamás volver a tener una vida.

La mayor de los dos hermanos enterró a sus muertos una semana mas tarde. Soportó el hedor de los cuerpos descompuestos de lo que habían sido su padre y su hermano.

El cuerpo de su padre lo enterró juntando los pedazos que el francotirador había deshecho por diversión.

Unos años mas tarde se pondría un chaleco de c4 y mataría a más de 20 personas en un supermercado, rezando porque alguna de ellas fuera familia del bastardo que la dejó sin familia, sin esperanza y sin corazón.

Y nosotros seremos tan cínicos que la llamaremos terrorista!

Gracias señor, por los alimentos espirituales que nos concedes...

Amen 

El dolor fue intensificándose hasta que le despejó por completo...

Ni tan siquiera sentía realmente dolor. Notaba tantas heridas y contusiones por su cabeza y su cuerpo, que simplemente se sentía mal.

-"Así que has vuelto con nosotros..."-dijo una dulce voz en alguna parte.

Intentó abrir los ojos, pero solo tuvo éxito con uno. El otro... parecía que algo lo cubría.

Lo primero que vió fue lo que antes era su mano izquierda. Los dedos...no estaban? Donde estaban los dedos?

Recordó cuando ella se los había ido cortando uno a uno con las tenazas. Estaba casi seguro que se había desmayado al perder cada uno de ellos. Pero al despertar, ella siempre estaba allí para usar las dichosas tenazas de nuevo.

Ni tan siquiera le quedaba miedo. Solo esperaba el momento de morir.

Algo le goteaba desde la cara, y se concentró en notar alguna sensación que le sacara de la duda... qué es lo que le cubría el ojo?

Por la molestia y la sensación que notó al intentar abrirlo de nuevo, se dió cuenta que lo cubría su propia carne o simplemente ya no lo tenía, pero fuera como fuere, sabía que le habían destrozado la cara.

Un pinchazo empezó a emerger de una de sus piernas. Miró abajo, para descubrir que su captora se entretenía clavando una especie de alambre en su rodilla.

La muy zorra se iba a quedar con las ganas de pincharle la otra, pues después de pasarle un soplete, no se distinguía la piel del hueso.... la mala suerte hizo que con la llama se cauterizaran las heridas y no muriera desangrado.

No recordaba ni cómo se llamaba ni porqué estaba allí, pero sabía exactamente cada segundo que había chillado, suplicado y rezado en las últimas 24 horas.

Lo peor era la incertidumbre, el no saber qué le van a hacer a uno en esos momentos. Una vez está claro que estás muerto, todo es mucho más fácil.

Había recordado a Dios durante unos minutos. Pero al segundo grito, tras perder la esperanza en la ayuda divina se había convencido de su emergente ateísmo. Ahora se refería al "Padre" como "grandísimo bastardo hijodeputa"...

No le quedaban lágrimas que llorar, las había gastado todas mientras le arrancaban algunas muelas y le cortaban el cartílago de la nariz. El dolor había sido insoportable, aunque las lágrimas sólo brotaron al darse cuenta de que su cara nunca sería la misma.

De pronto la mujer que tanto daño le había infligido, se colocó justo debajo de la luz para mostrarle su rostro.

Sus labios le parecieron extremadamente sexys, su nariz era perfecta. Los ojos brillaban en su rostro como nunca había visto brillar absolutamente nada.

La piel de su cuello era realmente apetecible, y su apariencia en general era la de un ángel.

Balbuceó algo, pero se dió cuenta de que apenas podía emitir sonidos. Por el dlor que sintió al intantar hablar, supuso que le habían roto la tráquea.

La mujer se dió cuenta del gesto del hombre. Le extrañó que tras tantas horas de sufrimiento, el hombre se rindiera por un pinchacito de nada.

Lo cierto es que nunca nadie se le había resistido tanto, o al menos nade que en ese punto siguiera vivo. Se había excitado mas que nunca torturando a alguien, hasta el punto de que en algun momento había pensado en que si la hubieran dejado sola en la habitación con aquel hombre, hubiera tenido que masturbarse en mas de una ocasión.

Se acercó a la boca del moribundo para intentar escuchar lo que decía. Quizás no debería haberle rajado las comisuras...

Muy débilmente oyó:

-"Eres la mujer mas bonita que he visto en mi vida. Te quiero.... "

La mujer tuvo un espasmo que la hizo retroceder sin pensar.

Sacó una pistola de la parte traseras de sus pantalones y le disparó en la cabeza. Un solo tiro perfecto.

Justo antes de disparar, pudo notar como se le humedecían las bragas. Que caliente se había puesto!

Dedicado a los que teniendo sueldos como para que se les caiga la cara de vergüenza, permiten que gente normal se pase 3 putos meses con un puto fin de semana libre!

Ale, por un mundo mejor!

Las lluvias de estos días, me han dejado el bonito regalo de un dolor de garganta y oído que ya le deseo yo al Alonso, y un poco de fiebre que hacen que mi fin de semana laboral sea de lo más entretenido!

En estas circunstancias, todo el mundo espera que se me vaya la cabeza y haga un post confuso, delirante e inconexo.

A mi siempre se me ha dado mejor defraudar que seguir la corriente, y sino que se lo pregunten a mi madre y a mi profesora de Inglés de 8º de EGB, que 16 años después me conoció sólo cuando le recordé que me pasaba el día castigado!

Así que en un alarde cerebral mas bien extraño, voy a demostrar que las bases de cualquier secta son muy parecidas al gusto por tatuarse la piel!!!!!

Caso 1:

-Mamá! Quiero ponerme un tatuaje en la espalda!

-NO!

-Porqué?????

-Porque no!

-Pero tu llevas el nombre de papá tatuado en el brazo!!!!

-Vaaaaale, pero eso es distinto... 

-Y eso porque????

-Porque si.

Caso 2:

-Mamá! Quiero hacerme musulman!

-NO!

-Porqué?????

-Porque no!

-Pero tu eres testigo de Jehová!!!!

-Vaaaaale, pero eso es distinto... 

Y eso porque????

-Porque si.

Dedicado a todos aquellos que rigen su vida con pensamientos tales como:  porque si, porque no, no se

Ya se volvió a liar!

Es como Carod en Perpinyá pero en religión....

Esta vez el protagonista no es Pepe Rubianes, sino el Papa.

La cosa es que el hombre va y suelta que "no se puede matar en nombre de Dios".

Bueno, la frase le honra, y faltaría aclarar que no se puede matar en nombre de Dios ni de Nadie, siendo Nadie tan o menos importante que Dios..... por eso mismo les "mayusculo" a ambos.

Lo primero es que repasando los libros de historia, al oír la frase del Ratzinger casi se me desencaja el esternón!

Que risa les daría a los musulmanes que fueron atravesados por el acero toledano de las cruzadas, que risas a la pobre gente que quemaron y torturaron durante el período en que el poder lo tenía la Santa Inquisición.

Me gustaría resaltar lo de Santa, porque la verdad es que a mi de pequeño me hablaron del perdón y de la otra mejilla y demás polleces, y resulta que me ocultaron que se puede ser Santo y asesino impune al mismo tiempo!

Si no lo entiendo mal, si un católico en la antigüedad era un santo si mataba por la idea de Dios, en cambio alguien que mata por la idea de Ala es un terrorista....

mmmmmm


bueno en fin, de aquello hace ya muchos años, y los mas creyente (y lo digo con todo el respeto) me diréis que no deberíamos tener en cuenta cosas del pasado.

En ese caso, os diré que aunque podáis tener razón, el Papa debería ir con pies de plomo y ser extraordinariamente humilde al hacer ruegos y peticiones..


Pero lo que yo quería decir no es eso.

Lo que quería decir es que después de ver representaciones del Papa quemadas, banderas quemadas y amenazas de Jihad, lo que deberíamos hacer es como cuando lo del periódico. Salimos a manifestarnos a los barrios de nuestras ciudades donde haya mas inmigración, quemamos banderas de paises musulmanes y pedimos la muerte de sus líderes.

Ya de paso linchamos a lagún morito que se encuentre trabajando en el Maresme, y los echamos a todos del país que es exactamente lo que harían ellos en el caso de que tuvieran inmigración europea.

Pero claro, nosotros no hacemos esas cosas....

Sigo creyendo que el Islam es la mejor de las religiones, pero no entiendo a un tipo al que le dan de comer y le dan derecho a la sanidad en un país que no es el suyo, y encima haya que aguantarle las pataletas!!!!!

Eso no es un musulman, es un puto mongólico!


Y ahora, chiitas de mierda, venid a mi casa y quemadla si tenéis cojones!

A besa a B en un bar de moda.

D se entera porque E lo vió. E estaba allí celebrando su cumpleaños con F y G...

De C no digo nada porque murió en Vietnam. Le estalló una granada en los pantalones mientras le preparaba café al Sargento instructor.
Aun estamos muy afectados en casa...

La cosa es que la madre de B, se entera porque E se dedica a contárselo a todo el mundo. Encima, como ya sabemos todos, las historias que se cuentan de boca en boca, suelen tergiversarse bastante.

Así que la madre de B, realmente cree que A y B estuvieron follando como conejos en una orgía que se organizó en una casa rural que tiene H en Salamanca.

La mujer, lleva a B a una institución católica que lleva I, y que colabora con otra asociación de drogadictos y ludópatas.

B empieza a relacionarse con J, K, L y M, que la llevan por el mal camino hasta que acaba prostituyéndose en Thailandia. Concretamente en Ko phi phi...

Con esas que N, que ha seguido toda la movida por el blog de O que está al tanto de todo porque su primo es Mosso de Escuadra y regenta los locales thailandeses en sus vacaciones, que como es funcionario son más de las que debería, se va a buscar a A para matarlo.

Se ve que N llevaba años enamorado de B, y como no tiene dinero para ir a Thailandia, está resentido porque va a ser parte del 28% de la población europea que no va a tirarse a B.

Que os quiero decir con todo esto????

Pues nada, que cuando no hay nada interesante que contar todos tiramos del cotilleo....

Por cierto, la madre de B es lesbiana, aunque no lo acepta.

Y es una lástima, porque sería mucho mas feliz!!!!

Hay cosas que nunca he aceptado en las relaciones sociales, sobretodo las conversaciones falsas y estúpidas!

 Me refiera a esas conversaciones tipo Gran Hermano, de las que tanto nos reímos pero que todos hemos tenido en alguna ocasión.

 Muchos nos quejamos de la ñoñería de una conversación tipo "...mi amiga me está decepcionando mucho.." "...la vida no es tan sencilla, porque cuando quieres a alguien..." o "...es que no es como yo le había visto...." 

Si señores, las conversaciones de pubertad nos persiguen a lo largo de nuestra vida porque muchos no han salido de la pubertad, ni creo que lo hagan jamás!

 Personalmente, me he encontrado en mas de una ocasión en una de éstas, pero siguiendo un poco el rollo mas por no ofender que por otra cosa, pero he decidido que se acabó!!!!

 La peor de todas, la que menos entiendo es la que sigue:

 -Oyeee, me han dicho que te caigo mal!

-Ein? Que me caes mal? Noooo, no se de que me hablas…

-Que no? Pues me ha dicho Sara que le has dicho que te caigo mal! Yo no creo que te haya hecho nada para caerte mal!-

Ah, eso… ya hace tiempo… es que me molestó alguna actitud tuya, pero…

-Actitud mía? Por? Que te he hecho yo a ti???

-No, es por una vez que discutimos… me pareció que eras un poco chulillo…pero luego me he dado cuenta que no… y mira, estaba pasando una mala racha e iba cabreado…perdona…

-Si, si yo te perdono, pero no entiendo porqué te caía mal… 

Esto es una mierda de conversación, que a partir de ahora voy a cambiar por la siguiente! 

-Oyeee, me han dicho que te caigo mal!

-Quien tu? Hombre, pues ahora que lo comentas, muy bien no me caes, no.. lo habrás notado porque no quedamos mucho y apenas te hablo?

-No, es que me lo ha dicho Sara!

-Ah, que chivata de mierda! Mira, ahora ella tampoco me cae bien.

-Pero es que no entiendo porque te caigo mal!

-Bueno, he de decirte que me importa una mierda que lo entiendas, pero es que aparte, no creo que quieras saber el porqué. En serio…

-No nooo, claro que quiero saberlo, soy una persona abierta y quiero que nos llevemos bien. Insisto en que me lo digas, no me enfadaré.

-Vale, pues resulta que me pareces un payaso. Se nota que no te hacían mucho caso de pequeño y estoy hasta los huevos de que andes llamando la atención siempre…Además me pareces bastante egoísta, egocéntrico y sinceramente corto. He escuchado alguno de tus puntos de vista, y estamos a años luz de llegar a entendernos algún día en algo.Si le sumamos que tu forma de vivir me parece bastante tonta y que tus valores y los míos no se parecen en nada, entenderás que no me caigas muy bien. 

-……serás hijodeputa?

-Ves como no querías saberlo?

-Pero tu eres un cretino y un chulo!!!!!

-Perdona, pero es que yo no quiero saber porque te caigo mal, eres tu quien quería saberlo, así que te ruego que no me des tu opinión de mi. Ale, hasta luego!  

Si señores, la sinceridad es algo a lo que nos cuesta enfrentarnos, y muchos nos preguntan cosas buscando que les mintamos. Que se jodan! 

Viva la verdad! 

 -Mira que me he comprado!

-Ah, muy bien!

-Te gusta?

-NO

-No?? Porque?

-Porque es feo, el color no me gusta nada, no te queda bien y me parece en general una prenda de mierda y bastante vulgar!

 Veréis como no os preguntarán mas chorreces!!!!!!

Cuando ya pensaba que lo tenía todo visto, cuando creía que la sociedad había madurado y aprendido de sus errores, cuando mi esperanza renacía, fruto de dejar de ver los informativos Telecinco y los de A3, todo se viene debajo de nuevo.

El hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra (mentira, tuve un perro cojo y gilipollas perdido, que tendíais que haberlo visto!!!), y nunca dejará de serlo….

Pasamos la época de comunistas contra capitalistas, vivimos el auge de los hippies, el ácido en los 70, los skinheads, los mods, los góticos…..

Vivimos en una época donde parecía que todo se había calmado, y los únicos que parecen ir mas perdidos que un pingüino en un ascensor son los seguidores del PP.  Y no me riáis la gracia, porque mas de la mitad de vosotros los votásteis hace 5 años!

Pues bien, lejos de poder estar contento, hemos rizado el rizo y nos hemos convertido en la “ERA DE LAS SERIES”. Especielmante los que ya eran seguidores del Dios E-mule!

-Tenemos a los seguidores de LOST, que serían como los católicos por número y calidad de la religión. Además en estos tendríamos a los Ortodoxos, que son los que nos vemos los episodios en ingles subtitulado y mala calidad… 

-Tenemos a los seguidores de House que NO ven LOST, y que aunque digan que es porque les gusta mas, realmente es porque no soportan la tensión de quedarse a medias.

-Tenemos a los seguidores de Invasión, cuya religión se ha acabado en la primera temporada y les ha dejado tirados…

-No hay que olvidar a los neofitos que van por el 6º episodio de Prison Break, y que aseguran que SU serie es la auténtica mejor serie del mundo…

-Tenemos a gente como yo, que entre serie y serie se mira Futurama de nuevo, para no olvidar que hay un robot que se llama Bender y un médico llamado Zoigberd…

-Tenemos sectarios, como serían los seguidores de 4400. Esta obra está siendo estudiada por los grandes sabios televisivos, para decidir si se considera mala o malísima… de momento se acepta que es una serie hasta nueva orden.

-Tenemos a los seguidores de Alias, los incondicionales de Sidney Bristow, y que la seguirán hacia su 5ª temporada y hacia la décima si hace falta.

Y luego estoy yo, que me las miro todas!!!!!

Estoy enfermo!

(y me dejo el escurçó negre, hermanos de sangre, south park, i alguna de marginal que no pienso ni nombrar….)

Se conocieron en un Bingo de la provincia.

 En el momento que él oyó una voz frágil y sensual gritar...   -"LIIIIIINIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAA"- supo que algo iba a passar....

 Ella se había levantado para que se la viera mientras levantaba el cartón y lo agitaba... y no podía dejar de mirarla.Su pelo negro y liso ondeando al ritmo del cartoncito, su mirada al recibir la confirmación, su manera de dejar propina para las vendedoras.

 Su dedo corazón al ser mostrado a su vecino de mesa, cuando hizo algún comentario despectivo, su escupir al señor mayor cuando éste se molestó por el gesto.

 Era preciosa!

 En el momento en que se oyó -"seguimos para bingo..."- él ya estaba totalmente enamorado.

 Siguió yendo al Bingo casi a diario, para verla. Y por suerte cada día la encontraba allí.Le encantaba observar el sudor que manaba de su frente cuando le quedaban pocos números para ganar, le fascinaba su no parar de sorber el cubata que siempre tenía encima de la mesa....

A veces, coincidiendo con los días que no le iba muy bien, solía ir al wc y se estaba un rato... normalmente salía detrás de algún cliente que aún se estaba subiendo la bragueta y salía limpiándose la comisura de la boca con el reverso de la mano...  le parecía un gesto de lo más sexy!

 Por fin se decidió un día a invitarla a una copa. Ella aceptó encantada.

 Se pusieron a hablar en la mesa del bingo, y pasaban las partidas sin que ellos iraran apenas los cartones que iban comprando.

 Se fumaron tres paquetes de tabaco hablando de vanalidades. Era todo taaaan romántico....

 Ese mismo día, al salir del local, él le propuso ir a su coche para hacer unas rallas de coca, pues por la mañana había ido a pillar y no quería compartirla con nadie mas.Se pusieron hasta el culo de coca juntos, una ralla detrás de otra.

 Cuando se terminaron los 3 gramos, ella se dispuso a hacer unos porros para bajar un poco el subidón. Le apetecía beber algo para quitarse la sensación de la gargantay el sabor de la coca que le venía de la boca del estómago....

 Él conocía un local de máquinas recreativas dónde poder tomarse algo, y tras arrancar el coche, se dirigió a llevar a su amada a aliviar su sed.

 Cayeron 12 whiskeys sin hielo, uno detrás de otro. Estaban tan a gusto juntos, haciendo cualquier cosa, que se les olvidó que el tiempo pasaba y que el día se abría paso partiendo la oscuridad con afilados rayos de sol.

 Se despidieron como pudieron. No sabían ni como se llamaban, pues no habían tenido tiempo ni de preguntárselo.

 Ella llegó a su casa a trompicones y vomitando por el camino. Él consiguió darse a la fuga tras atropellar a un crío, porque ni lo vió, y aparcó delante de su casa sin atrever a salir del coche. Estaba seguro de que unos conspiadores del govierno le estaban siguiendo y le matarían al salir del coche. Malditos cabrones!!!!  

 Al día siguiente, se presentó de nuevo en el bingo para verla.

 La localizó en seguida entre la gente, y se fue a sentarse a su lado. Ella tenía la mirada perdida, pero le sonrió al verle acercarse... 

-"Vaya fiestón el de anoche!!!"- dijo ella cuando él se sentó.

-"Buffff, no recuerdo ni cómo he llegado a casa...." -contestó el hombre.

-"Tu recuerdas si follamos o algo?  es que me escuece un poco...." 

 La cara del hombre se tornó en asombro...-"Cómo puedes hablar así? Yo jamás te haría daño...." -replicó el hombre con tristeza... 

Pasaron la sesión jugando y se lo gastaron todo. Ella parecía triste.El tipo no podía soportar verla así, así que le prometió que iba a arreglarlo en seguida. Solo tenía que esperarlo en un bar tomándose algo hasta que él la fuera a buscar. Ella le hizo caso aunque algo extrañada.

 Con cara de saber lo que hacía, cogió el coche y se fue a dar una vuelta por el barrio... iba despacito y mirando a todas partes. De repente paró el coche, salió con una llave inglesa de dos palmos y se acercó por detrás a un tipo que iba andando hacia su casa. Sin decir nada le hundió la llave en la cabeza, cogió su cartera y se fue otra vez al coche. Todo fue tan rápido que nadie diría que hubiera pasado nada.

Repitió la operación unas cuantas veces hasta que consiguió mas de mil euros. Cuando llegó al bar donde ella le esperaba, la encontró en la barra mirando al infinito mientras terminaba su 4ª copa. Ya solo le quedaban 500 euros, pues había comprado algo de coca y unas dosis de heroína.No la había probado nunca aunque sabía como prepararla, y no se le ocurría mejor compañía que su amada.

 Cuando le mostró el paquetito que había adquirido antes de ir a recogerla, ella le cogió del brazo sin apenas mirarlo y se levantó. El la siguió sumiso, pues adónde fuera que ella quisiera ir, él la acompañaría.Se plantó delante del servicio de caballeros, le hizo entrar. El hombre no salía de su asombro....

 Le empotró en uno de los wc's y cerró la puerta. Lo sentó en la taza con la tapa cerrada, le desabrochó los pantalones y se los bajó un poco. Le sacó el miembro de los calzoncillos con la mano y se lo introdujo en la boca. No fue algo romántico ni dulce, sino que se puso a comérsela como un robot, de la manera mas profesional posible

. El hombre se dio cuenta que con aquella manera de comérsela, solo iba a poder aguantar un minuto antes de correrse. La apartó cogiéndola de los hombros para hacerle saber lo que pensaba, y que la mancharía toda.... 

-"No te preocupes, no me mancharé porque pienso tragármelo todo!"-

 Acabaron en casa de ella, donde por cierto no había ni tele, ni nevera ni electrodomésticos ni nada. Tan solo un camastro dónde tumbarse.

Prepararon una dosis. Ella manejaba la cucharilla como si lo hubiera hecho toda la vida. Se inyectó la heroína, mezclando su sangre con el dulce líquido de la jeringuilla y introduciéndola de nuevo en la vena.

Cuando terminó, le preparó una a él.Cómo podía no enamorarse de una mujer como esa, que cuidaba de él de aquella manera.

Se tumbaron a dormir.

 Al despertar, lo primero que vió fue la aguja colgando del brazo de ella, la espuma que le caía de la boca y los ojos abiertos de par en par que miraban al infinito... se atusó la ropa y se fue corriendo a su casa.

 Por la noche volvió al Bingo, con la esperanza de volver a encontrarse con su amada.

Había atracado una gasolinera para conseguir dinero para comprar una alianza. Lástima que tuvo que cargarse al encargado, que se negaba a darle el dinero de la caja. Así que tras hacerle tragar una lata entera de aceite para motos, consiguió lo que quería y compró la dichosa alianza para decirle a la mujer mas maravillosa del mundo que quería ser feliz a su lado para siempre.

 Ella no se presentó. Ni al cerrar, ni al día siguiente, ni durante el resto del año.Ella....simplemente, no se presentó!

 Ahora podrán encontrar al Flaco por los bares, bebiendo vino barato y lamentándose en la barra de lo malas que son las mujeres.

 Porque una vez amó a una y ella le abandonó.

Segun el señor Aznar, se nos debe una disculpa por los años de ocupación árabe en la península....

Muy bien!

Pues exijo:

-Una disculpa del govierno español a Israel, por expulsar a los judíos en la edad media a ostias si no se convertían!

-Una disculpa al pueblo de Guatemala por violar a sus mujeres y asesinar a hombres y niños cuando la colonizamos!

-Una disculpa por colonizar países en sudamérica y mantenerlos a raya a base de explotar sus recursos y dejarlos en situaciones precarias para que no pudieran defenderse. (consultar cualquier libro de historia)

-Una disculpa a Naciones Unidas junto con los portugueses, porque mientras el colonialismo Británico se dedicaba a desarrollar paises, estos dos se dedicaban a subdesarrollarlos.

-Una disculpa a los Mexicanos, por cambiarles la religion y las costumbres y mezclarlos con esclavos para crear a los "mestizos" en el siglo XVIII

-Una disculpa a Guinea Ecuatorial y a Marruecos por los "protectorados" que les montamos en su día...

-Una disculpa a la vieja Europa por mantenernos al margen de la invasión alemana en el 44.

-Una disculpa a Filipinas, a cuyos habitantes les marcamos tanto el catolicismo, que aún se clavan en cruces por semana santa, como unos salvajes!

Supongo , señor Aznar que lo encontrará lógico. Si nosotros merecemos una disculpa por lo que nos han hecho en el pasado, justo es que nos disculpemos por todo el mal que hemos causado!

Somos un país históricamente violento, que se ha acomodado en el bienestar.

Y encima tenemos memoria de pez para recordar que hemos matado, saqueado y obligado a muchos pueblos que no nos habían hecho nada, solo para llegar a ese bienestar.

Cada vez que veo un grupo de españoles manifestándose a favor del 0'7%, del domingo mundial y de la pobreza y el SIDA en África se me revuelve el estómago.

Como  pueden algunos españoles ser tan cínicos e hijosdeputa ?

Despegaron a finales de marzo de la costa africana para realizar su misión.

 El calor era insoportable en aquellas latitudes y el cambio de destino parecía una buena noticia.... Pero iba a ser difícil.

 Nada más empezar el viaje, se vieron inmersos en una emboscada dónde cayeron cuatro o cinco compañeros...

La verdad es que ver cómo alguno de los tuyos cae durante el viaje suele minar bastante los ánimos.

 Estaban en un país dónde los abatían a la mínima que se descuidaban y vivían conscientes del peligro que corrían estando allí.Pero la vida les había llevado hasta ese destino y se suponía que así debía ser.

 Durante los miles de kilómetros que debían recorrer hasta llegar a su nuevo destino, sabían que podrían encontrarse con enemigos o con las inclemencias del tiempo, aunque nadie imaginaba que un ciclón se les echaría encima!

 Durante horas intentaron rodearlo, aunque parecía misión imposible.

 El ciclón era gigantesco y se movía a una velocidad inimaginable.

 Escogieron mal la ruta y eso hizo que mas de 20 compañeros perdieran la vida por culpa de la naturaleza.

 Siguieron el resto de viaje transoceánico sin apenas decir nada....

 Los ánimos estaban por los suelos y aún les quedaba lo peor! 

Horas más tarde, vieron por fin tierra y un atisbo de alegría parecía envolverles. Aunque nadie olvidaba a todos los que habían caído ya durante la travesía....

 Tras varios kms. sobrevolando el espacio aéreo español, 14 compañeros más cayeron abatidos por fuego enemigo.

 Aquello era un infierno.

  Se trataba de una especie de lotería macabra, y nadie sabía si tenía el boleto ganador o no. Se limitaban a continuar, buscando ser uno de los afortunados que llegarían a su destino.

  Una vez llegaron, se dispusieron a aterrizar

. Parecía que todo había acabado cuando aprendieron que nunca hay que dejar de estar alerta....  más de 10 compañeros murieron por tomar agua envenenada!

 De casi 100 componentes, habían sobrevivido escasamente 30.... 

 Es una mierda ser un ave migratoria!!!!!