Que bonito el verbo subsanar...  uno se siente un poco ONG cuando lo usa! Me siento cercano a Bono, a Mandela y a Brigitte Bardot y sus 150.000 mascotas...

En fin, a lo que íbamos...

<>Yo siempre he sido rojillo, y mi compañía de teléfono siempre ha sido una que no diré por no hacer publicidad, pero que empieza con voda y acaba con fone!

Más pistas no quiero dar, que luego me tacháis de marketiniano!

La cosa es que he estado preguntano que carajo paga la gente de teléfono, porque estamos en el siglo XXI, y yo pagaba como 45.000 euros o mas al mes, cuando todo el mundo sabe que solo llamo a mi madre por acción de gracias y el 4 de julio!

...bueno, y por Hanukà desde que me hicieron la fimosis...

La cosa es que tenía el plan tardes! Y ahora existe el nuevo plan tardes! Y se ve que entre las 400 cartas de cambiese de móvil por la irrisoria cantidad de 800 euros y tenga un montón de G's, y los mensajes que me envian a las 3 de la mañana, que un día me darà un pasmo, sobretodo cuando pensando que alguien se ha muerto, lees:

Apúntate a la nueva promoción Vodafone Trinaranjus y descárgate lo último de Bisbal casi gratis

...pues que se olvidaron decirme que estaba pagando casi el triple de lo necesario...

Pobretes, como van de culo!

Total, que el otro día en mi afan de combatir el cáncer, sin querer llené el puto aparato de crema protectora. Y debe ser buena, porque ha quedado protegido protegido!

Y ni corto ni perezoso me fui a comprar un móvil,teniendo en cuenta que con lo que pago, tengo como 20 trillones de quirillones de puntos!

-"Y que quieres que haga el móvil?" - me preguntó atenta la muchacha...

-"Pues que llame, que mande sms i que me salga gratis!" -contesté seguro de mi mismo!

Total, que yo no se como coño lo hizo, pero entre los puntos, que resulta que soy cliente oro, cosa que se ve que no puedes canjear por acciones de la empresa ni beneficiarte de las chicas del anuncio, y que no me enteraba demasiado de nada, ahora tengo un móvil genial, con luces, tarjetas de memoria, un montón de G's, un montón de conexiones, me lleva la agenda, me canta en Arameo si quiero, es antichoc, anti agua, anti cal, anti sistema, tiene 200 cables distintos de gratis y la batería dice "no puedo no puedo" en chiquitistaní cuando se ve flojilla!

Lo peor es que lo único que tenía claro es que me quería gastar 0 euros, y me he acabado gastando 55!

Coño, si es que te dicen que eres cliente oro, y te sientes importante!

Mecagüen mi falta de personalidad...

Mierda! El teléfono brilla, que coño querrá ahora?     ....que le cambie el aceite??? Anda a tomar por el culo!!!!