Si señores, ayer me harté de la sensación de vivir solo y en un intento por salir del bache, tomé la única solución posible...

Sabía que debía conseguir alguien que me quisiera tal como soy, que esté dispuesto a convivir conmigo, cuyas costumbres no me molesten y que no ronque... vamos, las 4 condiciones indispensables para irse a vivir con alguien!

Si, algunos habrán pensado que el sexo es importante, pero sinceramente me han dicho tantas veces que con el tiempo se pierde que ya ni le doy importancia... tanto hablar con gente emparejada me ha hecho ver que los días en que me levanto caliente, no es mas que por llevar la contraria...

En fin, que pensé en comprar alguna planta, que quieras que no, les acabas cogiendo cariño!

Ni corto ni perezoso, me dirigí al mundoplanti, o divertiplanta o superplantis o como quiera que se llame el sitio ese.

Y allí vi la luz!!!!

Una planta no da mucha compañía, pero en cambio tenía ante mis ojos la solución a todos mis problemas.... tortugas!!!!

30 euros 2 tortugas!!!!

Y así vinieron Starsky&Hutch a mi humilde morada...

Le pregunté a la muchacha que qué tal lo de criar tortugas, y sin un atisbo de interés me dijo:

-"Son muy resistentes!"

Que no se que coño creyó que iba a hacerles, pero después de decirme eso, estoy pensando en entrenarlas para las olimpiadas..

-"Y que comen?"

-"Gambas!"

Gambas???? Pero que coño es esto? Uno tiene un animal de compañía y espera que coma huesos, sobras, pienso o escarola, pero gambas???? Pero que mierda es esta?

No me atreví apreguntarle si debía prepararlas al ajillo o si también les gusta el caviar, pero como soy alérgico al marisco, pensé que tampoco nos ibamos a pelear... ellas me respetan el chuletón y las patatas fritas, y yo no toco sus gambas!

-"Quieres alguna en especial?"

<>La verdad es que yo soy muy mío para esas cosas y para mi es muy importante escoger siempre lo que tu quieras a la hora de adquirir cualquier cosa... yo compro fruta, y tengo que tocarla, voy a la perrera y me llevo al perro que quiero, y por supuesto, si compro rosas escojo las que mas me gustan...

Pero en el último momento me vino un flash con la educación cristiana que he recibido, sumados a los tabús y complejos que nos inculcan de pequeños, y le respondí con un seco y sonoro:

-"No, tu misma!"

Total, que tras mucho esfuerzo y tesón, acabaron en la pecera con el agua limpia, gambas secas, una piedra donde reposar sus posad... su... bueno, lo que sea que reposan y un amigo contento de tenerlas... o al menos de momento!

Porque pronto empezaron los problemas...

1-> no hacen nada.... son como una novia que tuve hace 10 años, solo que con estas no puedo tener ninguna conversación ni decirles aquello de ...cariño, tenemos que hablar!

2-> me las encontré durmiendo una encima de la otra en un rincón! Entonces, pequeños enjendros, porque carajo os he comprado una puta pecera de 20 litros????? Que hago, monto un armario con el espacio que sobra????

3-> Una por lo menos es hembra, porque me mira con desdén! ...y juraría que cuando ha visto que no lavaba los platos, ha hecho un gesto de disgusto con la cabeza...

4-> No limian, no friegan, no planchan, no van a comprar y no hacen masajes.... y encima he tirado el tiquet de compra y no las puedo devolver!

Las iba a amaestrar para defensa personal, por si entra un caco o algo en el piso cuando no esté yo, pero me temo que si acaso lo matarán de aburrimiento... es que no

sirven para nada!!!

Haganme caso, si un día se sienten solos, cómprense un canario.... es igual de inútil, pero al menos jode a los vecinos!

Queridos amigos...

Cuando el nivel de flipe por el mundo que nos rodea parece haber llegado a su clímax, viene alguien y te sorprende subiendo el listón a un nivel superior!

Ayer tuve la ocasión de volverme a demostrar a mi mismo cuanto puede llegar a aburrirme la Play después de media hora, y justo en ese momento, en el instante en que apagas el cacharro del demonio y se conecta la tele, por algun capricho del destino estaba terminando la serie esa de Telahinco llamada Betty la fea o la fea de Betty o no mires a Betty o como se llame... supongo que ya sabréis a cual me refiero.

Yo no soy muy amigo de ver estas cosas, pero por lo que sea dejé los créditos mientras hacía mis cosas y justo al terminar, una voz en OFF invitaba a los telespectadores a entrar en el foro de la serie, el nombre del cual no recuerdo, pero supongo que será "yo también soy fea" o algo por el estilo.

No me lo podía creer... pero es que lo mejor fue que por la pantalla salía en Arial 18 el lema:

FEOS SOMOS MAS!

Vamos a ver... más qué? Más gilipollas? Más tontos?

Amigos feos:

Si para mi ya es ridículo que porque escuches música heavy tengas que ir con aquellos pantalones elásticos, si ya me parece sorprendente que por ser ochentero tengas que llevar gafas de pasta y escuchar techno, si ya me parece estúpido que porque te guste Star Treck tengas que vestirte de duende de orejas puntiagudas, os podéis imaginar lo que pienso de un grupo de gente que se conecta en un foro porque son feos????

Porque vamos a ver... que hacéis, concursos??? Y el que gana qué? Es el administrador del foro durante una semana?

Y montáis organizaciones no gubernamentales para feos?

Hacéis cenas de feos? Exigís que los camareros de los restaurantes donde las celebréis tambien sean feos o no sois tan intolerantes?

Hay dia del orgullo feo?

Tenéis iconos o son demasiado feos para enseñarlos?

De verdad, respetaros... sois feos? Mala suerte, pero no os paséis el día torturándoos con ello...

Pensad que lo bonito, es participar....

Es curioso el funcionamiento del sistema nervioso...

Supongo que es lógico que al enfrontarnos a algún reto o a lo desconocido, nos pongamos en parte nerviosos... es una reacción del cuerpo que imagino que médicamente tendrá una explicación... no se, mantener el nivel de alerta o quizás son las endorfinas que nuestro cuerpo segrega para tener nuestra musculatura mas preparada...

Lo que no me parece tan lógico es que nos pongamos nerviosos cuando hemos de pasar por algo que sabemos de siempre que debemos hacer...

Así a bote pronto, se me ocurren 4 momentos en la vida por los que pasa todo el mundo:

-El primer beso

-La pérdida de la virginidad con la guarra de la pandilla, o con el capitán del equipo de fútbol en el caso de las americanas

-Sacarse el carné de conducir

-Morir

Yo hoy pretendía hablar de algo tan divertido como el primer beso, pero como hace escasos minutos he recibido la noticia de que la estupidez humana sigue estando de moda, hablaré de la muerte.

He escuchado 3.780 tonterías sobre la muerte, pero soy tan irrespetuoso que jamás he dicho como me gustaría a mi que se deshicieran de mi cuerpo.

--Los hay que quieren que los incineren. Estos son los autodenominados ateos, aunque normalmente lo son porque les da pereza pensar en Dios... su frase preferida es: A mi? que me quemen!

--Luego estan los que necesitan un funeral cristiano. Estos son unos cabrones desconsiderados, que lo único que pretenden es hacerme creer que Dios necesita de un rito para llevar su alma al cielo (vaya Dios mas poco pretencioso...) y que encima pretenden que aguante un sermón que por experiencia sé, que soy el único que va a escuchar en toda la iglesia... eso si, luego todos comulgando...

No hay hipócritas mas grandes que los cristianos, pero eso ya es otro post!

--Siempre me han parecido muy graciosos los que quieren que se tiren sus cenizas al mar! Tendrán complejo de comida para peces domésticos? Y lo peor es cuando quieren que se les tire a una playa determinada... se creerán que se van a quedar allí para siempre? Claaaro, como las compresas en la Barceloneta, no?

--Luego estan los fetichistas... normalmente se creen muy románticos. "Quiero que me entierren debajo del cerezo en el que jugaba de pequeño..." Si claro.. tu lo que quieres es ahorrarte los 2000 euros de tanatorio y pompas fúnebres, cabrón... y quien te va a enterrar, tu primo? Le va a hacer una ilusión cavar el hoyo que igual te incinera de una mirada cuando se lo digas...

--Está el de... "yo voy a dar mi cuerpo a la ciencia". Normalmente es un poco gafapastas i ha leido a Nietche. Bueno, ultimamente todo el mundo lee a Nietche... será que ya no hay buenos novelistas... Yo le diría una cosa: Has ido nunca a una fiesta de medicina? Yo si, no lo hagas....

Quizás alguno se pregunte como querría que acabaran con mi cuerpo una vez muerto, siendo un tipo rancio y algo raro además de ateo.

Pues hoy pensaba en ello, creo que no lo había hecho nunca, pero como cuando la gente me habla yo necesito evadirme, he de ir sacando temas nuevos...

La cosa es que creo que me gustaría que me tiraran al mar, a cualquier mar, si hay peces mejor...

Que me devoren, que no dejen nada... quiero pudrirme en el agua...

No se, creo que nuestras moléculas acabaran formando parte de un montón de cosas... piedras, animales, plantas, tractores, algun blandiblup, la Sagrada familia, el nuevo número de Ultimate Spiderman, yo que se...

Creo que es la manera en que podría abarcar mas territorio, la manera en que llegaría mas lejos...

Una parte de mi en Australia, otra en Grecia, otra en Vietnam, Roma, Brasil, el mismo fondo del mar... sería genial poder estar en todas partes, formar parte de ellas.... podría participar de mil historias de mil personas de mil ciudades....

Si, eso es lo que me gustaría, deshacerme en el mar....

Que bonito el verbo subsanar...  uno se siente un poco ONG cuando lo usa! Me siento cercano a Bono, a Mandela y a Brigitte Bardot y sus 150.000 mascotas...

En fin, a lo que íbamos...

<>Yo siempre he sido rojillo, y mi compañía de teléfono siempre ha sido una que no diré por no hacer publicidad, pero que empieza con voda y acaba con fone!

Más pistas no quiero dar, que luego me tacháis de marketiniano!

La cosa es que he estado preguntano que carajo paga la gente de teléfono, porque estamos en el siglo XXI, y yo pagaba como 45.000 euros o mas al mes, cuando todo el mundo sabe que solo llamo a mi madre por acción de gracias y el 4 de julio!

...bueno, y por Hanukà desde que me hicieron la fimosis...

La cosa es que tenía el plan tardes! Y ahora existe el nuevo plan tardes! Y se ve que entre las 400 cartas de cambiese de móvil por la irrisoria cantidad de 800 euros y tenga un montón de G's, y los mensajes que me envian a las 3 de la mañana, que un día me darà un pasmo, sobretodo cuando pensando que alguien se ha muerto, lees:

Apúntate a la nueva promoción Vodafone Trinaranjus y descárgate lo último de Bisbal casi gratis

...pues que se olvidaron decirme que estaba pagando casi el triple de lo necesario...

Pobretes, como van de culo!

Total, que el otro día en mi afan de combatir el cáncer, sin querer llené el puto aparato de crema protectora. Y debe ser buena, porque ha quedado protegido protegido!

Y ni corto ni perezoso me fui a comprar un móvil,teniendo en cuenta que con lo que pago, tengo como 20 trillones de quirillones de puntos!

-"Y que quieres que haga el móvil?" - me preguntó atenta la muchacha...

-"Pues que llame, que mande sms i que me salga gratis!" -contesté seguro de mi mismo!

Total, que yo no se como coño lo hizo, pero entre los puntos, que resulta que soy cliente oro, cosa que se ve que no puedes canjear por acciones de la empresa ni beneficiarte de las chicas del anuncio, y que no me enteraba demasiado de nada, ahora tengo un móvil genial, con luces, tarjetas de memoria, un montón de G's, un montón de conexiones, me lleva la agenda, me canta en Arameo si quiero, es antichoc, anti agua, anti cal, anti sistema, tiene 200 cables distintos de gratis y la batería dice "no puedo no puedo" en chiquitistaní cuando se ve flojilla!

Lo peor es que lo único que tenía claro es que me quería gastar 0 euros, y me he acabado gastando 55!

Coño, si es que te dicen que eres cliente oro, y te sientes importante!

Mecagüen mi falta de personalidad...

Mierda! El teléfono brilla, que coño querrá ahora?     ....que le cambie el aceite??? Anda a tomar por el culo!!!! 

-"Espera... el objetivo parace totalmente inmóbil... viento del este a 3 nudos... racheado... corrige 3mm a la izquierda..."
-"......"
-"Cuando quieras!"

BANG

-"Objetivo alcanzado! Veamos... el de la derecha parece el mas expuesto.... no hay viento, misma distancia, corrige los 3mm a la derecha.... cuando quieras!"

BANG

-"Objetivo alcanzado!"
-"Vamos a por el siguiente..."
-"Muy bien amigo... vamos a por el que está justo debajo..."
-"Espera... necesito cargar..."
-"...."
-"Listo!"

-"Veamos... El viento sube a 5 nudos! corrige 4 mm a la izquierda... parece que sube la humedad aunque a esta distancia no creo que nos afecte..."
-"...."
-"...espera.... baja el viento, a 2 nudos... corrige 1mm a la derecha... cuando quieras!

BANG

-"Objetivo alcanzado!!!"

-"Ya está Juan, todas las bolas al suelo!!!! El perrito piloto es nuestro!!!!!"

-"Vamos a por uno para la Mary...   Oye chavaaaal.... danos tres balines mas!"

Gracias a un post de Celine, me di cuenta de algo...

Ella afirmaba que le gustaría ser vampiro. No voy a entrar a comentar las ventajas y desventajas de ir todo el día manchado de sangre, dormir en una caja, que no puedas ir a la playa a ver topless y que no puedas comer gambas al ajillo... pero me dio que pensar.
Pensé precisamente en la típica pregunta de:

-Si pudieras elegir, que personaje de ficción te gustaría ser?

Normalmente la gente dice Spiderman, un vampiro, el hombre invisible o Superman.

Yo lo tengo claro, mi personaje de ficción preferido es Dios!

Como me gustaría ser Dios....

Lo se, muchos de ustedes tiemblan ante tal posibilidad. La verdad es que soy consciente de que mi cerebro, cuando le da por funcionar, lo hace de manera extraña y poco lúcida, pero también es cierto que probablemente les pasaría bastante mas diversión que Buda, Tahvé o Alá...
Como lo se? Porque en estos últimos 3000 años, la diversión brilla por su ausencia!

Para empezar, ya no viviría en el cielo... en el cielo solo hay vacas y maricones, y mis manchas en la piel son pecas, y me gustan demasiado Marisa Tomei, Ashley Judd y Monica Belucci....

Yo viviría en la tierra, sobretodo por el hecho de que siendo Dios, paso de pagar hipoteca... sería inspector de hacienda a media jornada, el Robin Hood moderno, jodiendo a todos los cabrones que ponen el bmw de la señora como coche de empresa, y el resto del día me lo pasaría viendo mundo...

Me convertiría en superhéroe, rollo Superman, dado que así cumpliría los dos requisitos de todo Dios:

1-> Hacer el bien! Todo Dios que se precie, debe procurar ser justo y hacer pagar a los que no lo sean. Eso si, curiosamente un Dios puede ser cruel con sus enemigos, pero en cambio sus seguidores deben poner la otra mejilla! Porqué? Pues ni idea, pero lo que se es que es lo mismo que hacen los padres con los niños, y eso nos parece mal...

2-> Ser un maldito egocéntrico de mierda! Toda gran divinidad exige devoción, sacrificio y club de fans. Estoy convencido que como superheroe tendría un montón de foros en internet dedicados a mi!

En lugar de tener un blog tan genial como el que tengo ahora, expondría diariamente normas y mas normas por internet, dado que es lo que hacen los dioses... te dan la libertad, te regalan el libre albedría, pero eso si, te chuscan 2 tablas repletitas de recordatorios de las cosas que no debes hacer. Lo mejor de todo es que a veces te dan tres, se te rompe una, pero parece que no tiene importancia... sería como Spiderman 2 en DvD, que el segundo disco solo son extras...

Me niego rotundamente a jugar con determinadas personas... lease Moisés, Job, o Noe...
Habiendo Playstation, no me haría ninguna falta dedicarme a joder a la gente de estas maneras!

Miren ustedes si los dioses molan... vas, le revientas la vida a un tipo y como el cielo es tuyo a ver quien tiene huevos de quitarte el sitio y mandarte donde te mereces, al infierno o al carajo dependiendo de la religión..

Otra cosa que corregría es lo de la confesión!
En lugar de limpiarse los pecados a base de contarselos a un tipejo sin titulación homologada, carné por puntos!!!!
Que robas, 2 puntos! Que robas para ayudar a terroristas, 5 puntos! Que piensas en la mujer del prójimo, 1 punto!
Cuando se acaben los puntos, al infierno!
Estoy convencido que los Cristianos no se hubieran comportado como animales durante la edad media, de haber tenido estas medidas.

Me haría la vasectomía para evitar tentaciones como la de Yahvé... que es eso de que porque el niño se porta mal o se deja los pelos largos, hacer que lo crucifiquen? Vamos anda!
Hay que ser maleducado...

Amigo Dios:

-A los niños hay que quererlos, educarlos y enseñarles a vivir... no seas cabrón, que vaya ejemplo que das!

Lo mejor es que no debería preocuparme por el dinero...
Tengo una idea genial para forrarme siendo Dios!

Coges una región del planeta.. yo que se... los países árabes, por ejempo.
Les lías un poco y les dices que te llamas Alá y para que no piensen demasiado en la tontería que representa que haya mas de un Dios, les dejas tener a las mujeres que quieran...
Dejas pasar unos años, y les metes algo de caña para que se cabreen...
Entonces en lugar de mandar a tu hijo a por azotes, mandas algún profetilla a decir que todo el mundo les odia porque si, porque les tienen envidia del Dios tan guay que tienen...
Les quitas los colegios, los recursos y les enchufas un par de guerras.

Y entonces, cuando empiezan a rebotarse, vas y montas una fábrica de chalecos LOW-PRICE!!!!!

Eso tiene que dar dinero por huevos!!!!!

Chúpate esa, Salman Rushdie... se podía ser aún mas irreverente!

Por cierto, si algun creyente se enfada por este post, les recuerdo que su reacción puede representar un pecado a los ojos de su Dios, conste que les he avisado!

A los Cristianos no les digo nada, pues aunque pequen tienen lo de la confesión, que lo arregla todo....

Que no me ha pasado nada!

Que ni me he matado con la moto ni he cogido ninguna variedad de ébola mutado...

Solo es que me había cansado del rollito bloguero veraniego!

Cada año lo mismo, todo el mundo deja el blog y se va de vacaciones, y encima la calidad de los posts cae por el derretimiento de las neuronas con el calor del verano...

Erase una vez que se era, qe habitaba en el ártico una pingüina subnormal!

Era tan imbécil, que nada más poner un huevo, se le ocurrió preguntar-se si los huevos flotaban, así que lo puso en el agua y con la alegría de descubrir que si, a la muy gilipollas se olvidó sacarlo y se fue flotando por el mar!

El pobre huevo, flotó y flotó hasta llegar a tierra firme, y las olas lo arrastraron hasta la arena de la playa justo en el momento en que una bandada de patos sobrevolaba el lugar hacia su lago.

Una preciosa hembra pato, no mucho menos subnormal que la mama pingüino, pensó que sería bueno adoptar una cría, y como no tenía dinero para comprarse un chinito, se llevó el huevo volando a su hogar.

Dejó el huevo con sus propios retoños y se puso a empollarlo con los demàs... bueno, digo empollarlos pero quizás sería mas acertado empatarlo (como el Barça contra el Racing!), no lo se, no he hecho biología ni filología...
En fin, que la cosa es que un buen día, los huevos empezaron a moverse, temblando como si se tratara de una banda de mafiosos el día de la declaración de hacienda.
Y al romperse aparecieron unos feísimos patitos como mojados, con unas plumas que parecían pelos sucios, con sus garrillas feas y malolientes y repitiendo un "piopio" horroroso que solo hacía que perturbar la paz del lugar... que cosa,Dios!

Pero en aquel berengenal de ruidos infestos y engendros de ave, un polluelo moníssimo miraba a su mamà pata con unos ojitos negros preciosos, con una elegancia y un saber estar fascinante, con un plumaje que parecía un traje de Armani, con un pico monísimo que parecía susurrar palabras dulces...
Y su primera palabra brotó de su piquito:
-"Mama..."

Y mirando a sus hermanitos patos, le salieros las siguientes:
-"Vaya mierda de hermanos feos y medio gilipollas que me han salido...."-y girándose a hacia su mamá de nuevo siguió diciendo-"matalos mamá, y huyamos lejos a ser felices!"

Y pasó el tiempo y los patitos se fueron formando y sus plumas cambiaron, y empezaron a tener colores verdes en las puntas de sus alas que contrastaban con el marrón otoño del resto de su cuerpo. y sus patitas estaban mas adaptadas al agua y se movían grácilmente para seguir a mamá pata.
Y al mismo tiempo, un pato gordo, en blanco y negro, con los ojos pequeños y el pico minúsculo, solo hacía que bucear y andar como un soplapollas alcohólico el día de la fiesta Duff en Springsfield...

Se quedó marginado por varios motivos, como la rabia que le tenían sus hermanos por lo mono que era de pequeño, lo mal que se le daba nadar detrás de su mamá (siempre estaba debajo buscando orcas para suicidarse...), que hablaba en esquimal y que por instinto se tiraba al agua intentando deslizarse encima de su barriga (rollo tobogán), pero como no había hielo iba todo el día arañado por las piedras y las ramas, y sin contar con que con sus alas cortas y duras soltaba unas collejas de aquí te espero!
Y se sentía muy solo y desplazado...

Un buen día, mamá pato pensó que había llegado el momento de que sus polluelos aprendieran a volar. Los reunió a todos, incluido el patito de mierda que ya podía haber sido un chinito, que al menos cosería pelotas o algo, y les metió el rollo de costumbre...
Que si las alas, que si batir, que si huír de las escopetas del payés, que si el cuerpo para acá y levantar los flaps...yo que se, cosas de patos!
El pingüinito lo estaba flipando, pero estaba muy emocionado.. ya se veía surcando los 7 aires (en el idioma de las aves es así, que le vamos a hacer) y teniendo mil aventuras alucinantes...
Bueno, a decir verdad el pingüino estaba pensando en follar, que es en lo que piensan todos los adolescentes (además de los varones entre 18 y 25 años, los varones entre 25 y 70 años, la mayoría de los varones de mas de 70 años y absolutamente todas las mujeres. Incluyo las católicas, que aunque dicen que no también piensan en ello, solo que después se lo tienen que contar al párroco de su barrio...), pero lo de volar también le molaba...

Bueno, total, que a los 5 minutos todos los patos estaban volando menos el gordo del traje... la verdad es que la madre pata estaba más que harta de aquella cosa, y decidió tomar medidas radicales!
Cogió al pingüino, lo elevó por los aires, y cuando se hallaban a varios cientos de metros del suelo le dijo:

-"Cariño mío, yo se que tu puedes, confío en ti más de lo que tu mismo confías y ahora voy a demostrarte de lo que eres capaz"

Y soltándolo de golpe le gritó:

-"Vuela alto, amor!"

El pingüino, que la verdad es que estaba un poco cagado de miedo, empezço a batir sus alitas cortas y de repente, milagro!!!! Estaba volando!!!!
Estaba volando a 150 Kms/h en dirección al suelo!!!!!!

La ostia fue de espanto!

El pingüino quedó esparcido por un radio de 8 metros, en forma de gran mancha de sangre con ojos y vísceras. Todo muy romántico y primaveral!

La madre pato, cogió una depresión de caballo y actualmente se encuentra en Reus, en el Pere Mata tomando ansiolíticos, prozac y algunas otras droguitas de diseño.
Los hermanos, en un afán de parecerse al gordo, se tiraron contra el suelo igual que había hecho él, dejando el lago bastante desmejorado de cara al turismo...

En fin, una cosa horrorosa!

Moraleja: Si algún día te cuestionas si los huevos flotan, coño! no seas hijoputa y pregúntaselo a alguien, o búscalo en Google, como hacemos todos!

Se que a veces me paso con la religión, es mas, suelo pasarme con la gente que cree en una religión.

Aunque algunos podáis pensar que soy un jilipollas que jamás ha pensado en nada que no sea cascársela o faltarle el respeto a Fernando Alonso, y teniendo todo el derecho a pensar lo que queráis, sólo puedo decir que he pensado más en la idea de Dios y he tragado mas religión de la que muchos de los que os sentís ofendidos vayáis a hacer en vuestra vida.

Una de las cosas que probablemente tampoco sepáis, es que si tuviera que escoger una religión, sería la Musulmana, pero no la de los practicantes de hoy en día, no la de inculcar odio y rabia a un millar de analfabetos para poder manipularlos, sino la que hablaba de tolerancia, de amor y de igualdad.

Fin de las explicaciones.

La cosa es que muchas veces me he planteado el hecho de si meterme con una creencia religiosa me convierte en peor persona.
Porque quien soy yo para meterme con las creencias de otros?
Nadie!

Pero que pasa cuando si me afectan las creencias de otros? Ah amigo... ahí está el problema.

Todo católico se cree diferente a un testigo de Jehová cualquiera, y solo por eso se cree con mas derechos que el resto de los mortales, y lo peor de todo, se cree con la verdad absoluta!

Pero lo cierto es que ese mismo católico, si hubiera nacido 700 kms mas al sur, sería Musulman y también creería tener la verdad absoluta, y la defendería de la misma forma.... y eso hace que para mi pierda crédito. El simple hecho de no plantearselo, para mi es motivo de pensar que es una persona que se cuestiona demasiado poco las cosas como para creerse poseedor de la verdad. Y conste que he dicho "para mi".

Pero claro, en qué me sigue afectando a mi que la gente sea religiosa?

En la educación!

Ahora estamos en un proceso de laicismo, pero a mi con 5 años me dijeron que si hacía ciertas cosas me iría al infierno!
Y con unos años mas, el discurso me suena a otro del que los mismos católicos se horrorizan...

Para mi decirle a un crío que si no hace algo irá al infierno, es lo mismo que decirle que si no hace lo que tu, irá al infierno, osea que si no es de los "tuyos" y acata tus leyes, irá al infierno.... y para mi eso es extactamente lo mismo que pensaba aquel señor alemán con bigote que siempre hablaba cabreado!

-"Santo Dios!!!! (ups! lo he usado en vano) Goldhands ha comparado la religión católica con el Fascismo radical!!!!!!"

No amigos!!!  Solo digo que usan la misma campaña de márketing!

En serio, decirle a unos padres que si no bautizan a su hijo y este muere, no irá al cielo, me parece que es jugar con los sentimientos de la gente, y no creo que un "Dios del amor" pueda ser tan hijodeputa como los hijosdeputa de señores/as que lo dicen!
Que luego vemos un anuncio en un cartel y hay violencia explícita y salimos a la calle a manifestarnos, no?

Ni tan solo voy a entrar en el fascinante juego de todos los religiosos que van diciendo con la boca llena de "libertad", "paz" y "tolerancia" que al señor Aznar, al señor Bush y al señor Blair deberían juzgarles por crímenes de guerra (ya no digo condenarles, digo juzgarles), mientras se tragan películas de la Santa inquisición, o sobre las cruzadas o documentales sobre la Guatemala colonial, y no salen a la calle a pedirle al Papa que indemnicen a los países que nos hemos cargado en nombre de Dios y la Corona....

En fin, que cuando hablo de la hipocresía Cristiana, hablo de cosas que se que la mayoría de la gente ni piensa, pero que me dan asco...

Me da pena que la gente dependa tanto de la educación que ha recibido, y que no sean lo suficientemente críticos para quedarse con lo bueno y descartar lo malo... relamente me resultan muy parecidos a los votantes del Pp, que jamás les oirás quejarse de nada de lo que haga su partido! Son una piña... si algo está bien, lo gritan a los 4 vientos, y si algo está mal, o se callan o es un dogma de fe, o "los caminos del señor son inexcrutables"

Lo unico inexcrutable en esta vida, señores, es el culo de Jennifer Lopez... y ya me gustaría a mi saber si ni eso!

En fin, que cada vez que alguien me dice:

-"Dios está en todas partes!"

...yo pienso....

-"Y para que coño servirá?"

No se enfaden, amigos religiosos, su Dios se enfadará con ustedes si no ponen la otra mejilla!

Pero me niego que a mis hijos los influencie una secta cualquiera.... si Dios está en todas partes ya sabrán verlo, que yo negárselo, jamás se lo negaré!

-Comprar el Atletic de Bilbao i fichar a 22 extrangeros, entre los cuales por lo menos 6 deben ser españoles...

-Comprar Microsoft y colgar el codigo en la Wikipedia (dedicado a Osiris)

-Comprar todo el petróleo del mundo, y venderlo como combustible solamente para vehiculos de 50cc...

-Comprar Disneyland París y convertirla en la nueva mansión Playboy.

-Comprar un buen ejército y mucho armamento pesado y amenazar a EEUU por tener armas de destrucción masiva! Después los democratizaría y en honor a nuestros antepasados castizos, les inculcaría la religión!

-Ofrecer unas vacaciones a todos los ingleses... cuando hubieran salido todos del país, les bombardearía la islita con bombas atómicas con la excusa de tener armas de destrucción masiva!

-A que no adivinan qué haría en España???? jijijijiji

-Aprovecharía mi poder para entrar en el COI y establecería el "lanzamiento de enanos" como deporte olímpico... las próximas olimpiadas se realizarían en Cubellas!

-Compraría Portaventura y haría algunos cambios... no me atrevo a decir cuales, porque se que puedo tener represalias, pero les aseguro que Woody aparecería en todas las reuniones y estaría obligado a construir frases continuamente que contuvieran las palabras "feedback", "sinergia" y "excelencia"....

-Compraría el periódico el Mundo.... si, creo que lo compraría y lo hundiría... rollo que me aburro y de paso hago un favor....

-Compraría todos los políticos que pudiera, imagino que todos... me gusta saber a cuanto se cotiza cada zorra!

-Compraría una granja de pollos en Arizona! (no se, en todas las películas es el sueño del prota cuando le han tiroteado demasiado...)

De momento no se me ocurren mas....

Como ya sabrán todos, Antonio Puerta fallecía por diversos fallos de su organismo en el hospital ante la impotencia de médicos, familiares, amigos y seguidores...

Muchos de ustedes habrán intuido que a mi siempre me ha reventado un poco el hecho de darle tanto bombo a algo que aunque extremadamente trágico, no deja de ser algo desgraciadamente cotidiano...

Cada día mueren muchachos en todo el mundo, algunos por causas mucho mas absurdas aún y siempre doloroso para su entorno.

Si es verdad que todos pudimos ver el momento en que se inició todo, y probablemente nos hemos sentido mas afectados de lo normal...

Pero el caso no es que esté bien o mal que se le haya dado un tratamiento tan mediático, ni siquiera voy a decir gran cosa de ese inhumano bastardo de mierda que es para mi Manu Sanchez, que nos regaló al mediodía de la víspera del suceso, su mejor actuación, digna de un óscar, llenando los hogares de lágrimas y emociones mientras el pobre chaval se debatía entre la vida y la muerte.

Aquí haré un paréntesis para decir:

"Manu, espero que un día sea un familiar tuyo, desgraciado de mierda, a ver si te luces igual!"

La mención que quería hacer hoy, es porque he entrado en yonkis y me he puesto a mirar el video del gol de Puerta que dió el paso a la final de la copa de la Uefa al Sevilla.

Da igual si nos gusta o no el fútbol, y da igual si cobran mucho o poco los futbolistas... el caso es que este muchacho, con 21 años hizo que miles de seguidores se levantaran de sus sillas, que rieran, que se emocionaran, que estuvieran orgullosos, que lloraran de júbilo.... hizo que una ciudad saliera por la noche a celebrar algo un día cualquiera... que por un momento, muchísima gente fuera feliz!

Me da igual si era futbolista o si era arquitecto, pero solo por haber llenado un día de sonrisas, aunque sea con un simple gol, ya creo que merece la pena haber vivido.

Espero que su familia y sus amigos superen el dolor y recuerden al chaval con orgullo, porque no se que clase de persona era, pero tuvo la oportunidad de hacer algo por lo que ya valía la pena vivir y  lo hizo.

Y solo por eso, merece mi respeto.

Espero que sus allegados encuentren fuerzas para superar el mazazo.... un abrazo a todos.