-"...y si pudieras elegir, como te gustaría morir?" -le preguntó.

-"Pues supongo que durmiendo, cuando fuera viejecita per aún pudiera valerme por mi misma... y tu?" -quiso saber.

-"Yo creo que en el momento más álgido o feliz de mi vida! Sería genial!" -contestó el muchacho.

-"Tu estás loco!!! Quien quiere morir cuando es feliz???" -le espetó ella.

-"Loco??? Loco es aquel que después de tocar el cielo, desea vivir su propia decadencia..."

Siempre tenían conversaciones de ese tipo... no sobre la muerte, sino profundas.

Se habían conocido unos años atrás, y nada más verse se enamoraron el uno del otro. Conforme pasaban los días se dieron cuenta de que se sentían geniales estando juntos, y jamás se aburrían el uno del otro.

Realmente era lo más parecido que había vivido ninguno de los dos a encontrar su alma gemela.

Se conocían a la perfección, hablaban continuamente y ambos estaban interesados en lo que tuviera que decir el otro... Cuando alguien preguntaba a uno de los dos, el otro solía saber la respuesta de este.

El siempre se quejaba de que a ella le preocupaba demasiado el orden y la limpieza, mientras que ella le recriminaba que no fuera un poco más romántico.

Pero eran quejas de las que se hacen con una sonrisa, sabiendo que los defectos del otro aún te tienen mas enamorado.

Cuando ella iba a cumplir los 30, su media naranja pensó que había llegado el momento de dejar ir la vena romántica que en el fondo todos tenemos dentro..

Le preparó una fiesta sorpresa, con todos sus amigos, incluso amigos que hacía años que no veía... lo coordinó todo como si se tratara del robo a un banco...

Por la mañana la felicitó nada más despertar haciéndole el amor, luego le regaló aquel bolso que tanto le gustaba y que no se atrevía a comprar por el precio. Le hizo llegar flores al trabajo y la recogió para ir al teatro a ver una de sus obras favoritas.

Ella insistió en ir a cenar fuera, y él simuló cansancio por el duro día y la dejó medio mosqueada hasta llegar a casa....

Santo cielo que sorpresa.... fue increible ver las lágrimas de algunos invitados, por no decir las de ella cuando empezó a reconocerlos tras el susto inicial.

Una noche increible, llena de magia. La mejor noche de su vida.

A las 4 de la mañana se iba el último de los invitados. Por fin un poco de paz en casa!

Se metieron en la cama dejándo para el día siguiente la limpieza de la fiesta, pues estaban destrozados.

Ella no cerró la luz de su mesita, y en lugar de eso se incorporó hacia él, y se quedó mirándolo.

-"Sabes? Soy la mujer más afortunada del mundo... Ha sido el mejor día de mi vida, y sabes que? Que mientras observaba mi bolso, mientras pensaba en mis flores y mientras veía a todos mis amigos en casa celebrando mi cumpleaños, lo único en lo que podía pensar es que mi gran regalo es haberte encontrado. Tú eres lo mejor que ha pasado en mi vida.... te quiero." -le soltó sin dejar de mirarlo ni un instante.

Él estaba anodadado, mirando sus ojos llorosos... ella nunca le había dicho nada parecido, ni siquiera un sutil "te quiero"... nunca había hecho falta.

Y lo peor es que su mirada le decía que nada de aquello era falso... realmente se había convertido en lo mejor que le había pasado nunca... nunca dos personas podrían quererse mas que en ese instante.

Se echó a temblar.

Minutos después se durmieron abrazados, aunque de repente ella se despertó sobresaltada por el estruendo que se había oído en todo el barrio...

Miró a su alrededor para descubrir que él no estaba allí, habría ido a ver qué pasaba....

Se levantó y bajó al salón. Tampoco estaba allí, aunque vió la luz de la cocina encendida.

Al entrar vió lo más horrible que jamás hubiera imaginado. Su hombre, su amor, su mitad.... se había volado la cabeza con un revolver!

Toda la pared de la cocina chorreaba sangre y trozos de sesos...

En su mano sólo había una nota:

"Yo también te quiero. Gracias mi amor, soy el hombre más feliz del mundo...."

Porque sois vosotros os he buscado estas joyas....

Pero no os malacostumbréis.... (me ha salido una catalanada, me temo...)

Roads

Glory box

Sour times

Mysteries

Gobierno americano-> "Buenas tardes, amigos iraquís!"

Representante iraquí->"Que tal, amigos? Como ha ido el viaje?"

-"Bueno... ya sabe, estas compañías aéreas ienen una mierda de comida, pero por lo demás bien...." 

-"No saben lo agradecidos que estamos por su visita... mire a los muchachos en la calle esperando para verles de cerca... jijijiji"

-"...si...es rara esa costumbre suya de coger piedras del suelo... y tantos chalecos? Tienen una fábrica o algo???"

-"Bueno... a lo que íbamos... que supongo que habrán venido por algo, verdad?"

-"Pues a ver que se cuentan... vamos a ver... como llevan el tema de las elecciones?"

-"tengo buenísimas noticias, señor presidente ex-alcoholico.... ya estamos casi listos para decidir electoralmente a nuestro próximo líder...quiero decir presidente..."

-"Eso es estupendo! Y que dicen las encuestas?"

-"Bueno, un poco lo de siempre... o será chii o será sunní....  pero democrático!"

-"Amigo iraquí, no se si vamos muy bien... de derechas o de izquierdas?"

-"Bueno... cuando antepones la religión y el fanatismo... que importancia tiene eso? Acaso ustedes no so mitad judíos y mitad católicos?"

-"Ahí me has dao! Bueno, y lo de entrar luego en el mercado común? La globalización? Regirse por las leyes internacionales en cuanto a exportación y importación? Precios de mercado?"

-"Ahí todos los candidatos son tajantes!!!! Ni la ONU, ni la OTAN ni la OPEP ni el COMECON, ni SPM (Su Puta Madre) nos han ayudado nunca, así que nuestros propios líderes marcaran los precios! Vamos, como los Chinos!"

-"Aiiiiiiii.... cachis...... que me da a mi que no se me están democratizando ustedes muy bien.... les veo aún un poco terroristas.... con lo que les hemos ayudado!"

-"Ein??????"

-" A ver General.... máteme a este individuo, que además de fanático y terrorista creo que le asoma un arma de destrucción masiva por el bolsillo....."

-"Pero si es el móvil que......"

BANG 

"Soy el vaughn de la CIA… soy el charlie de los angeles de idem y la señorita monipenny de los 007!!!

Soy el yahvé de los cristianos, el Jehová de los testigos, el Ala de los musulmanes y el pergamino donde se imprimió el Tao!

Soy el árbol que para el viento, la raiz que lo mantiene durante el huracán y las hojas que oxigenan el mundo!

Soy el diablo que tienta a los infieles y la conciencia de las grandes gestas.Soy el prado que acoge la lluvia y el mar que destroza las rocas, soy la nieve que arropa los picos y el telesilla que te lleva a las pistas negras!

Soy el relleno del pavo de navidad y la envoltura de un sentimiento íntimo.

Soy el pilar que sujeta el tejado, los cimientos de un mundo entero y las paredes que no permiten al ladrón entrar. Soy la puerta al futuro y la ventana donde ver de lejos la felicidad!

Soy SUPORT DE USUARIS! 

Y soy guay!"

...en serio tengo que repetir esto 7 veces al día para trabajar de informático????

Esto tiene que ser idea de Jorge Bucay!!!!!!!

Era su primer día de trabajo.

Estaba encantado con su gorrito a juego con su traje y su chapita que rezaba "Bus driver", con su autobús amarillo y con todos los niños que montaban barullo detrás suyo medio dormidos aún por la mañana.

Sonreía mientras el característico sonido del cambio de marchas iba marcando el paso en su ruta hacia el colegio.

"Conductooooooor aceleeeeeereeeeeeeeeee" -iban cantando los niños jubilosos.

Era una mañana encantadora!

De pronto los cánticos empezaron a cambiar...

"Ereeeeeees un conductoooooooor jopuuuuta, aceleeeeeeeeeera yaaaaaaaaaaa!"

El tipo dejó de sonreír... aquello era muy raro...

De repente alguna voz infantil destacaba por encima de las otras con algun grito tipo...
-"Venga cabrón! Dale ya al puto acelerador que pareces jilipollas!"

Empezó a notar impactos de objetos pequeños en su recién estrenada gorra, aunque cada vez eran mas contundentes....

A los 5 minutos, el chocolate de un bollo cubría parte del gorro.

A su lado el cristal estaba lleno de salivazos, pedazos de almuerzos, un cacho de salami que había quedado perfectamente sujeto al parabrisas y alguna cosa mas que no acababa de distinguir bien... estaba empezando a asustarse.
Los niños cada vez gritaban mas...

"Llévanos a un after y que le den por el culo al cole!!!!  y que te den a ti también, conductor de mierda!"

Iba oyendo detrás suyo...

Miró por el retrovisor.

Dos niños rubitos estaban apalizando a uno negro... uno llevaba un puño americano y el otro le pegaba con una regla de hierro... la regla estabva roja de sangre.
Justo al lado, dos críos mas se lo estaban mirando mientras se hacían un porro de hierba.

Tres filas mas atrás, una niña estaba rajando los asientos y quitando el relleno y una amiga suya parecía estar haciéndole una felación al crío que parecía más crecidito....

Aquello era inaudito.

De repente notó un tirón en su bolsillo... alguien le estaba estirando la cartera!

-"Eh!" -gritó enfadado.

Notó una presencia justo a su lado y oyó una voz dulce e inocente...

-"Cállate pedazo de mierda... como digas algo mas te rajo aquí mismo"

Notó algo afilado presinando su cuello.

Palideció.

Una lágrima surcaba su mejilla y notó que estaba casi en estado de shock!

Giró el volante como un poseso y embistió la primera pared que encontró.

En cuanto consiguió abrir un ojo, pues el otro le era imposible, miró a su alrededor... por fin un poco de silencio!
Recogió su gorra y se la colocó de nuevo.

Empezó a recorrer el pasillo esquivando los pequeños cadáveres que encontraba a su paso, tratando de no mancharse los zapatos que acababa de estrenar.
Del pantalón de uno de los pequeños, asomaba la culata de un pequeño revólver. Lo cogió y comprobó que estuviera cargado.

Unas filas mas allà, un niño gemía inmóbil. Tenía las piernas atrapadas debajo de los hierros doblados del siento de delante.

El conductor lo miró, le apuntó a la cabeza con el arma y le disparó.

El ruido del arma, devolvió el sentido a tres o cuatro muchachos más, que empezaron a lamentarse con gemidos de dolor y miedo.

El conductor apuntó al techo. Disparó de nuevo.

-"A alguien le han quedado ganas de decirme lo hijoputa que soy??" -preguntó el conductor.

Moraleja 1-> Ya se que es una vocación, pero olvidaros de tratar con niños... ya no son los seres adorables de antes. Ahora tienen derechos y ya no dependen de los mayores!!!!!

Moraleja 2-> Un poco de mano dura siempre va bien.... jijijijiji

Buenos días!

Hoy intentaremos explicar el concepto HISPANIDAD:

Es realmente conflictivo y complicado de entender, pero trataré de definir lo más detalladamente posible el concepto para que se entienda....

Vamos a marcar algunos puntos que definen la HISPANIDAD:

1-> El hispano de a pie es una persona incapaz de entender que haya gente que no se sienta tan hispana como él.

2-> El hispano debe aprender frases que acaben en .... es una mierda! Por ejemplo: Ser francés es una mierda. Ser italiano es una mierda. Ser Alemán es una mierda... o en su defecto, frases que acaben en  ...son gilipollas! Por ejemplo: Los franceses son gilipollas, los italianos son gilipollas o los alemanes son gilipollas!

3-> Un hispano que se precie, se quejará con razón de que los guiris vienen a nuestro país a beber como cosacos mientras se termina su cuarta cerveza en un bar de mierda después de trabajar. El bar es un poco el lugar de reunión hispano por excelencia!

4-> Un buen hispano, es perfectamente capaz de comprar un libro de historia y arrancar las hojas dónde se tratan injustamente algunos episodios desafortunados de su país. Eso si, debe tener memoria histórica para poder atacar en cualquier momento a cualquier otra cultura por lo malo que haya hecho siglos atrás.

5-> Si el libro lo ha escrito un hispano, no hay problema.... el editor ya se habrá encargado de arrancar las páginas 2, 3, 4 y de la 22 hasta la 135!!!!

6-> Un hispano como diós manda, necesita símbolos para ser identificado. Bandera de españa en el coche, badera de españa en el jersey, bandera de españa en la camiseta y en su defecto, camiseta oficial de la selección española a poder ser de Raul.

7-> El hispano medio es solidario, pero solo si se dan 2 motivos: Alguien osa dudar de la hispanidad o bien en Antena3 se denuncia una injusticia!

8-> Para ser un hispano de pro, hay que desarrollar la capacidad de no tolerar cosas que si se toleran si provienen de uno mismo. Por ejemplo: Ser nacionalista catalán es malo porque si, mientras que ser nacionalista español es bueno porque si!

9-> También es importante morder la mano que te da de comer... por ejemplo: Si huyes a trabajar a Alemania, Alemania debe ser una mierda. Si buscas trabajo en cataluña, los catalanes deben ser unos tipos raros y mala gente, si vas a trabajar a cualquier otro lugar, la comida y el café son una mierda. Esto se da, porque al ir a trabajar a sitios NO-HISPANOS, todo es una mierda! (recordar apartado 2)

10->El hispano de mas de 35 años no necesita campañas electorales para ejercer su derecho al voto.... el hispano no vota jamás a un partido político... aquí se vota al Aznar, o al Felipe, o al Zapatero.... Ejemplo: -"A quien has votado?" -"Yo???? al Felipe... es mas guapooooo...." (texto original de las conversaciones con mi abuela....)

11-> La comunidad hispana es extremadamente cuidadosa con los suyos y sus desgracias. Hay una serie de servicios para los ciudadanos con mas problemas:

-Se integra en el mundo laboral a los border line, con una fantástica campaña publicitaria con el lema: ALISTATE!

-Servicio de costas para los inmigrantes ilegales... deportaciones, hundimiento de pateras, servicio de mantas para gente de color (de color negro), etc...

-Se combate la desocupación laboral de los ciudadanos con un servicio de entretenimiento sin igual: Las colas del Inem.

12-> Al hispano de siempre no le importa no haber ayudado en la segunda guerra mundial ni vivir en un país donde nunca se colabora en nada que no de beneficios... lo que realmente importa es la selección española de fútbol. Además, el deporte rey no es el futbol como se pretende hacer creer al mundo, sino que cualquier deporte en el que se gane algo a nivel mundial se convierte inmediatamente en deporte rey. Es una táctica para incentivar al hispano-deportista......

Bien, supongo que podría extenderme mas y hablar sobre lo obtuso, chauvinista y cobarde del caracter hispano, pero con esto mas o menos ya tendríamos un perfil.

Feliz día de la hispanidad.

Por cierto, aquí os dejo el discurso inaugural de Quim Monzó en la feria del libro del frankfurt. Los que no sepáis catalán, no os preocupéis... seguís siendo hispanos y latinos...

Inconmensurable!!!

Visca Catalunya

Sujeto 1-> "Santo Dios!!!! Estamos al borde de la tercera guerra mundial, la definitiva... esto va a parecer un campo de champiñones atómicos gigantes!!!! Y encima España es un lugar estratégico y seguro que somos los primeros en ser bombardeados!!!!!"

Sujeto 2-> "Ajaaaa...."

Sujeto 1-> "Y los desastres naturales? Valencia inundada, ciclones en Mallorca... por no hablar que en Asia y en Sudamérica no deja de haber catástrofes mil veces peores...."

Sujeto 2->"Ajá..."

Sujeto 1-> "Y la inmigración? La gente huye de sus países para conseguir comida, pero claro, no vienen precisamente los licenciados y la gente de las altas esferas, y llegan aquí, montan guettos y como no hay trabajo empiezan a delinquir...es un caos!"

Sujeto 2->"Ajá...."

Sujeto 1-> "...pero lo que realmente me preocupa es el calentamineto global! El planeta se va a la mierda.... y las enfermedades... el cáncer está a la orden del día, quien no tiene cáncer o antecedentes o familiares con la enfermedad parece que no es nadie...."

Sujeto 2-> "aaaaajaaaaaaa...."

Sujeto 1-> "Pero bueno, a ti todo te da igual? No piensas en nada de lo que te estoy diciendo? No etás preocupado?"

Sujeto 2-> "Ein? Yoooo? No!"

Sujeto 1-> "....esteeeeee... te has hinchado a porros, verdad?"

Sujeto 2-> "Ajá..."

Sujeto 1-> "Pero a ti que coño te pasa? Es que todo te da igual?"

Sujeto 2-> "Puedes evitar alguna de las desgracias que has mencionado?"

Sujeto 1-> "....pues no claro, pero...."

Sujeto 2-> "Pues nada, paso de amargarme en este fantástico día soleado...quieres una calada?"

Sujeto 1-> ".......ajá..."

Mi demencia senil no tiene límites!

Ya no es que me esté olvidando de cocinar, sinó que ya no me se hacer ni un triste bocata.

Hoy lo he intentado y me he rajado media mano!!!!

Lo bueno, es que me he puesto a pensar en los Testigos de Jehová... es lo que tengo, que veo sangre y me pongo a pensar en religión.

Los sectarios estos, creen que no se debe donar sangre ni órganos, porque el cuerpo contiene el pecado del alma, y si me pasan el riñón de otro tipo, adquiero sus pecados.

Lo sé, a mi también me produce risa pero resulta que los que creen eso, son capaces de dejar morir a sus hijos por no inyectarles medio litro del pecado de otro ser humano. Siempre he pensado que con sangre de burro ya les iría bien, pero parece que no lo quieren probar tampoco....

La cosa es que no se me habñia ocurrido que poseyera tanto poder en mi mismo!!!!!

Solo tengo que ir con unas tijeras a una iglesia de Testigos, y amenazarlos con cortarme y salpicarlos con mi sangre...

Yo he estado haciendo cuentas, y aproximadamente peco cuatro veces por minuto. Suelen ser dos veces por cagarme en alguien, una por odiar algo y otra por lo de la mujer del prójimo....

Los Testigos se someterán a mi poder cuando vean el castigo que les inflijiré si no lo hacen... Seré el amo de los Testigos de Jehová!!!!

Conquistaré el mundo a base de golpe de secta... invadiré países y los colonizaré con la excusa de inculcarles la verdadera religión!

Dios mío, el poder corrompe y yo ya no soy dueño de mi.... quiero ser el Rey del Mundo!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin, también quería dedicarle unas palabras al hijodeputa que inventó la tiríta líquida:

-Amigo inventor, no solo tu invento es ridículo, inútil y absurdo, sino que pica un huevo!!!!!  Vaya lagrimones que he soltado, creo que me habría dolido menos si me lo hubiera rascado con una navaja oxidada y me lo hubiera curado con alcohol!!!!

cabron!

Increible!

Hoy me he despertado como si me hubieran estado apalizando un ejército de cabrones sádicos que han estado aburridos durante un mes!

Me he levantado hasta espitoso!

Pero entonces me he dado cuenta de una cosa.

Ayer ya me ocurrió y hoy sigue, y es que no tengo absolutamente nada que decirle a nadie, o al menos no siento la necesidad.

Y me he quedado entre aplatanado, aliviado y a gusto conmigo.

Oye que cosas...  y encima seguro que mas de uno se alegra....

Como el tedio se me está empezando a comer el dedo gordo del pie izquierdo, voy a proponer un juego...

Como ultimamente no comenta demasiada gente, supongo que será igual de tedioso, pero miren, aquí que paso unos minutos haciendo algo!

Se trata simplemente de escribir:

Los 3 cómicos o grupos cómicos que más les hagan reír!

En mi caso serían: 

-Faemino y Cansado

-Los personajes de IT crowd

-Rowan Atkinson en Black Adder

Las tres historias de amor que mas les hayan impactado!

Para mi:

-Ulises y Penélope

-Helena de Troya y Paris

-Cyrano de Bergerac (lo se, soy un romántico!)

Y... no se...las tres mejores películas bélicas que hayan visto!

And my winners son:

-La delgada linea roja

-Black Hawk Down

-Stalingrado

Ale, anímense y participen!

Y por favor, El Retorno del Jedi no es una película bélica....

No me pregunten como, porque a veces no se ni yo como llego a los sitios, pero me he encontrado una web absurda (y por ello interesante) donde se describen las señales que la delatan a ella de que se siente atraida por ti!

Me lo he tenido que leer, porque por un momento he pensado que podía no conocer algunas de esas señales, y no está el horno para bollos.

Que desilusión, es imposible que me entere jamás de que una mujer se siente atraida por mi. Los signos que ponía eran los siguientes:

-Se muestran mas indirectas.    -a mi me da igual, nunca las pillo!

-Por cualquier excusa te agarra el brazo o te toca.   -Llevo toda la vida pensando que eso es ser pesadita!!!!

-Apunta en tu dirección con los pies.    -No soy fetichista!

-Juega con el cabello.   -Siempre he pensado que eso es que se estaban aburriendo....

-Sonríe o se sonroja cuando te cruzas con ella.   -Yo eso no lo he visto desde que a Bea le vino la regla en Verano Azul!

-Las amigas hablan sobre tí.    -Vale... pero yo como me entero de que eso está sucediendo???

-Procura mantener la conversación.    -Ah.. es que estamos hablando de retrasadas???? Como que "procura"????

-Se muestra nerviosa ante tí     -Bueno, pero es que yo pongo nervioso a todo el mundo, eso no es nada raro...

-Se muestra celosa ante otras chicas.    - Nunca he visto a nadie arañar a una amiga suya por mi!

-Imita tus gestos corporales.     -Estamos hablando de chicas que pueden rascarse los huevos????

-Ladea con la cabeza mostrando su cuello.     -Claro, y yo pensando que tenía tortículis!

-Mueve mas de lo normal las caderas al andar.     -Y como se adivina por quien?

-Se ríe con tus bromas.    -Pues vamos listos!

-Se las ingenia para encontrarse "casualmente" contigo.   -Y como sé yo que es casual? A menos que me la encuentre casualmente en el wc de caballeros...

-Se inclina hacia ti.   -Todo el mundo se inclina hacia mi.      ...no vocalizo!

Total, que ya veo que esto no va a ser lo mío!

Seguiré con el youtube, a ver que encuentro...

Si señores,vengo con retraso pero es que lo estaba celebrando!

Alonso ha perdido el mundial, Hamilton ha perdido el mundial... qué mas da quien haya ganado, no es ninguno de los dos!

El Asturiano del infierno y el niño caprichoso salieron a la pista a rifarse el título, y ninguno de los ds llevaba el boleto ganador.

Perrito piloto para uno y muñeca chochona para el otro.

Aún recuerdo las palabras de Alonso hace unas semanas:

-"Me he divertido mucho con los rumores sobre mi, espero divertirme igual en la pista"

No se tu, pero conmigo lo has conseguido!!!!!

Gracias, ex-campeón! 

Que bonito que te pongan ejemplos tan claros sobre la mierda de sociedad que hemos creado...

Hace unas semanas, la amfst (associación de madres feas sin trabajo) salían por la televisión indignadas porque el famoso violador de Barcelona había salido en libertad tras no se cuantos años de cárcel.

Unas insistían en que había que ponerles vigilancia, otras en que la justicia tenía la culpa, y todas todas estaban preocupadísimas.

En cambio, un puto cabrón descerebrado, un ser indigno de tener cualquier derecho, le suelta una patada en la cabeza y un buen puñetazo a una menor equatoriana y ayer estaba en un bar concediendo entrevistas.

Amigos barceloneses, como seres individuales sois gente muy maja, estoy seguro, pero he de reconocer que como ente social sois una mierda!

Pero de las grandes!

Que asco me ha dado que me reafirméis lo que ya pensaba, que os merecéis la ciudad-escaparate que habéis creado, con vuestros nudistas paseantes y vuestras prohibiciones de mingitar en la calle.

Hoy siento vergüenza de ser catalán.

Y al fiscal que llegó tarde al juzgado, decirle que en el INEM estaría muchísimo mejor. Espero que a tu hija la pateen en el metro a ver si te sigues durmiendo, hijodeputa!

Y lo peor, es que nos creemos mejores que el violador o que el agresor, sólo porque nosotros no lo haríamos...anda que....

Si señores, 50.000 visitas!

No se si son muchas o pocas, pero el número me parece lo suficiente significativo como para postear.

La cosa es que este blog nació con la idea de hacer del mundo un lugar mejor. Ustedes no se habran dado cuenta, pero en los posts hay letras escondidas estratégicamente para llevarles a un estado semihipnótico a base de mensajes subliminales.

No se equivoquen, funciona!

La cosa es que al principio les puse mensajes para obligarles a seguir respirasndo, solo para probar, y miren, aún siguen haciéndolo!

Así que para cuando tenga unas 100.000 visitas, espero haber acabado ya mi ejercito de memos con el cerebro lavado, y podré empezar el verdadero plan para el que se creó este blog:

-Robarles el dinero que tengan!

MUAHUAHUAHUAHUAHUA

 Por cierto, gracias por pasarse por aquí, es un placer ser su anfitrión....

-Me perdonas? Lo he hecho sin querer...hacemos las paces?

-Que lo has hecho sin querer???? Pero si me estabas pegando mientras decías.. "jódete hjodeputa"!!!!

-No pensaba lo que decía....

-Tienes un cigarro?

-Vaya, lo siento pero sólo me queda uno!

-No te preocupes y gracias!

-.... y creeme que en el fondo es lo mejor para ti, yo tengo demasiadas cosas en la cabeza y tu te mereces un tipo que te haga feliz. Hay miles de hombres mucho mejores que yo, que seguro que estan deseando disfrutar de ti...

-Ya, pero a mi me gustas tu!

-Ya te llamaré!

-Pero llámame en serio, eh? Sino te llamo yo!

Quien no ha participado por lo menos en una de esas conversaciones????

<>Porque mentimos continuamente????

Porqué no podemos decir las cosas claras?????

Porqué es imposible vivir tranquilo diciendo las cosas por su nombre????? 

Mierda de sociedad! 

Hay días en los que te acuestas pensando que mas valdría no despertar más. 

<>A la mañana siguiente te levantas de la cama, sabiendo que no deberías hacerlo...

<>Debería existir algun medicamento que administrarse al despertar en un día así y que te dejara en coma hasta el día siguiente.

Vale... que los efectos secundarios son que las lavadoras no se ponen solas, y que el polvo se acumula sin organización alguna.

En estos días tiendes a verlo todo gris, y a no ver lo que es de color.

Normalmente el tono de gris lo confunde tanto todo, que te vas dando ostias por donde pasas....

...y pisas muchas mierdas!

Es un día horroroso!

La gente que normalmente te sonríe, ese día tienen prisa y apenas te saludan. Si recibes alguna llamada, suelen ser malas noticias. Si recibes una carta, suele ser una multa o que hay un problema con tu factura del gas.

Si trabajas todo te sale al revés, tiendes a quedar como un imbécil delante de tus jefes, los cuales por cierto no os enganyéis, ya saben que eres imbécil, y suele pasar el día muy muy lento.

Pero siempre llega aquel momento justo a la hora de prepararse la cena en que la mente te echa un cable y piensas...

"me voy a hacer una pizza precocinada, pudiéndome cocinar yo algo rico? Acaso no me lo merezco?"

Y justo en ese instante en que de laguna manera te estás mimando, es cuando tu estado de ánimo empieza a cambiar lentamente. 

Recuerdas que aquella chica parecía que por fin te sonreía, recuerdas que en realidad en el curro les has librado de una buena con aquello que has hecho,  recuerdas que hace dos días te lo pasaste tan bien con la moto....

El mundo empieza a coger un leve tono de colores

A las 23:00 suena el teléfono. Es alguien importante para ti, sonríes.

Te hace saber sin querer que no eres nadie, que en realidad no vales más que nadie... que no eres nada.

 Me voy a fumar un peta y a dormir. Mas valdría no despertar más....