-(Entrevistador)->"Hola Britney, bienvenida a este humilde espacio de entrevistas!"

-(Britney)->"Holaaaaaaaa! Estoy muy contenta... creo que es una buena manera de llegar a la gente pobre también, que también pueden ser mi publico!"

-"Esteee.. he dicho humilde... no pobre!"

-"Ooooops.... i did it again... jijijijijiji perdón... mi mánager me ha dicho que vigile lo que digo.. debe ser por cosas así.... jijijijiji"

-"Bueno, parece que no lo vamos a tener fácil, eh? En fin...."

-"Lo cualo?"

-"Nada boba.. vamos con la primera prergunta... como has pasado de ser la favorita del Vaticano a ser una furcia con dos hijos que sale en todas las revistas?"

-"Ein?"

-"Vale.. quizás no he sido bastante explícito para tu nivel... que qué coño te ha pasado para caer como lo has hecho.. quiero decir... antes estabas buena!!!"

-"Aaaah! Si, mira.. una se casa toda enamorada de un buenazo que compartía hasta sus polvos de estornudar conmigo, y luego te llevas la sorpresa....oh my god..."

-"Qué sorpresa?"

-"Lo del liquidito ese que os sale de ahí.."

-"¿Como?"

-"Bueno... él me dijo que no era nada, que no hacía falta ponerse el condón... y las pastillas... bueno, me dijo el médico que una después de comer para acordarme... y eso, que me tomaba una cada día que comía... en las bodas y banquetes, vamos.. no sé que debió pasar... y me quedé embarazada...."

-"Si boba... varias veces..."

-"Si, que casualidades, eh? Una no se puede fiar ni de la medicina moderna..."

-"Oye! Me estás escuchando a mi o estás viendo la tele????"

-"Mira mira... es que en las noticias se ve a una chica que se va a tirar de un quinto piso!!!"

-"Me apuesto mil pavos a que se tira!"

-"Vale, acepto la apuesta... jijijiji como mola... que divertido... ooooooooh se ha tirado!!!!"

-"si, me debes mil pavos... es que ya lo había visto en el telediario del mediodía...jijiji lo siento.. he hecho un poco de trampa..."

-"Ah no, si yo también lo había visto... lo que no esperaba es que se tirara de nuevo!"

-"Ostias, que imbécil que eres..."

-"Ein?"

(Periodista)-"Buenos días!"

-plas plas plas plas replas plas replas tacatacata-

(Joaquín)-"Hola que tal."

(Periodista)-"Está haciendo palmas? vaya! usted lleva el arte dentro."

(Joaquín)-"No, que vaaaa... m'esztoy apludiendo que llegao!"

(Periodista)-"Pues empezamos bien..."

(Periodista)-"No sabe usted las ganas de entrevistarle que tenía..."

(Joaquín)-"No m'eztraña, paio, que tiene uzté delante al número uno der mundo!"

(Periodista)-"Si, ya oí como lo mencionaba  en la rueda de prensa del otro día... ayer canceló otra. El motivo?"

(Joaquín)-"Hombre paio, uno tiene que poné lo punto zobre lah ies... y aquí n'españa no ze me rezpeta como en Tokío ni en NuvaYo ni otra grande cities... que manda huevoh que uno ze tenga que ir de zu paí pa que lo rezpeten..." 

(Periodista)-"Pero no entiendo muy bien..."

(Joaquín)-"Jo paio, que en Tokío lo japonenze zon mu rezpetuozo conmigo y aquí no, que solo sus intereza lo de la gitana ezta....como ze yamaba? laaaa... "

(Periodista)-"Noemi Campbell?"

(Joaquín)-"Ezo! la chiquiya eza que parecía gitana de lo morena q'estaba.. la noemí..."

(Periodista)-"Hombre, pero es que eso fue un bombazo, y ya se sabe que en España estas noticias siempre tienen repercusión mediática..."

(Joaquín)-"Ques lu que dices que tienen?"

(Periodista)-"..es igual.. mencionabas también algo de la CNN y Discovery Channel en la rueda de prensa!"

(Joaquín)-"Zi caro... a uno lo rezpetan en el mundo entero y lah grandes cadenas de tilivisión me tienen ahí como muuu...eso, muuu respetau..."

(Periodista)-"Pero el Discovery Channel? Acaso sale entre la reproducción del calamar y los reportajes del cultivo de la caña de azucar?"

(Joaquín)-"Oooye payoooo que te va llevá un cosqui.... que yo soy mu amigo de Farruquito y tengo su movil.... "       <-he puesto movil con uve!!!!!!

(Periodista)-"Bueno hombre, no se ponga así, que yo aún soy joven... lo de Naomi le ha traido pues muchos problemas en España?"

(Joaquín)-"Ya te digo paio... y ezo que la dejé yo a la mushasha, que sino me se rien por todas partes... ya te digoooo..."

(Periodista)-" Y como la conoció?"

(Periodista)-"Jodeeeeer...."

(Joaquín)-"Ya le disho que zoy un numero uno... la Noemí me llamaba ziempre el "nambe uan"!  ...me paece que eh argo azí como el guapo de la periya o argo... "

(Periodista)-"Santo Dios...."

(Joaquín)-"Zi, zoy conciente de que ziendo en numero uno, a veces la gente se distrae mirandome...como en Tokío!"

(Periodista)-" Pero usted sabe algo de japonés? o de inglés? ...bueno, o de algo?"

(Joaquín)-"Hombre japonense no hablo yo musho, pero tendría que ver que gusto verlos a todos por el suelo cuando me ven... venga agacharse todos... que de respeto me tienen..."

(Periodista)-"Vale, ya no puedo mas, lo iremos dejando aquí antes de que se ponga a bailar o a arreglarse la perilla..."

(Joaquín)-"Hombre pue me había traío un pazo nuevo que mi he inventado.. mira mira....   -clac tap tap tap, claclaclacla tap tap-

(Joaquín)-"Jo paio, caze con eza piztola?" 

(Periodista) -Buenos días!

(David) -Buenos días!

(Periodista) -Si no le importa, me gustaría llamarle Michael durante la entrevista...

(David) -Bueno, a veces ni me acuerdo de que me llamo David. Normalmente la gente me llama Michael o Mitch!

(Periodista) -Muy bien Michael! Vamos a empezar con una serie de preguntas sobre su primera serie de éxito: El coche fantástico!

(David) -Venga pues...

(Periodista) -A ver: Cada cuánto se lavaba esa chaqueta negra roñosa de polipiel???? Porque usaban un trailer de taller para el coche, si apenas había herramientas???? Porqué se oía "ffffiiiiu fffffiiiiiiu" con las luces rojas de Kid???? Como podía andar con esos pantalones tan ajustados??????

(David) -.......ein? La chaqueta no se lavaba, porque como no fumo en el coche, no coge olor!! El trailer era para Bonny, que además de tener nombre de prostituta de puebo de Michigan, necesitaba mucho espacio para su ropa y maquillajes.... Lo del fiuuuu fiuuuu....no se de qué me hablas, como iba con la música a tope para no oír al pesado de Kid.... Y los pantalones no eran ajustados!!!!!!!!  yo estaba delgadito!

(Periodista) -Si.....como se demostró en los vigilantes de la playa....  jijijijijijiji

(David) -Imbécil!

(Periodista) -Bueno, no se me altere.... qué tal su relación con Kid?

(David) -Aaaaaagh! Odio ese trasto. Es una computadora cabrona! Siempre me preguntaba algoritmos neperianos, y como yo no pasé de EGB porque me puse enseguida a trabajar.... Si subía alguna chica guapa, siempre me hacía preguntas difíciles, como quien es el presidente del gobierno y cosas así....  dejé la serie por no hablar mas con él!

(Periodista) -Vaya, yo pensaba que se querían!

(David) -Pues no, él siempre decía que si conducía él, saltaba él, paraba las balas, tenía radar y radio, no sabía para qué carajo necesitaba a un tipo con rinchulillos y pantalones apretados!!!!  El muy ingrato, como si pudiera pasarse la manguera en el lavacoches él solito.....

(Periodista) -Bueno, y tras el éxito de "El coche fantástico", los "vigilantes de la playa"!!!!

(David) -Siiii, eso si era una serie... chicas guapas, chicos guapos... que no te gusta el diálogo, pues cada episodio tienes 10 minutos de chicas en bañador corriendo por la playa...  aaaaah que vida!

(Periodista) -Y se puede saber como osaba correr usted con semejantes  lorzas????? Acaso se llamaba usted Mitch por los "Mitchelines"?????  jijijijiji

(David) -Oiga, un respeto!! Que yo lo único que pretendía era demostrar que no hace falta ser anoréxica para ser sex-symbol!!!!

(Periodista) -Ah, que usted es un sex símbol! Por dios!!!!

(David) -Bueno, vale ya de meterse conmigo, quiere hacer alguna pregunta personal o lo vamos dejar ya?

(Periodista) -Bueno, la verdad es que si.... Los rinchulillos esos, son naturales o es permanente?  y que laca usa? porque parece estupenda!

(David) -Anda a la mierda! Kiiiid, atropéllalo!

(Periodista) -Pero si ni tiene GPS!!!!!!!

(David) -Pero en serio no va a preguntarme nada sobre mi aparición cinemátográfica en Footloose????

(Periodista) -Venga ya, hombre!!!  Si sale 2 minutos bailando y lo hace tan mal que solo le enfocan las piernas! Ande, tire tire....

Periodista- "Buenos días. Nombre?"

Richard- "Pues Richard Dean Anderson, que no lee el título o qué????"

Periodista- "Vaya! Esa mala leche nos va a ir muy mal para nuestra siguiente pregunta..estooo....usted porqué es famoso????"

Richard- "Tendrá cojones la cosa? A usted no sabe con quien está hablando!!!!"

Periodista- "Por eso lo preguntaba.... "

Richard- "Usted no ve la serie Stargate?????"

Periodista- "La verdad es que no suelo ver la tele, y mi mujer me dijo que un día vio la serie esa y era una mierda....porqué, usted la ve?"

Richard- "Yo salgo en ella! Soy el Coronel Jack O'neil!!!!!"

Periodista- "Vaya, lo siento pero me he quedado igual!!!! esteeee...alguna otra cosa?"

Richard- "Ahora verá! Ve? Cojo la grabadora, le quito el plástico ese, se lo junto a este clip, lo engancho con un chicle, me saco la navaja multiuso, la utilizo para desincrustarme una piedra del zapato... una piedra? Ale, la pongo aquí junto con la patilla de las gafas... un poco de vaselina de los labios..... y ya está! Un discman con MP3!!!!!!

Periodista- "Coño, ya se quien es! Es usted M.A. Baracus del Equipo A!!!!"

Richard- "Nooooo, el otro...."

Periodista- "McGiver????? Que ilusión !!!! Como está usted?"

Richard- "Hombre, algo tocado después de ver que no me conoce usted..."

Periodista- "Haber hecho series como dios manda! ...pero en serio, cuando era joven y sin criterio y solo había un par de canales de televisión le seguia a usted!"

Richard- "que gracioso....."

Periodista- "Y como carajo sabía usted hacer tantas cosas? Debe tener por lo menos 6 carreras universitarias!"

Richard- "Que vaaa, en la universidad solo enseñan chorradas. Yo estuve en prácticas en un taller mecánico de barrio y luego un par de meses de becario en una empresa de informática...ahí si que se aprende!!!"

Periodista- "En McGiver estaba usted tremendo!!!!"

Richard- "Me alegro de que le gustara la serie..."

Periodista- "Hombre, es que después de que quitaran V, algo había que ver...."

Richard- "Grrrrr... eso me pasa por conceder entrevistas 20 años después de triunfar!"

Periodista- "No se lo tome así hombre... se da cuenta de que es usted el protagonista de la frase: "eres mas peligroso que McGiver en una ferretería"????"

Richard- "Venga, y ahora me preguntará que hago con una oveja y un cocodrilo...."

Periodista- "Que hará?"

Periodista- "jajajajajaja ...sabe que aunque sea usted un actor mediocre le tengo mucho cariño?"

Richard- "Si? Me alegraría mas, pero me da usted demasiada rabia..."

Periodista- "No hombre no, fíjese que recuerdo que mi abuela le llamaba a usted "el ojitos pequeños"!!!  "

Richard- "Si, ese fue el secreto de mi éxito...."

Periodista- "Tener los ojos como Richard Gere???"

Richard- "No, gustarle a las abuelas!"

Dedicado a Lindalawen....   :P

 

Luke -"Hola que tal..."